Занятно, что когда я наконец решила, что все могу сама, что мне это даже нравится, и я никогда больше не буду искать в мужчинах такие надежные, увитые плющом стены, как эта самая стена все-таки выросла.
Но при этом, я все больше понимаю, что восприятие поддержки у нас - обоюдное. И я для него - тоже стена, только иначе.
Вот значит, как выглядят равные отношения.
В них можно, и очень здорово и приятно, опираться на другого человека, где тебе неуверено. Но какие-то части твоей личности, просто так, без напряга, являются такой же опорой для него, потому что именно в этом вы различаетесь и дополняете друг друга. (Взаимное уважение мнений и предпочтений и так подразумевается)
Осознание второй части этого уравнения для меня внове.

******
А еще мы решили, что наши отношения стоят реального шанса на жизнь и развитие. Развитие, которое может происходить только на свету, когда люди живут вместе и не прячутся, высчитывая часы и вероятность чужих взглядов. И цены этого они для нас тоже стоят.
Взлом статус кво планируется к концу лета.

Я очень долго боялась того, что будет через 15-20 лет. Это было основным, что меня останавливало. При всех предпочтениях мужчин постарше, 30 лет разницы, все-таки, выходит за пределы моего личного комфорта. Как я буду его вспринимать? Конечно, я не знаю ответа на этот вопрос. Но я готова его найти вместе с ним, хотя тревожность вряд ли уйдет полностью. Однако, постепенные небольшие изменения не замечаешь, да и Клинт Иствуд даже в 80 весьма неплох - а это есть вполне посильный пример в нашем случае

@темы: Мужчины, Свое

---

Наткнулась на обсуждение так называемого "серого насилия": о ситуациях, когда "проще дать" или нет сил настоять на своем, и от которых потом муторно и плохо. Одна из ключевых мыслей была в том, что несмотря на всю эмансипацию, наша культура социализует женщин слишком много думать о других и слишком мало выражать свои желания и нужды. У мужчин же получается наоборот. (Я больше знакома с обоснованием фантазий о насилии, а не спорном согласии, но одна из причин популярности сценариев даб-кона наверняка именно обилие таких ситуаций в жизни и попытка их переработать.)

То же и в других областях. Иногда мне кажется, что популярность "Мастера и Маргариты" подложила женщинам огромную свинью, возведя в культ идею о том, что сами все дадут. В Северной Америке написано много статей о том, как женщины проигрывают на работе в плане повышений и зарплат, потому что не умеют и боятся вести переговоры. С другой стороны, мужчину, который заявляет о себе, воспринимают как сильного и уверенного; в то время как аналогичное поведение от женщины нередко трактируется как неуживчивое и конфликтное. Damned if you do, damned if you don't.

Я по-прежнему лишь учусь заявлять о себе. Учусь ставить свои желания на ту же планку, что и других - важных мне - людей. Поэтому я иногда до бешенства и обиды злюсь на Билла: ему не надо этому учиться. И пока я старательно взвешиваю, как что-то сказать, чтобы его ни в коем случае не расстроить, он просто ляпнет и все... Но эта злость нацелена не на него на самом деле, а не все те возможности быть более счастливой и более собой, которые я упустила, промолчав.

@темы: Люди, Мужчины, Отношения

---

Размышления о будущем

Мы договорились встретиться на парковке, но когда я вышла, он разговаривал со знакомым. Меня распирало ощущение близости и счастья, и хотелось завернуться в него, как в одежду, открыто, но он кивнул и представил меня, и мы обменялись парой общих фраз. Я села в машину, помахала и уехала.

Когда-то, секретность добавляла в жизнь остроты. Сейчас она пригибает к земле.
Я сказала ему об этом. Он повернулся и спросил: "Ну и что ты хочешь с этим делать?"
У меня екнуло сердце. Я ответила мимо его вопроса: "Говорить об этом, когда хочется, и просто справляться."
Он не поддался.
"Есть другие варианты."

Мы говорили об этом весь день, немножко, урывками.
Включая мечты и страхи, сценарии и варианты.

Подозреваю, что первый самый важный разговор будет в июле: он скоро уезжает на 6 недель и мы посмотрим, как эти новые мы в наших эволюционирующих отношениях переживем это. Потому что сейчас, даже я начинаю скучать, когда не вижу его больше суток. А раньше скучал только он.

Он все говорит правильно, что это только его решение и гарантий в жизни не бывает. Но это все равно будет решением уйти *ко мне* - а не уйти от жены, и с надеждой на то, что мы будем вместе до его смерти...
Я ношусь с этим несколько дней, и до меня только что дошло наконец - дошло не мозгами, это как раз уже давно было - а до ощущения готовности, принятия.

Это очень сложно, но и очень просто тоже. Просто нужно открыто обсудить как свои главные страхи (практические и весьма неуютные потенциальные аспекты 30-летней разницы в возрасте), так и мечты (сколько всего мы можем вместе сделать!). Я готова быть с ним в старости. Особенно учитывая, что с его деньгами, мне не придется физически работать сиделкой - а именно быть вместе, расти и поддерживать друг друга до самого конца.

Но я очень сильно сомневаюсь, что буду хотеть секса, когда ему станет за 75-80 - и согласен ли он, с его гордостью и ревностью, будет потенциально пустить других в наши отношения? С другой стороны, если он останется с женой, секс ему так или иначе светит только вне брака, а меня к этому времени все-таки точно уже не будет...

А после всего этого, действительно, пусть сам и решает. А я просто приму любое его решение и буду счастлива.

Господи, а ведь еще три месяца назад я надеялась, что все останется как есть и мы никогда не приблизимся к этому моменту. Мне было уютно, хорошо и безопасно в четкости наших ролей и границ.

@темы: Мужчины, Отношения

---

Когда я снова начала общаться с Уорреном, мне безумно хотелось одного: продолжения и развития отношений. Но я также надеялась, что если первое невозможно, то получится хоть мирное и спокойное угасание - чтоб кончилась не отпускавшая годами боль.

Похоже, я получила не то, что хотела, но то, что было нужно.
Потому что он снова пропал. Давно. Подозреваю, что совсем.
И мне только немножко смешно, немножко все равно, и немножко грустно.
"Любовь всей жизни" прогорела дотла за два месяца после Африки.

Я не знаю, почему так. Как и с некоторыми другими, с ним всегда получалось как у Высоцкого:
Не пройдет и полгода и я появлюсь... чтобы снова уйти, чтобы снова уйти на полгода
Возвращаются все, кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин
Возвращаются все - кроме тех кто нужней
Я не верю судьбе, я не верю судьбе, а себе еще меньше...

Мне любопытно. Мне хотелось бы знать, ради иллюзии разгадки человеческой сложности. Но мне перестало быть важно.

@темы: Мужчины

---

У Миу-Мау сегодня роскошная, очень добрая и мудрая запись про запутанные отношения:
miumau.livejournal.com/619249.html

...Бывают такие мужчины (и женщины тоже) которые всю жизнь счастливо женаты/замужем и при этом всю жизнь благополучно имеют любовницу/любовника. Иногда, кстати, прямо как второго супруга - и то и другое по 20 лет. Ко мне вот ходит такой мужчина, и тем, кто по этому поводу имеет какое-то сердитое мнение (мол, я разрушаю его семью) я отвечаю, что вот за кого я готова поручиться на 100%, так это за него - он будет женатым еще через 10 лет и через 20 и через сто!
...Они друг друга любят, у них дети растут прекрасные, они этими детьми занимаются, у них правда-правда все очень хорошо. Думаю, если бы его жена увидела, что он мне пишет, когда появляется в интернете по вечерам, ей бы это совсем не понравилось. Там и "Ах", и "Ох", и "Как я по тебе скучаю" и бесконечные шутки про хороший секс, вперемешку с обменом идеями и мыслями по поводу работы (мы коллеги). Но мы-то оба знаем, что это ничего не значит. Я знаю, что он ее никогда не бросит. (И слава Богу!!! От мысли, что он мог бы надумать переехать ко мне окончательно со всеми своими весьма странными увлечениями, меня охватывает ужас!)

...Но вот есть другой мужчина, именуемый в этом жж "испанским летчиком". Про него, кстати, уже несколько десятков девушек в комментариях написали "ах какой мужчина" и "ах мне бы такого". Знали бы они. :-) :-)
У этого - штук 5 женщин одновременно, и он ВСЕМ постоянно обещает жениться, и рассказывает, что он их любит навсегда и всякое такое, весь набор. Ну и что? Все эти слова тоже не имеют никакого веса, он их говорит во всех инстанциях, а делает все равно третье. В какой-то момент все эти женщины замечают, что здесь что-то не то. Они понимают, что в картинку обычного бурного романа не укладываются некоторые детали, начинают копаться и с ужасом обнаруживают, что они не одни (и даже не вдвоем и даже не втроем!).
...Как вы думаете, после не знаю скольких повторов - можно уже было научиться как-нибудь прятать свою электронную почту так, чтобы в нее никто уже не влезал? Ну или можно уже научиться не хранить в почтовом ящике все любовные переписки за последние сто лет, включая все самодельные порнофотографии и.т.д.? Можно было. И были ведь советчики, которые учили. Но этот человек не хочет научиться все прятать и врать, потому что это входит в его "адреналиновый план" - чтобы раз в пару месяцев его всем этим накрывало и ему все вот это устраивали. Это тоже такой спорт. Ему не нужна счастливая семья и маленькая тайна в виде тихой любовницы - ему нужен вот этот весь трындец (иначе жизнь будет казаться скучной).

@темы: Люди, Мужчины, Отношения

---

А не переименовывать ли мне Уоррена перманентно в блудную любовь моей жизни (тм)? БЛМЖ... Нет, сокращение какое-то уродливое получается.

Дела делаться не хотят, так что...
Это началось пять лет назад.
Он был Сильным Мужчиной из Любовного Романа с Трагичной Историей во всем, кроме волос: генетика не дала роскошных кудрей, поэтому будучи максималистом, он брился наголо. Носил длинный черный кожаный плащ, водил спортивно-мужские штуки и имел татуировку в виде цербера на могучей груди. Отец-миллионер бросил его мать, поэтому он вместо учебы пошел на нефтяные разработки, а затем с нуля создал успешную компанию...
В общем, удивляет меня только то, что ушло целых три свидания, чтобы свалиться к его ногам.

Наш медовый месяц растянулся на шесть, а потом он вспомнил, что у него есть компания, неизлечимо больная жена и соответствующяя Настоящему Мужчине (тм) неспособность открыться. Контакт стал реже, и постепенно почти сошел на нет. "Я хочу тебя - твое тело, разум и душу!" сменилось на "не знаю".
Я с бутылкой коньяка валялась на ковре, пугая кошку грандиозными всхлипами.

Ломка тянулась два года. Потом, когда он снова пропал после очередной полной неземного блаженства, интенсивности и близости встречи, у меня случилось кратковременное прояснение и я в весьма резких выражениях послала его на все четыре стороны. Заказав никогда - никогда, никогда! - не пересекаться.

Следующие три года я пыталась придти в себя.
У меня почти получилось.
Затем мы-таки пересеклись и не удержались.

Вышеописанное, безусловно, звучит как диагноз. Или приговор.
Но за эти три года он дошел до ежедневной йоги и по сравнению с предыдущей версией себя, серьезного смягчения мачизма. Некоторые разговоры и выяснения отношений, произошедшие за последние пару месяцев, ни за что не случились бы тогда - ни он, ни я не были способны на это.

Люди не меняются ради других - это очевидная истина. Но эволюция, которую независимо прошли мы оба, дает мне надеяться, что мы друг у друга будем - тем более, когда я вовсе не претендую на совместный уход в закат и прекрасно осознаю границы этих отношений. При этом я подозреваю, что буду любить его всю жизнь - вне зависимости от физического присутствия - и вместо боли, как раньше, сейчас это осознание приносит светлое принятие. И ради этого света стоило наступать на грабли.

@темы: Мужчины

---

Сколько раз можно наступать на одни и те же грабли?
Сколько нужно, чтобы понять, что грабли на самом деле - разные.

@темы: Мужчины

---

"Послушай - я никогда - никогда! - не допущу повторения того, что произошло между нами 3 года назад. Я был идиотом, и получил сполна. Я думал, что никогда больше не увижу тебя... You haunted me all of these years. And I am just immensely thankful to be here. "

Это называется счастье.

@темы: Мужчины

---

Это назывется "мечтайте осторожнее" или "я же знала, что эта чертова рыбка утянет меня без провизии в открытый океан", опять, но теперь я хоть догадываюсь, что с этим делать...
Пойти за еще одним бокалом кальвадоса, для начала... а потом - наслаждаться!!

@темы: Мужчины

---

Я буду работать над делом, собой, отношениями, домом - надо всем, что составляет мою жизнь - и если мне нужно остутствие и недоступность его - чтобы заставить меня чувствовать пустоту всей грудью и желать заполнить ее жизнью, без остатка, то пусть будет так.
Узнаю, тебя, жизнь, принимаю, и приветствую звоном щита... (с)

@темы: Мужчины, Свое

---

Может быть, вот для этого он мне и нужен? Чтобы поднимать гантели, стоя на одной ноге - а потом пуститься бежать вокруг озера, в сгущающейся влажной темноте вечера с дождем, и остановиться в лесу, сбросить одежду, очки, и опуститься на колени на землю под дождем и комарами...
Может быть, мне не хватает этой гложущей пустоты внутри, которую можно заполнить только суматошной захватывающей деятельностью - потому что рыдать клубком на полу не заполняет, ну совсем? Может быть, именно поэтому, несмотря на то, что
это все, наверное, называется болью, или любовью, или безумием, я все равно глупо улыбаюсь, причем до ушей?

О, весна без конца и без краю -
Без конца и без краю мечта!
Узнаю тебя, жизнь! Принимаю!
И приветствую звоном щита!
Принимаю тебя, неудача,
И, удача, тебе мой привет!
В заколдованной области плача,
В тайне смеха - позорного нет!
Принимаю бессонные споры,
Утро в завесях темных окна,
Чтоб мои воспаленные взоры
Раздражала, пьянила весна!
Принимаю пустынные веси!
И колодцы земных городов!
Осветленный простор поднебесий
И томления рабьих трудов!
И встречаю тебя у порога -
С буйным ветром в змеиных кудрях,
С неразгаданным именем бога
На холодных и сжатых губах.. .
Перед этой враждующей встречей
Никогда я не брошу щита.. .
Никогда не откроешь ты плечи...
Но над ними - хмельная мечта!
И смотрю, и вражду измеряю,
Ненавидя, кляня и любя:
За мученья, за гибель - я знаю -
Все равно: принимаю тебя!
(с) Александр Блок


Может быть, именно так учатся отпускать? Эта серая цапля, срывающаяся с берега; эта роза с куста, которая рассыпется через несколько дней; обнять маму, стиснув из последних сил, а потом отпустить объятия - вся эта жизнь, которая идет одномоментно - а потом эти моменты останутся или не останутся в памяти - разве хоть что-нибудь из этого принадлежит нам? Может быть, надо просто признать, что я его люблю, люблю и бессмыленно убеждать себя в ином, и все равно между нами не будет ничего, кроме ни к чему не обязывающих моментов - или просто не будет ничего? И может быть, в этом заключается некий урок, который мне абсолютно необходим, потому что иначе какого черта он уже пять лет (!) болтается на горизонте моей жизни?

@темы: Мужчины, Отношения, Свое

---

Мать вашу... *бьется головой об стену*
Ну нахрена я его снова затащила в свою жизнь? Он же мне все остальное одним своим присутствием разрушит.
Сама ведь, что самое главное. Поманила - и он сразу примчался, три года спустя (может, это все-таки что-то значит?)
Мне ни с кем и никогда не было так, как с ним...

А потом опять, сволочь, сбежит, вот наверняка. Потому что панически боится потерять контроль.
Очень иронично - при всех его рассуждениях на словах о том, что надо просто жить и следовать за течением, он держится за свое чувство контроля как за спасательный круг, и очень забавно наблюдать, как этот контроль сыпется. Вернее, было бы забавно, если бы не знать, чем это может кончится.

"Я этого не планировал." Кого из нас ты безуспешно пытаешься обмануть - или обоих?
Кому ты шепчешь вполголоса "в этот раз я не сбегу"?

- Правила нужны, чтобы защитить других людей. Сам я могу хоть убиться, но нельзя же тебя за собой тащить.
- Ни хрена не работают твои правила!
- Да, с одним конкретным человеком, действительно ни хрена не работают...

@темы: Мужчины

---

Рыбка выловилась.
И я очень сильно усложнила свою жизнь.

Впрочем, зная эту конкретную рыбку, она еще раз 10 пропадет с концами... И ничего постоянного, с чем придется мириться и решать, все равно не сложится... и к счастью, наверное?
Теоретически, если Мистер Икс делится между мной и женой и не хочет выбирать - и таковы изначальные правила игры, что я никогда не поставлю его перед этим выбором - и то же с мистером Игрек - то они оба должны понять и принять, что я влюблена в них обоих, и совершенно логично, что я тоже не хочу выбирать? Вот бы такая математика работала на людях... Впрочем, если бы она работала, то мне хватило бы рациональности и честности не ставить себя в эту ситуацию.

Потому что... да. Связь есть связь. Хоть мы и четыре года друг друга не видели, хоть я и "хлопнула дверью" и велела ему никогда не попадаться мне на глаза, хоть его полное смятение при виде меня сейчас ничем не отличается от смятения тогда - и оно никогда не мешало ему исчезать... но эта абсолютная и взаимная эмоциональная встряска от присутствия друг друга подсаживает как наркотик.

И будь оно все проклято, я хочу, чтобы это чувство - было! - столько, сколько ему дано. Я просто буду помнить, что оно все равно ничего не значит, не ждать, и не рассчитывать.

@темы: Мужчины

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рыбка заглотила наживку. Большая, непредсказуемая (пока что) и такая опасная для меня лично рыбка.
Есть все-таки что-то неотразимое в игре с огнем...

@темы: Мужчины

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пока еще не сделанная ошибка порывается приехать в Калгари и, судя по такому энтузиазму, приобретает все больше шансов быть доведенной до конца...
Интересно, есть ли такой зверь, как негласная этика или кодекс one-night-stand'ов в профессиональной среде? И как потом люди общаются дальше - легко и улыбаясь воспоминаниям, или терзая себя неловкостью, сожалением, а то и желанием большего? Как сделать так, чтобы присутствовало только первое? Или вообще, лучше оставить ЮСТ (unresolved sexual tension) и им развлекаться - но ведь в фиках вся прелесть ЮСТа в том, что рано или поздно терзание вознаграждается...

А вообще, спасибо уже за то, что я получила море удовольствия от одних лишь фантазий - вне зависимости от реальности. Надеюсь/подозреваю, что это взаимно

@темы: Мужчины, Свое

---

Current

В холодильнике теперь стоят две ополовиненные бутылки шампанского, и я одну из них пытаюсь сейчас допить.

Наверное, именно после шампанского на пустой желудок я сегодня сказала Биллу, что не желаю встречаться с ним еще раз перед его отъездом именно потому, что он - единственный, по кому я действительно скучаю. И осознание этого меня пугает. А в прочих случаях я просто бьюсь головой о стенку потому, что не могу ответить взаимностью - и несмотря на то, что все знают правила, это неравенство трансформируется в моих мозгах в серьезный этический конфликт.

И неудивительно, что мне всю пятницу хотелось сбежать от мира, потому что уж очень хреново: лежать в объятиях мужчины, который фантазирует на тему того, что могло бы быть - а ты знаешь, что этого быть не может никогда, и теперь ты обязана найти слова, чтобы это высказать, иначе будет совсем нечестно. Ну почему я всю жизнь влюбляюсь не в тех, а не те готовы влюбиться в меня?

P.S. 40 минут как послала Биллу имэйл, а ответа все нет, а он ведь в офисе - так что наверняка просто не знает, что сказать... Нет, боюсь, не будет у нас Красного моря осенью, и Транс-Сибирского экспресса следующим летом...

запись создана: 11.04.2010 в 00:35

@темы: Мужчины, Свое

---

У меня есть подозрение, что я так потихонечку, полегонечку, незаметно... начинаю влюбляться в Билла. Потому что как иначе объяснить, что с ним столь неимоверно спокойно, хорошо и удивительно? Что ему можно рассказать все, что угодно, и не сомневаться ни на долю секунды? У нас даже булимия всплыла в разговоре. Казалось бы, последняя вещь, которой можно делиться со своим женатым любовником, от которого ты материально зависишь и который до тебя встречался с десятками красивейших женщин, - это факт поедания тортиков с последующим выхаркиванием оных в туалет, потому как физиологично, мерзко и совсем не сексуально. И неожиданно обнаруживать абсолютное, теплое понимание и принятие. А также осознавать, что при этом углублении близости, никуда не деваются желание, восторг и совершенно потрясающий секс.

В английском есть слово limerence/infatuation, означающее обжигающую, дурманящую, наэлектризованную страсть - как с Уорреном. Когда мы были вместе, его демоническая харизма ураганом сметала все на своем пути и остальной мир исчезал полностью... но большую часть времени мы были не вместе. На десяток дней сумасшедшего счастья в первые 6 месяцев наших отношений пришлись два года боли - два года, когда я рыдала, свернувшись в клубочек на полу, почти каждый день; а жизнь текла сквозь туман внутреннего диалога с его фантомом о том, что пошло не так и что можно было бы исправить. Потому что разговора с реальным Уорреном быть не могло - он схлопывался, как черный ящик, и все, капут. Только гадай - было, не было, или ты все сама придумала.

И какая полная противоположность - Билл. Спокойная гавань, теплое море, пушистый плед, мурлыкающая кошка. Я всегда думала, что накал - это обязательный реквизит настоящих отношений. А с Биллом накала нет совсем, но интенсивность, сила - есть, и она растет. И он нужен мне. Я скучаю по нему, хочу его видеть. А еще я поняла, что не буду скучать по накалу. Что если в будущем я найду партнера по жизни, с которым будет то же, что с Биллом и никогда не будет того, что Уорреном - как ни странно, я не буду чувствовать себя обделенной.

При этом с Уорреном, я фантазировала о его разводе. Я фантазировала о том, чтоб быть его женой, принадлежать ему полностью, без остатка. А с Биллом так умиротворяюще хорошо, что я об этом совсем не думаю. Зависти, желания чего-то большего просто нет. Я знаю, что для него всегда на первом месте будут жена и дочери, как и для Уоррена - но если с Уорреном мне очень рано стало от этого больно, то с Биллом мы уже год - а есть только мягкое, спокойное принятие без желания чего-то еще.

Впрочем, он действительно на 30 лет старше, и наблюдая маму с Джерри с их 15-летней разницей, я вижу, как она огромна. И хотя я подозреваю, что у нас есть все шансы когда-нибудь опраздновать пятилетие - у меня нет желания провести с ним всю жизнь. А с Уорреном, к этому времени, однозначно было. И тем не менее, я воспринимаю то, что у нас есть, как настоящее сокровище. Я осознала сегодня до хрустальной ясности, насколько он мне нужен. И как я счастлива, что это - тихо, спокойно, глубоко, красочно, отличается от всего, что было раньше - и однозначно взаимно.

@темы: Мужчины, Отношения, Свое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра