Вернулась

Свалилась в постель в начале 12-го - а сейчас 5 утра, и мне надо дописывать репорт, обещанный народу, чтобы к 9 утра Торонтского времени он был послан.

Краткий сумбур:

Индейские вожди - это круто. И все проблемы Первых Наций - это еще круче. Как-то мне раньше никогда не были интересны эти вопросы, несмотря на любопытство к старинным языческим культурам. До меня не доходило, что вот они - прямо под боком. Сражаются с необходимостью войти в новый век - но сохранить свою самобытность.
Гордон был потрясающ. "Частный консультант. Старейшина" на визитке - это trip. И молитва Великому Духу об открытых сердцах перед началом совещания в конференционном зале отеля - это еще больший trip.

Есть контекст. Теперь надо работать.

И что-то делать со своей чувственностью. Моя страсть и энергия замечательны с подиума во время презентации - и даже во время беседы, когда мне нужно увлечь людей нашим видением. Вечером во время ужина и в баре за дринками - создаются двусмысленные ситуации, которые могут погубить мою репутацию. Извлеченный урок? Никогда. Ни за что. Не оказываться в баре наедине с другим человеком мужского пола - только в компании. Ничего не было кроме намеков и предложений, поэтому проблемы, скорей всего, не будет. Но в будущем таким вещам просто нельзя давать возможность зародиться.

@темы: Свое, Будни

---

А еще я купила охапку разноцветных тюльпанов.
Нельзя забывать о цветах. В горшке или букетом - они должны быть. Обязательно.
Как маленькая домашняя весна.

@темы: Свое, Будни

---

Услышано по радио:
"Я запутался, на кого теперь принято все валить: на русских, или уже на киатйцев?"
"На Джорджа Буша"

Так что посуду моет Пушкин, а виноват во всем Буш.

@темы: Этот мир

---

Conditional love versus unconditional love.
Как же выдрать этот сорняк, забивший корнями первые 20 лет моей жизни?

@темы: Свое

---

Кризис среднего возраста (т.е. переоценки ценностей в связи с выходом на новый виток жизни) мне однозначно не грозит.
Я и так нахожусь в состоянии постоянной оценки и переоценки своих взглядов, ценностей и действий. Уже много лет.

Мне всегда хотелось найти или построить некую каменную стену, за которой можно было бы жить. В маленьком домике из белого кирпича с резными наличниками и сиренью под окном. Проследить это проще всего к клише первого развода.

В то же время, я знаю, что стабильности не бывает. Сбережения (если они не составляют несколько миллионов на постоянном депозите без роста) всегда могут упасть, рабоче-карьерная жизнь 21-го века течет и изменяется так, что нельзя планировать даже на 5 лет вперед; а то, что нельзя зависеть от мужчины я уяснила теоретически еще в подростковом возрасте, и после всей истории с Уорреном - на практике.

Поэтому причина, по которой я не вылезаю из лужи, как раз и заключается в том, что она дает мне ту самую замечательную стабильность. Мокро, тепло, уютно. Эскапизм (сериалы и фэнтэзи) удовлетворяет все эмоциональные нужды в безопасном режиме, небольшое количество работы и учебы дает иллюзию саморазвития, а много состоятельных мужчин - поднимает самооценку и обеспечивает деньгами. Чего еще желать? Ах да, жизни. Настоящей.

Самое смешное, что для пресловутой настоящей жизни у меня даже соломка, объективно, везде подстелена. Умение находить смысл во всем и быть счастливой в малом, университетское образование, отсутствие долгов (кроме работающих), наличие сбережений, ум и талант. И фидбэк о том, что когда я работаю - я ого-го как могу работать.

Последнее время, мне все больше начинает казаться, что я уже готова. Я уже перешла от полного внутреннего эскапизма к сидению на заборе с реальностью. И сейчас готова с него окончательно слезть: количество перешло в качество; множество громких слов о принятии постоянной uncertainty, открытости, отсутствия прописанного плана на будущее - но при этом, уверенности в себе и умении это будущее создать из любых материалов. И что на данном витке, меня удерживает уже не необходимость разрешить некий внутренний конфликт (что однозначно присутствовало год-два назад) - а банальное накопление плохих привычек.

@темы: Свое

---

Но почему все, что было таким простым в один момент становится неизмеримо и пугающе сложным?
И несмотря на все свое хваленое самоосознание, я не могу понять - а боюсь ли я? Или это просто ступор?

Все начиналось как обычно. Все начиналось утром, такси, обмен семейными историями с таксистом из Индии, самолет, и наконец - здравствуй, так вот ты какой, Ванкувер.

Для багажа было еще рано и я встала в очередь к информационной стойке, узнать, есть ли шаттлы в город. Получив ответ, я шагнула в сторону, и тут меня окликнул стоявший следующим мужчина:
"Вы в Ванкувер, центр? Хотите взять вместе такси?"
"Давайте."

Он живет в Эдмонтоне. Он прилетел в Ванкувер потому, что встретил в сети девушку, и они впервые собирались увидеть друг друга воочию. Опыта онлайн знакомств у него не было никакого. Среднего роста, подтянутый, с запоминающимися чертами лица. Сириец по просихождению, он упомянул свободу, одиночество, и вождение такси в Чикаго, чтобы заработать на учебу. На визитке значился президент компании, занимающейся сигнализацией и охранными системами.

Таксист высадил его первым. Я доехала до своего Мариотта и улыбнулась заботливым мальчикам в красной форме. На стойке регистрации я сказала портье, что мне был оставлен конверт. "Так вы - Инга? Мы вас ждали", отозвался тот. Чувствуя себя немного по-Джеймс Бондовски, я прошла в лифт, попутно читая номер комнаты на конверте. Когла все закончится, я буду скучать по этим всплескам адреналина в отельных лобби. По ощущению секрета, отделяющего меня от людей вокруг.

Проспавший первый час своей конференции Бен оказался в номере. После объятий, поцелуев, и восторженных обменов впечатлениями, я осталась одна исследовать Ванкувер. У нас было два дня. Два дня, за которые я нашла сад с магнолиями и яблонями, образовывающими пещеру из лепестков; и мы с Беном провели полдня в Аквариуме, наблюдая чужих, почти инопланетных медуз и столь милых, смешных, и близких океанских выдр.

Потом я вернулась домой и в понедельник пошла в банк. Конверт, плотно набитый стодолларовыми бумажками, улегся в депозитку ждать отъезда к бабушке: этих денег ей хватит почти на год. Потом была еще работа, налоги, завалы, книги, мужчины, бумажки, и много всего.

И посреди всего этого - обмен имэйлами, пока неожиданно он не сказал, что у него дело в Калгари на день/два. И вообще, пошли поужинаем?
Я убедилась, что в сумке нет презервативов, не стала брить ноги, и пять раз сказала своему отражению, что не пересплю с ним в первую же ночь.
Ему я это тоже сказала. Где-то после первого же, или все-таки второго, проведенного вместе часа. И если бы не это, мы бы не удержались.

Проблема была не в том, что он оказался очень интересным человеком. В Сирии, за бесплатное образование нужно пять лет работать на военных. Он закончил университет одним из лучших в выпуске, и был направлен в какой-то серьезный командный центр. После пяти лет, они не захотели его отпускать. Он бежал из страны. Затем, в Америке, строил свою пресловутую свободу - финансы, образование, связи. Построил.

Проблема в том, что подобная биография ведет к некоторым чертам характера: заточеному уму и невероятной проницательности. Мне много раз говорили, как сложно бывает понять, что я на самом деле думаю. Он же читал меня как раскрытую книгу, и задавал вопросы со смесью прямоты и уважительной деликатности. Мне много раз в течение вечера становилось по-настоящему страшно: потому, как сильно это знакомство может изменить мою жизнь, и как мне не хочется ее менять.

Я стою на пороге Приключения, и больше всего мне хочется зарыться в одеяло, отбиться от него подушкой, и если не поможет, спрятаться под кровать. Я боюсь шаткости своего финансового положения, которое наступит, если мои любовники-патроны будут посланы далеко и надолго. Я боюсь вероятности того, что можно будет открыться - полностью, без остатка. Я боюсь, что меня - всю, со всеми секретами и скелетами - отвергнут - и еще больше боюсь, что примут. Я хочу просто свернуть все это. А еще я очень хочу посмотреть, куда это может завести.

@темы: Мужчины

---

В тему

"...Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: "Я знаю, как надо!"
Кто скажет: "Идите, люди, за мной,
Я вас научу, как надо!"

И, рассыпавшись мелким бесом,
И поклявшись вам всем в любви,
Он пройдет по земле железом
И затопит ее в крови..."

А. Галич

www.waronsex.com/
Erotophobes typically describe their fear in socially acceptable terms: protecting children, supporting marriage, preventing disease, honoring women, sympathizing with the problematic "male sexual psyche".
But they really fear sexuality, as they understand it -- its awesome power, the temptation to sin, the inevitable destructive decision-making surrounding it, the clear distinction between acceptable activities and unacceptable activities. And so they have launched a War on Sex. Not just their own sexuality -- everyone's. Their goals are consistent, their strategy coherent. They can frame it in any civic language they want, but it's actually a War on Sex.

@темы: Этот мир, Интересности, Люди

---

AmazonFail

Конечно, #AmazonFail не сравним с Энроном ни в коей мере. Это вещи разного порядка, хотя и на тему корпораций и этики. Но просто Энрон я проспала в полной отключке от реальности за аниме и Толкином (за что уже поздно посыпать волосы пеплом), а вот #AmazonFail и эффекты сетевого активизма я наблюдаю сейчас, в реальном времени, затаив дыхание.

Ведь это - живая история современного капитализма и интерактивного общества.
Это 21,300+ подписей на петиции на данный момент - набранные в течение 2-х(!) дней, и уже после того, как Амазон объяснил происходящее техническим сбоем в системе. Which people don't buy: #glitchmyass... Что можно грубо перевести как "Да какой, нафиг, глюк??"

И похоже, я зарегистирируюсь на Twitter и Facebook. Последние 48 часов наглядно показали, что нельзя серьезно говорить об активизме и игнорировать подобные платформы.

Если вкратце: Амазон сделал многие книги в категориях альтернативной сексуальности и LGBT, включая совершенно не эротические self-help материалы, несколько менее доступными. Первое время они говорили о новой политике по "взрослой" категории - притом, что гетеросексуальная порнуха оставалась в широчайшем доступе; потом заговорили о сбое в системе.
Из того, что я пока прочитала, кажутся имеют место быть оба объяснения: да, они крепко налажали с системой, но это произошло потому, что они попытались изменить свою политику по отношению к сексуальности, и никто пока не добился внятного объяснения последней. Опять же, если б они ограничивали порнографию, это было бы всем понятно. Но под раздачу попали книги из области психологии, сексологии и просвящения в целом, и даже классика: в общем, все, что не укладывается в гетеросескуально-традиционную картину мира. И либеральная аноглоязычная сеть взорвалась.


blogs.news-journalonline.com/247/2009/04/amazon...
dearauthor.com/wordpress/2009/04/12/amazon-rank...
www.thepetitionsite.com/1/in-protest-at-amazons...

@темы: Этот мир

---

Watchmen - без спойлеров (надеюсь).

Только что вернулась с Watchmen.
Вообще-то, я их не собиралась смотреть. После трэйлера я сказала, что ни за что не пойду на эту гламурненько-суперменскую херню.

Зато потом был Денвер, и Джефри читал книжку, и Джефри книжку очень хвалил. Я одолжила на вечер. К отъезду, я успела прочитать ровно столько, чтобы затянуло по уши - но безо всякого понимания сути интриги.

В общем, я шла на суперменское кино. Да, потемнее, по-реалистичнее несмотря на одежки... Но - все равно с суперменским концом.
А мне, вместо этого, кувалдой. По башке.

Я даже по пути домой заблудилась: ночь, одинаковые дороги, и со всех сторон - огромные здания молла с витринами.

И может быть, я что-то не то смотрела. Или читала. Но я не могу вспомнить ни одного художественного произведения, где я бы видела такую, кхм, масштабную реализацию вопроса, оправдывает ли цель средства.

Как Голливуд вообще мог это снять? Оно же, радостно сохранив штампы и cheesiness, дает такой хлабысь по краеугольным принципам супергеройских экшенов...

@темы: Интересности

---

Очередной Bad Boy Crush

Посмотрела утекший в сеть Wolverine.
Я даже не знала, что он еще не вышел.
Но когда выйдет, я в кинотеатр схожу, и режиссерской версией обзаведусь.

Сам фильм, конечно, восхитительно идиотский, как и большинство ему подобных, в решете сюжетных дыр. Но...

Но не Hugh Jackman. Его я - впервые - даже почти не заметила.
А вот все остальные...
Команда.
Пусть они вместе всего минут 10. Пусть!
Усмешка и взгляд, которым обмениваются Фред и Sabretooth, выполнив свою часть задания при штурме. Пятеро удивительно прекрасных (каждый по своему), смертельно опасных и слаженно действующих братьев по оружию. Потому что в то отвратительно короткое время, когда они на экране вместе - они действительно вместе, и их взаимные подколки/подкусывания молодых волков только усиливают это ощущение. (Пятеро - потому что ни генерал, ни Wolverine, частью команды по сути не являются)

Ну и сам Sabretooth. Господи, какая у этого актера улыбка. И смех. Все, тушите свет.
Вот оно, под катом.




Вопрос, с которым мне бы хотелось пойти к психологу, состоит не в том, почему я нахожу неотразимыми обаятельных экранных психопатов - а в том, как от этой фиксации избавиться.

@темы: Мужчины

---

Когда я кладу трубку после звонка Кате, мне хочется биться головой об стену. Полное и абсолютное поражение.

Я не люблю фальшь. Я терпеть не могу поверхностный обмен любезностями и "как делами". Когда я общаюсь с ними, мне ничего больше из себя не выдавить. Все просто отключается. Я не знаю, что спрашивать, что говорить. Я не знаю, как построить мост между своей жизнью и их. Я не знаю, где заложить первые кирпичики.

Потому что я не знаю их совсем. Интересно, это ли чувствовал Мишка? Зарабатывать деньги, защищать, ограждать каменной стеной - просто. И стоять потом за той стеной, не имея ни малейшего понятия, что делать.

Все. Больше никаких спонтанных звонков. Разузнать про биониклов. Даже если это увлечение прошло - возможно, в процессе Егор поделится тем, что его увлекает сейчас. Найти Катьке инфу про codependency. Посмотреть что-нибудь про фотографию Норке.

Ведь я поэтому никому из ни никогда не звоню. От злости на себя и бессилия после каждого звонка. Но не звонить - это значит отступиться. Не только признать, что мы чужие друг другу люди - но и принять это.

Может быть, мне просто надо каждому из них задать этот вопрос. Я не знаю тебя. Но я хочу тебя узнать. Что мне делать?

@темы: Свое, Отношения

---

Читала собачьи форумы для маминого щенка по приучению к туалету. Потрясающая цитата:
If you have applied these techniques carefully for 4 weeks and you are still finding spots or piles after the fact, it's time for stronger measures. Roll up a newspaper and fasten both ends with a rubber band. Keep it handy. The very next time you find a spot or a pile that the dog has left behind, whip out that newspaper, and hit YOURSELF over the head firmly several times as you repeat "I FORGOT TO WATCH MY PUPPY".

Если вы следовали всем советам, но спустя четыре недели вам все равно попадаются лужи или кучки в доме, время принять более строгие меры. Туго сверните газету и закрепите концы резинкой. Держите под рукой. Найдя подарочек, крепко побейте СЕБЯ по лбу, повторяя: "Я не досмотрел(а) за своим щенком."

Это Рекс:

@темы: Интересности

---

Хочу написать пост о Мэй Вест, одной из моих героинь.
Пока же, только цитаты:

Из двух зол я выбираю то, что еще не пробовала. (Between two evils, I always pick the one I never tried before.)
Тех, кого легко шокировать, нужно шокировать чаще. (Those who are easily shocked should be shocked more often.)
Мы живем лишь однажды. Но если подходить к жизни правильно, этого достаточно. (You only live once, but if you do it right, once is enough.)
Sex is emotion in motion.
It's not the men in my life that count, it's the life in my men.
To err is human, but it feels divine.
I used to be Snow White, but I drifted.
Cultivate your curves - they may be dangerous but they won't be avoided.

@темы: Интересности, Люди

---

Я последнее время не могу писать. Вообще. Ни на каком языке.
Какой-то странный внутренний блок.
Мысли и чувства рассеяны, утекают сквозь пальцы и никак не собираются во что-то значащее. И кажется, что это просто надо переждать - дать настояться.

29-го марта я начну Yoga Challenge: задача проходить 40 дней подряд, даже если все занятие ты просто лежишь на мате и медитируешь - главное, прийти и быть. Я надеюсь, это поможет мне вернуться в форму - душевно и физически.

Ситуация с семьей глубоко выбила меня из колеи. Мне многое не нравилось в их браке, но он все-таки казался надежной гаванью. А теперь протекающее судно открыто всем ветрам. У мамы с Джерри достаточно своих проблем - и финанcы, и здоровье, все в одну кучу. И да, я могу заработать деньги на К с детьми и бабушку, так как квартира у них уже есть. Но цена этого - зависимость от деятельности, в которой нельзя быть зависимой. Пока необходимости в этом нет, и если очень повезет, она и не появится. Но я привыкла подстилать соломку на худшие сценарии, и не рассчитывать на лучшее.

Последний месяц в университете - и глубокое разочарование от бюрократических механизмов и ощущения бессмысленности. Ибо - капля в море, и та, в случае нашей конкретной подгруппы, почти показушная. Интересно, буду ли я так же чувствовать себя с новой работой? Конечно, чувство беспомощности всегда будет навещать, ведь мы пытаемся двигать земную ось и менять общество, шажок за шажком. Но по крайней мере, в университете с самого начала был потолок - а здесь я его пока не нашла.

Хотя бы кончился ступор последних 3-4 дней, когда я пересмотрела/перечитала сюжеты эпизодов Ангела, все 5 сезонов. Отменила всех на эту неделю. И рецидив булимии, какого не было годы - и надеюсь, не будет тоже годы. Хотя понятно, что ЕД, как алкоголизм - на всю жизнь; даже победив, можно соскользнуть с края.

Кажется, отпустило. Сегодня я вернулась к работе и себе.
Как же мне научиться выбираться из эмоциональных ям без глубокого эскапизма и срывов? Надеюсь найти ответ в 40 днях йоги.

Вчера ночью нас засыпало снегом. Днем было солнечно и мокро от таяния. И прямо на соседнем балконе весенне камлал первый гусь.

@темы: Свое, Будни, Отношения

---

Люди!
Кто-нибудь знает, где в Москве можно найти информацию по профессиональной медицинской переподготовке или второму медицинскому образованию?

UPDATE: только что выяснила, что требуется скорее сестринское образование, и можно не обязательно высшее.

Имеется женщина 43 лет, домохозяйка в течение последних 15-ти, в прошлом получившая высшее медицинское. Работу в Москве ей по профилю найти нереально, как я понимаю. Но я не могу поверить, чтобы под возрастной ценз попадала платная учеба и второе образование... Если же она получит переаккредитацию, у нас появятся шансы вытянуть ее сюда...

@темы: Будни

---

I may regret posting this, but this is the stongest thirst electrifying me lately

Я хочу его убить. Очень сильно.

На покер-вечеринке он довел меня до пугающего, зудящего полубезумия. Так было только с двумя до него...
Он был вдребезги пьян. Как он говорил, что хочет меня - и боится... По трезвости, страх победил.

Я обожаю ЮСТ (Unresolved Sexual Tension) в фиках. Потому что в фиках, ты знаешь, что они друг друга получат.
В реале иначе. В реале ты не знаешь никогда, ничего...

@темы: Мужчины

---

Я помню девочку, идущую по обочине проселочной дороги в Англии. Я искала конюшню и нашла ее, минут сорок пешком, мне разрешили помочь с лошадьми за возможность учиться. Был сентябрь, и яблоки на деревьях висели низко. Большие, желто-зеленые и, для недозрелых яблок с обочины дороги, неожиданно сладкие.

Эта девочка не вернулась в конюшню. Было не до того.

У меня, теоретически, весьма высокий IQ. И для человека, который, по идее, очень умный, я большую часть времени веду себя как полная дура. Я решила перестать.

2008-ой был годом прорыва. Годом, когда я сделала вещи, которых боялась, и они не сработали так, как я ожидала - но они все куда-то вывели, и было трудно и хорошо. Я знаю, что я нихрена не знаю, и что "когда" и " что" непредсказуемы не совершенно - но я поняла "как" и "зачем". Поэтому я больше не сомневаюсь в 2009-ом.

@темы: Смыслы, Свое

---

Солянка очередная, поток сознания

Рождество: мама, снег и Милуоки.
Кошка мэйнкунская средней крупности - мама все жалуется, что хотели большого зверя, а получили недорощенное нечто. Но она все равно замечательно сопит, когда ее сонную целуешь в нос.

Я очень, очень рада, что вовремя уехала из Калгари. Потому что там сейчас бесконенчные -30 и ниже. У нас тоже холодно, но в меру. И снег, снег, снег!

Похоже, что накопившаяся усталость последних недель дает о себе знать. Вчера я целый день была как сонная муха, хотя вроде бы эти пара дней были полны радости и отдыха. Я не в состоянии снова рано вставать. И даже когда мне удается вытавщить себя из постели в 7 утра - не в состоянии работать. И это после того, как я весь декабрь как миленькая поднималась в 5, и заканчивала университетские материалы или учебу. Впрочем, по-прежнему с отвлечениями. И состояние пару дней было такое, что какая-нибудь мелочь - и мне уже хочется обиженно реветь. Дома, во время аврала, так не накатывало. А материалы еще надо доделывать и доделывать.

Зато у мамы роскошные статьи в Scientific American Mind про procrastination и депрессию. Ну и, соответственно, про то, как с ними бороться.

Гуляем без Берена. Прикончили контейнер йогурта утром - и в помойку, а не на вылизывание. И это я. Которая привыкла и замечательно жила без этой собаки - и даже во многом он меня тяготил. Как же мама?.. Только кошкой и мыслями о новом зверике, наверное. Новый зверик будет немецкой овчаркой немецкой же линии - они более мощные, приземистые и рыжие, чем американцы.

Когда одобрили bailout, в семье чувствовался неофициальный праздник. Ибо Джерри - на пенсии Дженерал Моторс. Я очень хочу, чтобы у них уже все было хорошо. Даже если я никогда больше не приеду в этот дом - я просто хочу, чтобы он был.

Да, в жизни нет понятия справедливость, и поэтому говорить, что они оба это заслужили - полная чушь, поскольку есть куча замечательных людей, которые все на свете заслужили, а все равно в полной жопе. Так что я просто эгоистично хочу, чтобы у близких мне людей все было хорошо. Это хотение включает близких душевно и далеких географически. Но вот только реально что-то делать я буду (смогу или буду? вот ведь вопрос) только для тех, кто близко во обоих смыслах.

Продолжение солянки будет. Ибо хороший это обычай - подводить итоги года.

@темы: Свое, Будни, Отношения

---

Так. Всё. Живем дальше. Distractions, distractions, homework, work. Lucky me to have all of that. Mom isn't. And she, not I, is the one who lost her best friend.
Спрашиваем френдленту.
Порекомендуйте породу, чтоб была:

- большая
- умная
- и не рыла землю

@темы: Свое, Будни

---

Всё.

@темы: Свое