Кажется, я все-таки послала Жанну д'Арк в баню и пойду в субботу танцевать танго с Deo http://www.diary.ru/member/?5252&s=...



А на Октябрьскую я, наверное, больше не ездец. Лишняя дорога, какие-то гоблины повсюду, и вероятность, что нужные мне люди там все-таки будут сразу, а не придется их по часу искать или ждать, уж слишком плавающая.

Да и потом, еще в самый первый год на Эгладоре, я поняла одно: мне не интересно просто стоять, пить пиво и говорить не о чем. В принципе, понимание пришло даже раньше - когда одноклассники сбегали с последних уроков, или просто очень путанно возвращались домой, перебежками от забора к забору.

Хотя, для людей, которые давно знают друг друга, но разбросаны по всему городу, подобный еженедельный ритуал, возможность встречи, что бы ни происходило, - весьма неплох. Просто я там чувствую себя лишней.



Встреча с А.С. поразила. Человек - переводчик, а никаким боком не администратор, он не на своем месте и честно из-за этого чувствует себя не в своей тарелке. И дело не в том, что я такая умная. Разговоры с людьми калибра Петрова или Джэффа Кэррингтона доказывают, что я - ноль без палочки, едва способный поддержать беседу. Хотя, цитируя отца, "очень хороший, доброссовестный и способный учиться нолик".



Но, блин, учитывая недостаток квалифицированных специалистов, семинарам от канадских организаций НИКАК НЕ ТРЕБУЕТСЯ 5 ЛЕТ, чтобы установить связи и быть переведенными на коммерческую основу! Это можно было делать давно! Я все понимаю: про доступность бесплатных семинаров и государственное финансирование, но на мой взгляд пусть лучше будет 10 платных тренингов для конкретных организаций, чем 2 - бесплатных и открытых для всех. Потому что на деньги, собранные с 10 платных, можно сделать и один - за просто так для общего развития, и не придется даже залезать в государственные фонды.



И еще... Как можно ТАК переводить? Performance management = управление трудовыми показателями. Почти цитата из учебника: скажите пожалуйста, а почему у вас, как у служающего, фраза "собрание по управлению трудовыми показателями" вызывает негативное отношение? Елки-меллорны, я со своим уже многолетним экономическим и более, чем трехлетним бизнес образованием забъюсь в угол и буду верещать "Не надо!" если меня потащат на "собрание по управлению трудовыми показателями"! Потому что страшно и непонятно! Готового варианта у меня пока что нет, но performance - это все-таки деятельность или работа. Да и потом, не обязателен прямой перевод. Главное - чтобы результат притягивал и вызывал интерес, а детали и определения все равно будут объяснены уже в ходе семинаров...

Это как нормальный служающий побоится идти на психодиагностику. А вот на консультацию по построению карьеры - уже более вероятно. Только Анька и ЦПТ это понимают, а МГИУ-вские специалисты - нет.



Edit: да и вообще, английский - прост и очень неформален. Мы же все равно заимствуем термины, понятия, модели.

("- А как будет по-русски out-sourcing?

- Аутсорсинг."

Девушка, не изобретайте мокроступы...)

Так зачем переводить простые и легкие термины занундным языком офицально-бюрократического, коммандного стиля?

Если западные кадровые технологии подразумевают изменение самой парадигмы отношений управляющих и подчиненных, появление лидеров вместо начальников, делегирование полномочий и ответственности на самые низшие позиции...

Если все это одинаково ново и трудно принимаемо, почему не вводить это новым же языком?

Ведь "управление трудовыми показателями" - вы вслушайтесь! - противоречит самому духу бушующего за ним понятия: результат - это способности, помноженные на желание что-то сделать, и performance management есть непрерывный процесс, направленный на то, чтобы служащие обладали как навыками и знанием, необходимым для работы, так и желанием ее выполнять.



перечитала... или все это - глюки?...

---

"Я не нанимаю русских потому, что они разгильдяи," - сказал Петров. "Потому что у них - ментальность и широкая русская душа. Потому что когда русскому менеджеру нужно продать по плану 10 тысяч машин в месяц, а у него к концу месяца не уходит сотня, он говорит: пускай, сделаем в следующем месяце. А это - принцип. Это значит, что человек не способен планировать. Что он не способен к самодисциплине: не может он остаться после работы и совершить лишние действия, чтобы допродать оставшееся. Не может принимать решения - снизить цену, организовать распродажу, но выполнить план."



Пусть романтики и творцы с широкой русской душой - будут. Без них - скучно. А я буду вырабатывать западную ментальность и выбивать для них финансирование, и пинать их, чтобы делали проекты в срок...



Мечта, блин

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очереди - бушующего резервуара напряженных, отчаянных крикливых людей, виденной несколько лет назад, перед канадским посольством не оказалось. Был охранник, удивленно поднявший брови, когда я назвала имя Джэйкоба Канзера.



Джэйкоб вблизи оказался симпатичнее, чем я его помнила по Калгари. Как истинный канадец, он во время разговора валялся на диванчике в своем офисе. Во время монолога, скорее, ибо мне едва удавалось вставить хоть слово. В конце-концов, поняв, что для диплома я ничего путного не получу, я просто расслабилась и получила удовольствие - а было очень интересно!



"Россия, к несчастью, все больше напоминает страны ОПЕКа. Вы безумно зависите от нефти. Сейчас платятся зарплаты, пенсии - вовремя, идет экономический рост - все только за счет высоких цен на нефть. А если она упадет до 15-ти долларов за баррель, а такое вполне вероятно - что тогда?"



"С ЮКОСом было легко работать. Прозрачность, молодые руководители. ЮКОС, Сибнефть - да у них на сайте висел список необходимых им поставок и приглашение на тендеры. А Газпром или Роснефть... Им всем за 50, это люди советского толка. Невозможно понять структуру руководства! Звонишь и спрашиваешь, какое оборудование им нужно, а в ответ - напишите письмо директору. Да у нас не надо связываться с директором, чтобы поставить партию оборудования - для этого нужны соответсвующего уровня менеджеры! Да и напишешь письмо - так оно ж затеряется и пройдут месяцы до более или менее вразумительного ответа.

Зачем это нам? Для канадских компаний открыт весь мир, зачем им мучиться с Россиией? А ведь мы столько могли бы для вас сделать... У нас лучшие технологии в добыче минералов, охране окружающей среды...

У вас боятся инвестиций. Вот они придут, и будут нас контролировать! Да кому это нужно, черт подери? Если бы нам так хотелось что-нибудь контролировать, гораздо удобнее взять американские месторождения.

Какая отрасль промышленности в России сейчас наиболее продвинутая? Молочная! Потому что в начале 90-х она находилась в таком застое, что русское правительство плюнуло и открыло границы. Пришли Данон и Нестле - сейчас молочная промышленность единственная конкурентоспособная и нормально развивающаяся отрасль во всей этой стране! Кому будет хуже, если то же самое произойдет с остальными? Ведь это же абсурд, что мясо или пшеницу дешевле импортировать в Россию, чем производить на месте!"



"А что канадцы? Да, для наших и мировых компаний это рай - такая потребность в оборудовании и продуктах, такая возможность для экспорта. Но моя специальность - экономика развивающихся стран, мне больно смотреть на то, как страна загоняет себя в угол, когда у нее есть возможность нормального развития..."



"Я - посредник. Ко мне обращаются канадские фирмы, я соединяю их с людьми, принимающими решения в Русском правительстве и главами российских компаний. Но... это разница менталитетов. Я в России всего год, но я работал с СНГ с 94-го, основал систему канадского торгового представительства в Латвии, я хотя бы в теме. А вот как канадский руководитель может понять организацию и систему принятия решений Газпрома? Да ни в жизни! Также, как и русский не может понять выборную систему в США! Вот ты на западе 4 года, ты ее понимаешь? Нет? Так чего мы хотим от остальных?"



"Россия любит авторитарную власть, "сильную руку". Я сомневаюсь, что возможен возврат к коммунизму - однажды получив выбор и набор потребительских продуктов, люди не захотят отказываться от этого. Но я не удивлюсь, увидев здесь лет через 20 правостороннюю диктатуру..."



"Это - проблема лидерства. Нужна политическая альтернатива. Да, я знаю, что Ходорковский за нее и сидит, но что делать, если она необходима? Я надеюсь, что проигрыш пойдет правым на пользу, и СПС и "Яблоко" объединятся - я не вижу между ними никакой разницы, это просто амбиции их лидеров. Для того, чтобы что-то изменить, нужно идти в политику. Мы - наблюдатели, мы советуем, мы активно что-то рекомендуем, но разве нас слушают?! Деньги, которые мы передаем в фонды развития каждый год - капля в море. У вас же в прравительстве никто не говорит о проблеме алгоголизма, курения, СПИДа! А ведь это кошмар, и он замалчивается, и ничего не делается по этому поводу! Я еду на работу в 8 утра, у вас молодые люди уже пьют пиво на улицах! Средняя продолжительность жизни мужчин 57 лет - это страшно! Но... русские сотрудники посольства при первой возможности идут в курилку, сколько бы мы им не объясняли... Рак - это факты, а не домыслы, это все научно подтверждено! Но мы ничего не можем сделать..."



(А я вспомнила слова бывшего директора компании Лабатт, производящей в России "Клинское" пиво, когда подойдя к нему после доклада, спросила, на что в первую очередь направлены их усилия в России. Знаете, на что? На введение закона о legal age, возрасте, с которого разрешено пить - как минимум, 18 лет, и его практическом исполнении...)



"Я смотрю на канадскую молодежь и не понимаю, почему они там, а не здесь. В России сейчас невероятные возможности для развития и карьеры. Такие, как вы - носители языка с западным образованием, понимающие и нас, и русских, - только вы можете что-нибудь изменить..."



Ушла я от него на грани слез.

"Это был мой дом, здесь жил когда-то я" - перевирая нещадно Брайановскую песню... В том ли дело, что тогда на концерте я почувствовала себя ДОМА, так пронзительно, как уже давно, давно не ощущалось? Почему я хочу в Россию - это просто экзальтация, остаточное возбуждение от концерта, общения, не имеющее никакого отношения к рациональному принятию решений, которое пройдет на следующий день?



Я хочу быть здесь. Я могу быть здесь полезной - мне это неоднократно объяснили разные люди, от Джйэкоба до директора рекрутерского агенства, на чьей презентации я была на прошлой неделе. Я люблю людей, которые здесь - сколько бы мне не объясняли логически, что когда ты видишься с человеком пару раз не каждый год, то между вами не может быть ничего. это - поверхностно и бессмыссленно. но - черт побери! - я знаю, что чувствую!!!

Я не хочу быть здесь. Я уже успела устать от метро и оглушающей серости и жесткости Москвы - огромной махины, бездушного большого города. При всем восторге от Нового года - я с ужасом думаю о десятке людей в маленькой квартире, которые наверняка все будут курить! Тесно и весело и здорово - безусловно, но сигареты...



С другой стороны - мне не жить в Канаде в маленьком городке еще очень долго. Даже Калгари постепенно превращается в мегаполис, а значит, пробки и многочасовые добирания с места на место будут моей реальностью, где бы я ни жила.



А значит, все упирается в конкретные проекты.

Я уже не выбрала уютную и безопасную должность бухгалтера или финансиста. Я уже выбрала работу с Россией, да еще и в грозящей бурями, только развивающейся профессии специалиста по кадрам. А значит, мне не придется принимать решения о том, в какой стране быть - я просто окажусь там, где условия и возможность роста будет лучше. В Калгари под боком у Рене в SAIT, не получая за свою деятельность ни гроша, и подрабатывая где-нибудь, однако с вероятностью работы в будущем - или в кадровом агенстве в Москве, развивая сотрудничество с канадскими ассоцияциями - я буду оценивать эти возможности тогда, когда они првратятся из невесомых прожектов в реальные контракты и документы. А сейчас об этом думать бессмысленно и вредно - только потеря времени и сил.



Самое главное - я счастлива таким раскладом. У меня нет стабильности, но есть непробиваемая уверенность в завтрашнем дне, основанная на недавно установленных контактах. И на том, что я могу их развить, и могу внести свой вклад, и могу быть нужной. Хотя, до того момента, когда мне начнут за это платить нормальные деньги, может быть и далеко.

Есть сложная и безумно красивая вышивка русско-канадских отношений, совместная магия множества людей. И я стою на ее изнанке и вижу тянущиеся нити, и знаю, куда мне идти.

А сколько моих однокурсников, пусть уже подписавших контракты, гарант будущего, не представляют, что им делать с собой и что дарит им радость.

Мне же безумно, немыслимо повезло - найти себя. Это поистине - дар богов, обретенный буквально в последний месяц. А теперь нужно придти в себя и вернуться к работе.

---

Укол паники.



Утро 23-его декабря. Я приехала больше 10-ти дней назад, а успела так мало, по сравнению с тем, что осталось.



А осталось, по сути, 14 дней.



14 дней - чтобы добраться до всех, до кого я еще не доехала; чтобы увидеть тех, кто есть - или был? - мне дорог еще хотя бы один раз; чтобы выполнить долг перед родственниками и знакомыми родителей; чтобы закончить все деловые и дипломные встречи...



И время оказывается забито бессмысленно-бесконечными перегонами метро. А ведь это - обыденная реальность Москвы, просто я умудрилась отвыкнуть, и это - слабость. Мои проблемы никак не назовешь тяжелыми, по сравнению с тем, с чем большинство людей здесь сталкивается каждый день. Я не имею права на усталость.

---

Маленький белый котенок испуганно забивался под шерстяной пляток, смотрел нахохленно-недоверчиво и упорно отворачивался в сторону. А его продолжали гладить - нежно, аккуратнно и беспощадно.



Вот я сейчас напоминаю себе такого котенка - вроде, ничего особенно тяжелого не было, и особенных дел - тоже, но... хочется лечь в теплую ванну и вскрыть вены и чувствовать, как непонятный - эй, я же в России, у меня же все хорошо, родственники-друзья-тусовки-диплом, все интересно-здорово-замечательно? вроде бы? - и оттого вдвойне тяжелый груз постепенно уходит и растворяется вместе с сознанием.



Хочется забиться в какую-нибудь щель и заснуть, свернувшись в клубок, надеясь, что забудут. Самое смешное, что действительно, - забудут. Проверяли уже...

Хочется позвонить кому-нибудь, разревется в трубку, напроситься в гости и остаться.

Хочется оказаться у чьего-то теплого бока, большого и сильного (и я даже знаю, чей бок мне хотелось бы - хотя и нефиг придумывать себе кумиров и накручивать эмоции) - сотворить "домик" из детских игр, условность, иллюзию безопасности - просто до утра.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сбывшиеся мечты и выбор

Истерика оборвалась резко, как срезали ножом - было, и нет. Решительно, жестко и жестоко. Впрочем, "это не ропот, кто вправе роптать?" (с). Се ля ви.



Этот день был, он еще не совсем закончен.

Сейчас не осталось ничего, кроме усталости - разлившимся свинцом в голове и желания снять линзы.



Но все это - было.



Был Йоль.

Кингстонский, канадский, аккуратный вариант Самхейна не катил. Да, была куча народу, было красиво, были слова и псенопения. Но - не то.

Так каким образом горстка людей в Битцевском парке с минимумом атрибутики создала - такое? Или объясняется все тем самым, пресловутым, что Тан зовет "живой системой"?

А после...

"Ну и шуточки у тебя, Боромир..." (с), от круглых глаз прохожего, узревшего чашу с сырым мясом и серп до того самого "тортика". Я даже проехала свою остановку метро...



Затем были дети, снегокаты и горки. Любишь кататься, люби и саночки возить. Визг, смех, и дети. Дети - чудо. Инопланетяне маленькие со своей логикой, поведением и внешностью. Свежо и тепло, и вообще рекомендуется для профилактики всем лицам, достигшим возраста потери невинности и резкого возрастания цинизма и похуизма.



И был он. Концерт.

4 года ушло у меня на то, чтобы добраться до гримерной. Наверное, проводи я все время в России, это вышло бы быстрее...

Свои наркотики надо знать.

Для меня нет ничего сильнее, чем такая музыка. Чисто ролевой ее уже не назовешь, но и просто роком - тоже нет.

Толкин писал о магии эльфов, песнями творящих миры. Это - оно. Сродни вдохновленному безумию, потери и обретению себя, растворению в том, что неизмеримо больше.

От начала до конца, от первой до последней ноты.

"Без чего ты не мыслишь Новый Год?" спросил J.

"Без песен" - мгновенно ответила я. И это - сущая правда.

Это - магия, это - дыхание, это - жизнь.

Я могу сколько угодно критиковать песни своих любимых исполнителей и говорить, что это - слишком пафосно, то - ниагранно, а вон то - безумно наивно, но когда нажимается "Play", мир уходит на второй план.



Поэтому я и натаскиваю себе дисков, кассет и мп3-шек: мне нужно это постоянно, я не могу быть счастливой не имея в пределах досягаемости этих песен.

А что до магии и энергетики сборов, возможной только вживую, резонирующей от одинаково настроенных людей, то будем работать и искать. В Москве оно - просто есть, и достаточно только снять телефонную трубку.

В Канаде... будем искать, нанизовать жемчужину за жемчужиной на ожерелье друзей и подбирать их, "как мотив подбирают к словам" (с). И нужно все-таки учиться самой...



Жизнь и люди-нелюди, спасибо вам за сегодня!

---

Чай с тортиком

Произошло.

После телефонных разговоров, после совершенно нереальной встречи с бывшими одноклассниками, когда от накуренного болела голова, а от понтов А. рябило в глазах... Но я их все равно люблю



День был странен и потустороннее стучалось в окно метро. Начиная с видения перрона там, где, на мой взгляд ему никак не полагалось быть и гле я его никогда раньше не видела, хотя и ездила по этой ветке много раз. От болтания по платформе в ожидании и неожиданного понимания, что лампы в метро звенят или качаются, а дрожь пола легко ощутима при желании, и вообще, метро ранним-ранним утром - с его древностью, мрамором, и минимумом людей - весьма сверхъестественное место. От мобильника с часами, который неожиданно переустановился так, что вместо того, чтобы спешить на пять минут, как я хотела, вдруг пошел в обратную сторону...



дописать не дают... перерыв на детей и американские горки... Да иду!

---

Нет ничего смешнее обстановки в интернет-кафе, с кучей мальчиков, перекрикивающихся об играх...

В такие моменты я начинаю бояться себя: с каких это пор я начала судить и смотреть на кого-то свысока?

---

Бессонница,однако.

Странно все...



Автобус был грязный и заляпанный. Впрочем, за время ожидания я заметила в киоске тонкую книжку, которую не чаяла увидеть в печатном виде: Когда воротимся мы в Портленд. Радости хватило с избытком.



Ожидание возле водителя, захлопнувшиеся позади двери разделили миры, странно что не холодно, снег, снег, шлагбаум, надрывается какая-то шавка на привязи...



Забор был высокий, радостно-красно-оранжевый с башенками.

Кнопка звонка н подавала жизни.

Мои вопли, прыжки и размахивание руками проходили незамеченными по причине высоты препятствия.

Однако вскоре послышался глухой лай.

Отец высунулся из окна и створка ворот поползла в сторону.



Неуверенно замереть. Я, конечно, все понимаю, но... помнит ли меня Мэр?! Прошло 3 или 4 года! А Мэри меня не знает вообще! А две кавказские овчарки - это все-таки две кавказские овчарки!

Огромная белая морда ткнулась приветливо, оба виляли хвостами. Эскорт до дверей, блин... Так помнит, или это просто потому, что хозяин явно одобряет?

"Собаки помнят всех, кого они знали до года" - поучительно сказал потом отец.



А с Мэром было многое - после операции от дисплазии, я с девочками из ветеринарной академии жила здесь зимой, нагло пропуская школу. Мы меняли зверю повязки, и он плакал, как ребенок, пока заживали лапы.

Это было бесполезно - мы погнались за размером, Мэр - чуть ли не самая большая собака из всех, мною когда-либо виденных. Но он устает даже после небольшой прогулки, у него впалая спина и зимой у его болят суставы, так что он лежит, с трудом поднимаясь, если очень позвать. А в сильные морозы забивается в будку и скулит, если приходится все-таки вставать. И это - наша ответственность. Мы не смогли его вырастить, дать ему достаточную физическую нагрузку для развития. И мы хотели большого зверя, не осознавая, что дисплазия - типичная болезнь больших собак.



Грустно. Он ведь меня действительно помнит. Как загорелись его глаза, когда я пыталась прыгать вокруг, как он несмело начал играть, как аккуратно и нежно хватал рукав, четко соизмеряя силу, не то, что Берен.



Как Мэри, настоящая ревнивая стерва, рыча отпихнула его в сторону и заставила сесть, дабы не досталось ему больше внимания, чем ей. Как он смотрел на меня, с тихим печальным извинением и разочарованием в глазах: Извини, не сложится...

Как в результате всего этого я, замерзнув до полусмерти но не в силах уйти, сидела на крыльце, вцепившись руками в его шерсть и рыдала... о нем, обо всем, что было в прошлом и чего уже никогда, никогда не будет, о том, что выбор - это всегда потери, и иногда, когда потеря загоняет тебя в угол и заставляет смотреть в глаза, начинаешь спрашивать себя: Зачем?



Мы напились. Розовое вино, стопка коньяка, потом просто разговор и отец принес еще бутылку красного, потом еще одну. Я пила быстро и много. Тоска захлебнулась чуть терпким, полусладким красным вином и не подавала признаков жизни. С нею постепенно умерла координация движений, а также способность связно говорить и думать. Спать я добиралась по стенке, жалея только о том, что по идее, должо было бы двоиться в глазах, а вот, не двоится...



Проснулась я как полная идиотка в 6 утра и, взяв стакан ряженки, села было заниматься. Было худо, так что пришлось идти на улицу и тормошить собак. Собаки тормошились с трудом, в основном, просто сидели и смотрели, ожидая ласки.



По-крайней мере, прежде чем я полностью наклюкалась, мы успели поговорить очень о многом. О жизни, работе. О кирпичном заводе и разных типах кирпича("Я что, теперь буду тебе о способах изготовления кирпича рассказывать?!" - вопрос, не требующий ответа, но неожиданно получивший в ответ объемное, объяснительное согласие. Когда он немного недоверчиво, но все более воодушевляясь начал объяснять мне разницу в методах обжига, я поняла, что выиграла этот раунд).



Планы уехать самостоятельно на автобусе, а также планы последующих встреч провалились.

Папины методы езды я совсем забыла: носорог плохо видит, но при таком весе, это не его проблема. И, хотя я могу теоретически не любить такие манеры, оказаться в Москве быстро и комфортно было приятно.

То, что крутили по Авторадио, вызвало у меня состояние шока и выпадения в осадок. Я крутая девчонка, люблю тусоваться, и моя немерянная крутость объясняется тем,что я слушаю какую-то хрень. Твой белый снег нашей любви растает на моей улице в окне, тоже, вот сюрприз!, моем и что-еще, чье-то... Твоя моя не понимай: КАК ЭТО МОЖНО СЛУШАТЬ?! И что творися в мозгах у тех, кто это слушает?!! До меня постепенно начал доходить механизм голосования за Жириновского... да, жираф...



Магазин по дороге. Гордое "Выбирай!" и широкий взмах рукой. В конце-концов, Новый Год и 21 в начале января, я же могу рассчитывать на подарок от отца? Выбирать пришлось ему, ибо я на них могла только смотреть с восторгом и недоумением.

До меня наконец-то дошло, что если уж я так люблю... другие песни, то кроме как на себя рассчитывать не на кого. Не слушать же постоянно московские кассеты, по-эмигрантски вздыхая о веселых временах. Так что вещи надо брать в свои руки.

Вещь была торжественно упакована в чехол и стоит в коридоре. Теперь с ней надо будет учиться обращаться практически с полного нуля... И учиться петь, что, учитывая отсутствие слуха и голоса, будет затруднительно.



Кошка рыжая маленькая носится по квартире, карманный ураганчик, если очень сонный - можно взять на руки и будет мурлыкать. Квартира большая, красиво отделанная и совершенно чужая. А люди, живущие в ней... Когнитивный диссонанс: то они безмерно далеки, то вспыивают такие искорки! Уходя - уходи... Что же я никак не могу уйти по-нормальному? Болтаюсь, как... цветок в проруби...

---

Ну вот!

Диким, безумным сюрпризом оказалась выделенка в доме у дяди! И тот факт, что он мне как-то наладил dial-up конфигурацию так, что мой лэптоп можно подключить в сети в любом месте, где есть телефон! И то что мы ОЧЕНЬ быстро нашли переходник на Митинском рынке! И... Ладно, я прекращаю вопли восторга и начинаю рассказ.



Цветы при встрече - это очень мило.

Традицию эту начал отец, когда, очевидно, начал считать меня девушкой, а не ребенком - и тогда всякий раз возвращаясь из поездки я заставала на тумбочке пышный букет хризантем. А Катька ее продолжила.



А еще, я - очень наглое существо. Если меня никто не заставляет ничего делать по дому, а напротив, сдувает с меня каждую пылинку, то я ничего и не делаю и просто наслаждаюсь ситуацией! Надо все таки взять себя в руки и пойти вымть посуду, пока эти все не встали.

Доверить им побудку тоже нельзя: ребенок должен спать, ребенок поздно лег... А то, что если ребенок не встанет в 6 утра, то все его планы полетят к черту за нехваткой времени, им пофиг...



Альтруизма нет. Разве что - на него способны дети. Везти тяжелейший чемодан из Англии, набитый апельсиновым мармеладом, ради одной лишь улыбки родных, я могла только в 16 лет. Когда я все еще была - "Бэби" из "Грязных танцев". Наградой за вылизанную кухню сейчас служит уверенность в том, что это - правильный и хороший поступок, повышающий самооценку и качество как человека. Потому что, если ты - добрый и хороший человек, то ты - не какое-то злостное, серое быдло. Чушь... Раньше у меня не было своих денег, но я никогда не приезжала без подарков. Сейчас, удовлетворившись недостатком времени и тяжелой сессией, я опрадываюсь тем, что мы все вместе пойдем в магазин, и я всем все куплю. Как будто недостаток времени когда-либо мешал мне читать или смотреть какую-то дрянь. Просто... они носят меня на руках, и я этим пользуюсь. А противно от этого бывает только по утрам и только очень короткое время. А может быть, я еще и знаю, что кто-нибудь прочтет этот дневник, и похвалит меня за сознательность. Все, стоп!



Вечером Катя тащит меня по магазинам. Из московской жизни я помню только вещевой рынок, так что цены и выбор в Митинских бутиках ставят меня в абсолютный тупик. Я боюсь этих накрашенных продавщиц с равнодушным взглядом, перекрикивающихся из двери в дверь о достоинствах новой сумочки из натуральной кожи.

В процессе мне объясняется, что я - не похожа на русских.

Что я думаю и говорю совсем иначе.

Что же?!



Они пьют совершенно дурацкие сладкие вина. Сахар искусственный чувствуется на вкус. А потом Катька говорит: "Ой, какое хорошее розовое вино!" и я опять молчу.

Похоже, я буду много молчать в этот месяц.



У Норки - роскошная каштановая грива, густая и пышная, не поддающаяся моим попыткам аккуратного расчесывания. Как я в 9 лет мечтала о длинных волосах...



Следующее утро завершается поездкой в ЖЭК. Загружаясь в маршрутку, я не могу сдержать рвущейся, победоносно-дурацкой улыбки. Я - в Москве! Вон - замечательные дворовые собаки из детства (и почему я не взяла фотоаппарат, дворовые собаки - какая экзотика!). Вон, в маршрутке - замечательные хмурые, грубые и резкие московские люди.

Все знакомо, я все теоретически помню.

Все - до боли резко и ново.

За фасадом радости, восторга и счастья - страх и неуверенность.

Я застываю перед проходом в метро, пытаясь сообразить, с какой стороны заходить.

Я разучилась здесь жить.



Я научусь по-новому, если придется. Я могу научиться всему. И в этот же первый день понимаю, что - не хочу. Что за один день в Москве я встретила больше грубости, резкости и скрытой боли, чем за 2 года в своей канадской деревне.

И снова - страшно.

От развенчанной мечты. От ожидания неизбежных новых открытий.

И поверх, ровным, блестящим и абсолютно искренним фоном - люди, я безумно счастлива здесь снова быть!



Весь день - в Му-му на Фрунзенской, в обнимку с распечатками диплома. Блинчик с мясом - блинчик, после двухлетнего перерыва! - какая-то необычайно вкусная хрень в печеной картошке с грибами, пирожное "картошка"... С ужасом смотрю на счет, но объясняю себе, что - первый день, что - можно. Но больше - ни-ни.



Если из Легаси не перезвонят, поеду на Октябрьскую к 6-ти. Ибо - четверг.

Звонок срывает с места порядка пяти - "вы где? Замечательно! Гостиница "Россия" через полчаса..."

Лечу как на крыльях. И лечу на эскалаторе...

Сдерживаю безумное желание расхохотаться - сломать каблук в метро перед важной встречей вечером в московском метро, что может быть смешнее?

Вместе с заботливой тетушкой из киоска приклеиваем на место каблук. Стоять - десять минут.

Самое смешное, что успеваю вовремя.

Они выходят меня встречать, С. курит.



Восточный вестибюль, огни, мужики ново-русского вида громогласно треплющиеся по мобильникам.

С нас можно писать картину.

С. - объемный как шкаф, обрюзгший, типичный. Д. - тоже типичный для канадца - подтянутый и безумно симпатичный, перец и соль в волосах. И я. С естественно-незаметным макияжем выгляжу лет на 16... несмотря на почти 21...

(К слову, в Канаде много девушек-женщин, в спортивных костюмах, хвостиках и без следа косметики. Здесь я пока не видела ни одной)

Всех моих знаний о нефтедобывающей промышленности хватает только на поддержание беседы. Очевидно, не такое уж и плохое, потому что С. дает мне телефон кого-то из BJ Services, и разрешает использовать его имя.



Дома заикаюсь про штырек и починку каблука. Катька взрывается. Понимаю всю глубину своего провинциализма. Проникаюсь. А со штырьком я все-равно разберусь - особенно, если такие сапоги и в самом деле вышли из моды. А где я еще найду что-нибудь на высоком, но устойчивом каблуке? На шпильках я разве что летать умею.



Д... Доехал ты все-таки до наших сюрреалистических окраин! И спасибо. Спасибо за то, что несмотря на двухлетнее молчание, остался другом. За взаимное тепло. За то, что с тобой можно валяться почти в обнимку, переплетя пальцы, и это ничего не значит, кроме того, что нам хорошо вместе.



А сегодня я увижу отца... Как странно, я только что приехала, и дни уже забиты по горло до понедельника. А впрочем, "миллион дел, и меньше - не бывает" (с). Как иначе мне успеть ВСЕ?

---

В панике пытаюсь дописывать экзамен, с кофе с сахаром и молоком.

Мне завтра в 12 на автобус, сборы еще не начаты, репорт не дописан, млин...



Мелочи всякие сегодня были куплены, подарочки для детей. Шпильки для волос - когда я последний раз видела А., она их коллекционировала. Какое счастье, что в театральный магазин я забежала 2 двумя неделями раньше...



Мама выясняет на диване отношения с ЦПТ. Зоопарк! А какой мне еще цирк предстоит в Москве, дозвоны в Каноро и Канадское посольство... Стратегии разговоров: папа терпеть не может Запад, так что разговоры с ним - только о домашнем производстве; у О. иногда едет крыша, так что нужно просто слушать, если она в плохой фазе, и можно аккуратно комментировать - если в хорошей... И т.д.



Если я такая умная и так хорошо знаю теорию о том, как максимально эффективно общаться с разными людьми, то почему...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Упс!

Как-то оно, сюрприз, неожиданный, как удар дубинкой из-за угла...

По поводу вторника нет ни радости, ни, на самом деле, осознания.

Экзаменнационные вопросы на дом и недописанный репорт лишают всякой способности думать о Москве.

А думать надо.

Хотя покупать подарки у меня банально нет времени, разве какие-нибудь совсем мелочи...



В общем, люди, напоминаю: я в Москве с 9-го декабря по 6-е января. И по этому поводу было много обещаний!

Большую часть своих, я, кажется, выполнить смогу.

Так что в следующей закрытой записи я оставляю бабушкин телефон, и, в общем, пишите на мыло ваши кординаты (до вторника) или звоните (среда+).



В Москве инет будет (ибо он необходим по работе), но скорее всего, с большой головной болью, так что дневник не обещаю.

---

Шальной сон.

Сколько раз было - хоть какую-то идеечку, свою, чтобы хотелось!

И - вот. Спасибо, бессознательное.

Осталось сесть, и - не отступить, как всегда, а дописать. Пусть короткий рассказ - хватит замахиваться. Но досмотреть эту хрень до конца, довести, раскрасить переливами акварели, вырезать из камня и оставить - розовым мрамором с прожилками, теплым в лучах восходящего солнца.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а смысл?

Я же это все равно не слушаю!
Ну что с того, что у меня на жестком диске будет ВЕСЬ Медведев, разбросанный в сети? Или вся Иллет, Лора Провансаль, нужное вписать? Или вообще, я осуществлю свою несбыточную мечту, ибо нет у меня ни времени, ни терпения, и устрою себе домашнюю коллекцию, стянув себе вообще все ролевые песни сети, даже те, которые я терпеть не могу?!
Я же их все равно не слушаю!

Я не слушаю даже известных мне авторов, что уж говорить, про попытки угнаться за новыми!
Но тем не менее я упорно, долго-долго, тащу мегабайты, как упорная хомячка, засовываю их под вату новых папок, и благополучно забываю, что я уже натащила, а что - нет, и проверять - в лом...
И так и не слушаю эти песни...

@темы: Свое, Будни

---

Вот и первый снег - у нас, в Кингстоне.
Зима здесь какая-то смещенная: зато потом он лежит весь март.
Калгари кажется ирреальностью, миражом, и только работа напоминает, что все это - было.

Разница менталитетов и культур:
Здесь слово "студент Университета" - магическое. Любой начальник остановится и попытается понять, какая информация тебе нужна, и чем он может помочь. В Москве меня послали бы на хрен...

@темы: Будни

---

День второй

Не выспалась. Адреналин.
Перед уходом заглядывает Рон:
- Хочешь на ланч в Петро-клубе?
Стараясь не вопить от восторга и сохранять спокойствие, просто благодарю.
Огромный, пустой дом. Убежище кабинета за прозрачными дверями. Вернувшаяся Линн рассказывает, что иногда к ним заходят олени.

Рон поджидает меня у дверей их здания, и рассказывает, что когда-то Империал Ойл занимал два небоскреба - вот этот синенький и соседний, а теперь, после сокращений, только половину здания.
Мы идем по городу. Я засматриваюсь по сторонам до налетания на прохожих.
Старинные дубовые двери, экскурсия по всем трем этажам - включая подвал с биллиардом, последнюю вотчину некогда джентельменского цлуба и заснеженную гору с марципановыми фигурками.
Я интересуюсь, сколько стоит членство. Рон не знает, ему пофиг, за него платит компания.
Видя в меню фазана с голубикой, понимаю, что пропала. Фазан по засухаренному виду напоминает курицу из Макдональдса, а голубика - банальный джем. По вкусу - тоже. Можно глубоко вздохнуть и не переживать.

В результате опаздываю на встречу: мне обещали ответственную должность переводчика.
Взъерошенная Магда: "Мы потеряли русскую делегацию!"
- "Как так? "
- "Все было идеально! Им была роздана поминутная программа! Их подбирали прямо из номеров и довозили до здания! Но между дверями машины и дверями центра они просто растаяли в восдухе! А там министр!"
Просочились в канализацию?
Иголка, цып-цып!

Брожу без дела и навязываюсь людям.
Магда-спасительница подтаскивает к столику.
Неожиданно понимаю, что теряю способность говорить на деловые темы по-русски.
Александр, суровый северный одинокий волк, разносит мои пресловутый опросник в пух и прах, и убегает на встречу.
Следом откланиваются и утонченный казахстанец из IMV Projects, не проронивший за время экзекуции ни слова. Залезая в папку, я обнаруживаю, что последний был главой своей компании. Но поздно.
Словно что-то меня пожевало, помусолило и недоело.

С помощью Магды пристраиваюсь к двум архаичным джентельменам. Они вспоминают время, когда в Калгари не таял снег и сделки совершались на рукопожатии и честном слове. По ходу дела мне превозносят Александра до небес, рассказывая о том, какой он честный, храбрый и мудрый человек.
Я что, обречена узнавать о своих собеседниках глубоко после потенциалной возможности разговора?

Дома наконец-то встречаю брата Aлисон, Ренди. При слове 16 лет в глазах встает загорелый Д. в широком плаше, с которым приходилось вскидывать голову, чтобы заглянуть в глаза.
Когда из комнаты выбирается ребенок мне по грудь на костылях, с неестественно длинными руками и одной ногой значительно короче другой, боль пронзительна.
Бьется мысль, заглушая разговор: Вот оно как... Вот оно...
Рон гордо показывает фотографии: соревнования по хоккею - на санках для инвалидов.

@темы: Будни, Люди