Сегодня дождь: яркий, блестящий. Ночью он подарил городу четкость профессиональной фотографии, а утром опять смазал все краски.
На балконе мерзнут петунии, удивительно неприхотливые и обильные цветы, да еще и с прекрасным сильным запахом.
Снова вставать в полной темноте, только уютный огонек электрического камина в коридоре. И так - большую часть года.
Дом, университет, магазин с продуктами, спортивный зал, иногда - ланч в ресторанчике с Биллом.
Внешний ритм жизни тихий и спокойный, внутренний - бешеный, затягивающий и глубокий.

@темы: Будни

---

Натащенное

Просто и доходчиво написано про выражение генов. Это сейчас кажется очевидно, но я очень долго не осознавала, что для любой реакции, происходящей в живом организме, требуется какой-нибудь белок (катализатор или мессенджер): а это в свою очередь означает, что разворачивается ДНК и считывется информация с гена, чтобы этот белок создать. То есть на генетическом уровне описывается не только передача наследственной информации, но и абсолютно все процессы в каждую секунду жизни любого существа.
www.strf.ru/material.aspx?CatalogId=222&d_no=36...
www.strf.ru/material.aspx?CatalogId=21731&d_no=...

Краткое саммари последних данных про холестерин и атеросклероз, комментарии тоже рекомендую:
progenes.livejournal.com/92655.html
(Я впервые вижу очень хорошее русское изложение инфы, на которую уже больше года натыкаюсь в англосфере.)

@темы: Интересности

---

Возникла мысль про тараканов, когда один человек в разговоре сказал, что большинство людей не любит их гонять. И бегать за тараканом с тапком, чтобы прибить, действительно может быть очень затратно и даже страшно: уничтожишь таракана, а как потом без него жить?
Но ведь это не обязательно. Тараканов можно метить сигнальными маячками или маркерами, инвенторизировать, а потом просто отслеживать краем глаза. Постепенно начинаешь узнавать повадки, на что он приходит, откуда ноги растут, чем кормится. Тогда можно его переставать кормить или менять ему рацион и смотреть, что получится. И все это - на досуге, не особо затратно.
Конечно, это не ко всем вещам подходит, но шаг за шагом, получаем куда более чистый дом, в котором иногда даже заводятся всякие забавные зверюшки, переставшие быть тараканами.

@темы: Свое

---

Джен не похожа ни на одного из наших прежних инструкторов.
Мы нашли ее случайно, когда я долго уговаривала маму сменить не очень нравившуюся ей конюшню на что-то другое, а мама отбивалась тем, что они все одинаковые. А потом ей кто-то дал карточку, телефон на ней был отключен, и мы просто поехали искать нужное место.

Джен оказалось маминой ровесницей, невысокого роста, с огромными голубыми глазами и пшеничными волосами, чуть полноватой, и излучавшей одновременно спокойствие и страстность. Страстность была частью ее природы, а спокойствию научили лошади.

Oгромная конюшня была добротно и амбициозно построенна, наверно, в 50-60-е - массивное темное дерево, клаб-хаус - и похоже, с той поры не ремонтировалась. Заброшеный клаб-хаус заставлен фотографиями соревнований и побед, но годы спустя, финансовой успешности Джен это не принесло. А как принести, когда хозяйка встает в 4 часа утра потому, что лошадям вредно долгие перерывы между едой (и поэтому ни у кого в ее конюшне не бывает колик); отказывется продавать своих специально натренированных на продажу лошадей не нравящимся ей людям, и поддерживает пару коней на пенсии.

Ее лошади натренированы по стандартам, названия которых продолжают вылетать у меня из головы.
"Потянись животом вверх и вырасти в седле", говорит она, и полтонны живого сильного веса, идущего ровным шагом, останавливается без малейшего натяжения поводьев. Баланс, распределение веса всадника - вещи, которым очень трудно учить, но они имеют огромное значение.
"Так, круги вокруг препятствий - и не смотри на них, используй периферийное зрение, глаза смотрят только между ушей лошади. Как только ты поворачиваешь голову или просто смотришь в сторону, ты наклоняешься - и лошадь теряет ритм."
"Чтобы перейти с кентера/легкого галопа в рысь, не нужно тянуть на себя повод. Просто наступи на внутреннюю ногу. Вот! Это дестабилизирует толчок лошади от земли и чтобы восстановить баланс, она перейдет с трехтактного галопа в двухтактную рысь."
"Лошадь делает то, что ты ей говоришь. И не ее вина, что ты разговариваешь с ней на суахили или просто врешь: то есть хочешь одно, а твое тело говорит ей совсем другое. Вот сейчас он притер тебя к стене не из вредности, а потому что именно туда его направили твои бедра."

Лошади - необыкновенные учители. Их нельзя перебороть силой. Когда ты в расстройстве, напряжении, злости и т.д., они отзеркаливает фрустрацию и становится только хуже. Едиственный выход - расслабиться и вернуться в один ритм с ней. И запастись бесконечным терпением, чтоб хватило на много лет, потому что это очень трудно и долго.

@темы: Свое, Интересности

---

Мое время в земном раю подходит к концу. Скоро мне уже не просыпаться в 6 утра, глядя на розовое небо и озеро за огромными окнами, не выходить к флоксам и розам.

В раю также живет кот большой, рыжий, мэйнкунский, одна штука, с регулярно подстригаемыми мамой когтями. Кот очень любит улицу, постоянно просится и часто выпускается, где ловит мух и роется между клумбами. В рай также ночами иногда приходит лиса, поэтому кот выпускаем только под относительным присмотром.

Вчера мама, бабушка и я ушли гулять. Темнело. Мы разговаривали об отношениях и мужчинах, заканчивать не хотелось, так что уселись доболтать перед входом в дом. Стемнело уже совсем. И тогда на газоне появилась небольшая юркая тень. Пока мы соображали, мимо нас просвистел кот. Он не испуганно мчался в дом, вовсе нет - он рысью поскакал прямо на лису, которая сначала опешила, а потом начала отступление.

Мы заорали и кинулись между ними. От такого оба зверя офигели и разбежались в разные стороны, на всякий случай. Со второй попытки мы загнали кота в дом и остались смотреть на лису. Которая тем временем притрусила поближе и залегла. А потом встала и начала осторожно приближаться.

Всеобщее недоумение выразила мама: а чего это она на нас идет, может, бешеная? И три не очень миниатюрных женщины ломанулись прочь от маленькой лисы. На этом наше приключение закончилось. И кота теперь выпускают только когда светло. Как подвел итог Джерри, "теперь мы знаем, что он не трус, а просто идиот." Хотя я думаю, что если бы не подрезанные когти, черт его знает, кто бы победил. Но в ветеринарку все равно не хочется.

@темы: Этот мир, Будни

---

О перфекционизме и планах

Хотела написать пост про эмоции. Типа, что они такое с точки зрения современной нейронауки. "Нейронаука" мне режет слух, но ни нейропсихология, ни нейробиология больше не отражают всей совокупности дисциплин и тем, рассматриваемых neuroscience и я опасаюсь использовать нечеткий термин. Тут неплохое описание: www.psy.msu.ru/about/kaf/psychophysiology/chern... (хотя автор преувеличивает интердисциплинарность в работе западной науки, нам до нее еще копать и копать).

Ибо много что-то вокруг меня последнее время говорят, что своим ощущениям надо доверять, но мне раньше не хватало понимания, почему именно. Пошла уточнять гипотезу соматических маркеров Дамац/сио (Damasio)- насколько я понимаю, одну из ключевых: что эмоция - это интерпретация головным мозгом телесных реакций на имеющиеся варианты, которая помогает существу откорректировать решение в сложной ситуации. Однако нашла кучу дополнительных уточнений, и зависла.

В общем, в течение недели я получу в свои загребущие лапки целый учебник когнитивной neuroscience на осенний семестр. И в ноябре мы как раз и затрагиваем тему эмоций. Так что скорей всего, детальному посту придется подождать еще парочку месяцев. Но суть в том, что эмоции, судя по всему, и были изобретены природой для регуляции принятия решений, и отвечающие за них нейронные структуры настолько перемешанны со структурами когнитивными, что эти две области нейро-чего-то сначала разошлись, а потом, по мере накопления информации, снова начали сливаться.

В целом, осенний семестр будет - песня. Даже если мне не удастся попасть на курс о механизме лекарств (я №3 в листе ожидания), все равно остаются пресловутая когнитивная нейронаука и психология здоровья, то бишь совокупное влияние факторов биологических, психологических, культурных и внешней среды на здоровье. Подозреваю, что буду пропадать, потом появляться и с воплями восторга чем-нибудь делиться, а потом опять исчезать... А еще я не знаю, почему сама мысль изучения нейронных коррелятов сознательной и эмоциональной деятельности вызывают у меня что-то близкое к экстазу, но вот, вызывает.

@темы: Свое, Интересности

---

Cтастистика сожрала мозг.
Хорошо так сожрала, результативно - последний экзамен я вообще на 100% написала. Со школы таких результатов не видела (для пятерки нужно было писать без единой ошибки), и очень хотелось один раз такое получить. Полчучила, успокоилась.

А самое главное, это понимание некоторых аспектов работы с информацией, которое, несмотря на предыдущее знакомство со статистикой, никак не просачивалось. Мне раньше казалось, я неплохо знаю, что такое вероятность.
Но только сейчас я могу посмотреть на полученые данные и вместо того, чтобы сразу хватать тенденцию, сказать себе "Стоп! А что тут статистически значимо, а что - просто так карты легли в данный конкретный момент?" "А" оказалось больше "Б" в конкретном замере - но достаточно ли разницы между ними, чтобы утверждать, что "А" в целом больше "Б"? Может быть, если мы померяем еше пару раз, "А" окажется равно "Б" или чуть меньше?
Вот этот, наверное, многим знакомый момент, я наконец-то осознала на 28-ом году жизни...

До конца семестра осталась неделя. Потом будут мама с бабушкой, малина и лошади.
Кстати, о лошадях, а также собаках - вот тут лежит прекрасное, медитативное, очень естественное и теплое: ryedeer.livejournal.com/
(правда, последние несколько записей там с рисунками, но если пройти чуть дальше, идут одни из самых потрясающих фотографий лошадей и прочей живности, которые мне когда-либо попадались)

@темы: Свое, Интересности

---

Наткнулась на обсуждение так называемого "серого насилия": о ситуациях, когда "проще дать" или нет сил настоять на своем, и от которых потом муторно и плохо. Одна из ключевых мыслей была в том, что несмотря на всю эмансипацию, наша культура социализует женщин слишком много думать о других и слишком мало выражать свои желания и нужды. У мужчин же получается наоборот. (Я больше знакома с обоснованием фантазий о насилии, а не спорном согласии, но одна из причин популярности сценариев даб-кона наверняка именно обилие таких ситуаций в жизни и попытка их переработать.)

То же и в других областях. Иногда мне кажется, что популярность "Мастера и Маргариты" подложила женщинам огромную свинью, возведя в культ идею о том, что сами все дадут. В Северной Америке написано много статей о том, как женщины проигрывают на работе в плане повышений и зарплат, потому что не умеют и боятся вести переговоры. С другой стороны, мужчину, который заявляет о себе, воспринимают как сильного и уверенного; в то время как аналогичное поведение от женщины нередко трактируется как неуживчивое и конфликтное. Damned if you do, damned if you don't.

Я по-прежнему лишь учусь заявлять о себе. Учусь ставить свои желания на ту же планку, что и других - важных мне - людей. Поэтому я иногда до бешенства и обиды злюсь на Билла: ему не надо этому учиться. И пока я старательно взвешиваю, как что-то сказать, чтобы его ни в коем случае не расстроить, он просто ляпнет и все... Но эта злость нацелена не на него на самом деле, а не все те возможности быть более счастливой и более собой, которые я упустила, промолчав.

@темы: Люди, Мужчины, Отношения

---

Шесть с чем-то утра. Люди торопятся на работу, у нас город ранний.
Мужчина. Солидный: в строгом костюме, кожаных ботинках, седина в волосах, кофе в руке.
В общем, все как положено. Только на велосипеде.

@темы: Будни, Люди

---

Cavalia

Новое чудо от создателей Цирка Солнца (впрочем, нужно уточнить, что это отдельная вещь, не находящаяся под эгидой Cirque du Soleil).


Эти видео просто необходимо смотреть в наивысшем доступном разрешении (и не важно, как у вас с английским).
Так, embedding глючит, так что просто ссылки:
www.youtube.com/watch?v=0KRRRXxkTHw&hd=1
www.youtube.com/watch?v=4G6WGEnYKfo&hd=1t=30s
www.youtube.com/watch?v=cF5E_BrjUkM
www.youtube.com/watch?v=np8WJ_2TbLA
www.youtube.com/watch?v=EbGof6JvvKc&hd=1
www.youtube.com/watch?v=FJTMXZw22AE&hd=1
Не лучшее качество, но прекрасно передает ощущение:
www.youtube.com/watch?v=JQM5R63bh-U

Некоторые моменты там были ожидаемы: акробатика, выездка в красивых костюмах.
Моя челюсть до сих пор валяется на полу от двух вещей:
- Выездные приемы, только без седла и уздечки. Как???? Это ж какое мастерство баланса и какое взаимодействие между лошадью и всадником должно быть...
- "Естественные" номера: взаимодействие тренера и лошадей за счет, в основном, языка тела. Я раньше слышала про natural horsemanship, но никогда не видела.

@темы: Интересности

---

У меня давно чешутся несколько интересных тем, которые хотелось бы записать.
Однако проблема в том, что на дневниках есть небольшой круг виртуальных знакомых, которые мне дороги, и с которыми у меня есть ощущение связи и близости. Но затем я написала про рак, и ни один из этих людей не отозвался.

И я уже много раз сказала себе, что все это глупо и не конструктивно. Но вот уже пару недель я открываю новую запись и никак не могу заставить себя нажать на "опубликовать". И отзываться на чужие записи мне теперь тоже сложно.

При этом, такое восприятие еще и нечестно, потому что замечаются вещи, в него укладывающиеся, а когда другие люди идут на контакт, а у меня есть сложности этот контакт поддержать - они словно эмоционально забываются. И я мозгами это отмечаю, только сделать с этим что-то сложнее. Мне об этом было прямо сказано одним из ПЧ - что меня сложно комментировать потому что все мои посты выглядят самодостаточными - а воз и ныне там... Замкнутый круг вышел на новую спираль. Я продолжаю одновременно сторониться людей и нуждаться в контакте с ними.

Когда больно и сложно, очень легко свалиться в старые, привычные черно-белые интерпретации. Они не работают, но именно привычность делает их иллюзорно комфортными. "На самом деле, я никому не нужна" (про знакомых). "Этот человек никогда не примет меня такой, какая я есть" (это мы с Биллом поссорились). И это переходит в отталкивание людей заранее, чтобы избежать боли отторжения. "Ну их всех нафиг, мне тоже никто не нужен и вообще, сама со всем справлюсь".

Я знаю теперь, что ситуации бередят раны, когда они похожи на что-то в прошлом. Включается атвтоматическая прежняя реакция, возможно, неадекватная новой ситуации. Именно в этом - один из ключей непонимания и взаимного наступания на мозоли в общении, когда люди видят в чужих словах, действиях или бездействии то, что задевает их самих, а не то, что имел в виду собеседник.
И тогда это можно отметить и начать искать другие модели поведения. Какие - все еще открытый вопрос, но опять же, я в процессе вечного поиска.

@темы: Свое, Люди, Отношения

---

тут про реакцию на недавно обнаруженный рак легких в семье
Так получилось, что последние новости о прогнозе у Джерри я получила от автоответчика, после чего провела пару часов тупо пялясь в экран на всякие бессмысленные фильмы. Но фильмы закончились, и я ушла на рыдать на балкон.

Будучи воспитанной на идеале стоицизма, я когда-то по черному завидовала детям, умеющим плакать по любой мелочи. Выплакал и успокоился. К счастью, я наконец перестала все свое носить в себе и кивать со спокойной миной о том, что все хорошо, и снова научилась этому детскому средству саморегуляции.

Оно пришло как-то очень внезапно. Мы с мамой, конечно, время от времени обсуждали, что будет, когда Джерри умрет. 15-летняя разница в возрасте к этому обязывает. Но то были абстрактные разговоры. Диагноз поставлен всего неделю назад, и я еще три дня назад смотрела пятилетние прогнозы, а теперь выясняется, что их и смотреть бессмысленно. Это слишком много слишком быстро.

При этом я как-то мало что могу ощутить про собственно Джерри. То ли шок, то ли далековаты мы от друг друга. Джерри плохо умеет сближаться: я больше с ним общаюсь, чем его родные дети, и для него такие отношения родителей и детей нормальны. Все мои ощущения сфокусированы именно на маме и каково ей.

Для меня вся эта хрень, в совокупности с попытками семейной иммиграции, означает, что я готова свернуть университетский марафон и растянуть свою программу на два года вместо одного. Оно навалилось только неделю назад, а я уже какая-то очень уставшая. Если я попытаюсь сделать все, то вряд ли вытяну - то есть вытяну, но не так, как надо, и буду потом всю жизнь жалеть о несделаном. Отложить финансовую независимость на год - невысокая цена по сравнению с необходимостью выбрать между поддержкой любимых людей и карьерой, а этот выбор неизбежно встанет, если я попытаюсь упихнуть все в один год. Я не хочу оказаться в ситуации, где единственным человеческим выходом будет лететь в Чикаго, а это будет означать для меня провал на экзаменах.

@темы: Свое

---

У моих дорогих и любимых московских родственников сейчас происходит много всяких сложных и тяжелых решений.
Есть мечты - а есть работа по их осуществлению. Нередко, тяжелая и нудная.

Я же как-то ношусь с ощущением, что как в сказку попала. У меня - нейропсихология, и Билл, и цветы на балконе.
И начало это ощущение тихонечько метаморфировать в вину. Мол, чего это у меня все так хорошо, а родственники пашут, устают?
А потом я сказала себе "Стоп".
И стала вспоминать.

Вспомнила Англию, с аккуратными вишневыми деревьями на газонах и темным камнем старинных зданий.
Где я жила в комнатушке размером чуть больше собственной кровати и после учебы жарила бургеры в Макдональдсе - а пару раз даже мыла там туалеты.

Вспомнила первый универ. Не, я конечно училась в очень престижной бизнес школе. Однако учась спустя рукава, я пролетела мимо красивых офисов. Так что я подписалась в малярную компанию студенческим менеджером - но поскольку менеджер из меня вышел хреновый, я вместе с рабочими красила стены.

А после выпуска я, опять же, не попала в крутые бизнес консультанты. Устроилась простым клерком, что постепенно превратилось из терпимого в удушающее. Многие люди после работы ходили по барам, магазинам. Мне же было жалко денег - потенциала сбережений, изменения жизни: так что я научилась расслабляться трезво и без лишних затрат, отказываясь от кафешек и коктейлей в веселой компании ради поиска себя.
Ну и много всего другого прошло по дороге до Билла и нейропсихологии, чему не место в открытой записи. Такого, что большинство людей шарахнулось бы.

Да и в настоящем, с начала года пошла нагрузка по нарастающей - и хотя я немножко расслабилась в мае, сейчас это закончилось. Все, здравствуй, жутко интересный - но и самый выматывающий предстоящий учебный год всей моей жизни, отсюда и до мая 2012-го.

Да, я могу и хочу помочь, я уже помогаю и готова на много большее. И в этом мне действительно очень повезло - потому что многие работают как лошади, но не достигают моего уровня свободы, как личной, так и в возможности сделать что-то для дорогих мне людей. Но эта свобода на меня не упала манной небесной. Я к ней шла 12 лет извилистыми путями, включая сточные канавы.
Так что вина свернулась в трубочку и растаяла в воздухе.

@темы: Свое, Будни

---

Виктория - фото

Если выйдут



В 1992 году на парковку отеля забрел кугуар.
Его усыпили, связали, и выпроводили в горы, а потом написали об этом в газете.
(Такие суровые канадские лэмберджеки...)


Напоследок, своих фотографий я не выкладывала лет пять-семь?

@темы: Этот мир, Будни

---

Кстати о жизни... я плохо понимаю позитивные флэшмобы.
Если б я в них участвовала, каждый день писала бы одно и то же:

Проснулась. За окном полная луна/полумесяц/тучки/темно - с огнями города/светло - а значит, не зима, - и это клево.
Дома горит электрический камин / я забыла его включить, но щас включу и он загорится, и это клево.
У окна большой цветок, красивый и разросшийся, с блестящими листьями, и он тут уже пять лет.
А по выходу из дома можно посмотреть на симпатичную пушистую черную белку. Или не симпатичную облезлую черную белку.
Или если совсем нет никакой белки, то сойдут воробьи. И воробьи действительно сходили все те годы, что я жила в Москве и у меня не было белок.

В общем, вы поняли. Я каждый день вижу чертову кучу совершенно одинаковых вещей, которые не перестают дарить радость, и если даже половина из них отсутствует, то я нахожу им замену. Но большинство из них - такие как цветы, или красивая плитка в ванной, или теплый животик, в который можно чмокнуть кошку - тут, гарантированно, почти всегда.

Даже когда у меня не было ни желания, ни ресурсов по-настоящему жить, я могла видеть эти вещи и радоваться им.
Я всегда считала это естественным, пока не столкнулась с позитивными флешмобами.
А теперь думаю, неужели другие люди так не умеют? Им нужно специально обращать внимание на позитив?

Так что мой рецепт: найдите свои надежные ежедневные источники, которые с вами, вне зависимости от того, что еще происходит в жизни. Такие как комнатные растения, любимые вещи в доме или воробьи на улице. Они ведь забавные: крутят головой, чирикают, скачут, косят черным глазом. Нужно только остановиться и увидеть их.

@темы: Смыслы, Свое

---

Виктория была раем. Сутки рая, от которых остались только память, солнце, и ощущение, что что-то кардинально изменилось.

На большую часть что Канады, что США, напал дождь и длился неделю.
С самолета была видна вода, вода на месте полей, и много людей не вышло на работу, потому что их затопило и они выкачивали воду из подвалов. Бедные фермеры и страховые компании.
Но в Виктории наконец выглянуло солнце, и вместе с нами оно вернулось на свое законное место в Калгари.

В Виктории остались цветущие рододендроны и каштаны, увитый плющом отель, распахнутые окна с вливающейся в них уличной музыкой, и возможность заснуть и проснуться, прижавшись друг к другу.
В самолете мы пополам читали газету: каждый свой кусочек, но самое интересное - вместе.
А на второй день после возвращения вместе мыли мой балкон, с перерывами на щекотание.

В Калгари цветет черемуха и начинает наливаться сирень, на рыжем диване справа спит рыжий кот, и мы снова конспирируемся, отстраненно кивая друг другу на прощание возле машины, и это становится все тяжелее, и я не знаю, что будет дальше, но что-то - будет, и это и есть жизнь.

@темы: Будни

---

Девичье

Ах, какие заманчивые у них тени.
Минеральные, со вкусными названиями и описаниями, качественные, поддержка малого бизнеса - и дешевые.
www.everydayminerals.com/store/color/eyes.html?...

Так хочется вдумчиво перебрать, заказать полдюжины (в travel size), распаковать коробку, посмотреть, покрутиться перед зеркалом...
а потом положить и забыть на следующие полгода потому что я все равно, блин, почти не крашусь...
У меня в голове поставлен словно блок, что покупать вещи, которыми почти не пользуешься, даже дешевые - расточительство, и это - плохо.

С другой стороны, минеральные рассыпные тени могут чуть ли не вечность храниться, как я понимаю. Так что их можно положить в шкатулку, как сокровище, и время от времени извлекать на свет.

@темы: Свое, Будни

---

Мысли

Почитала один хороший психологический ЖЖ и задумалась над разницей подходов.
lual.livejournal.com/

Мой нынешний диплом будет по теоретической психологии. И возможно, дело просто в наборе взятых пока что курсов, и потом это ощущение выровняется. Или в разнице теоретической науки и практической психотерапии. В общем, не знаю, что тут, но:

Моя небольшая выборка русскоязычных источников имеет немало предположений о восприятии мира, подаваемых как факты. Логичных, но предположений. Например:
"Если мы представим себе место внутри живота матери, где находится ребенок, мы можем сказать, что там темно, мягко, сыро, можно двигаться, пока ты мал, а когда подрастаешь - становится тесно. А ещё можно сказать, что там есть два ритмичных звука, которые присутствуют всегда - звук биения сердца и шорох дыхания. И эти два звука - как солнце и луна во Вселенной ребенка, они там есть всегда. Они - основополагающие, мирообразующие, структурообразующие для него."
semirina.livejournal.com/212824.html#cutid1

В то время как все, что пока что учила я, базируется на экспериментальном методе. Мы ни фига не можем сказать на одних только попытках что-то представить, каким бы разумным это представление ни казалось. Поэтому мы делаем предположения о процессах, которые могли бы быть проверены и опровергнуты, и только на их результатах строим объяснения. Сколько секунд займет тот или иной тест у большой выборки людей в одинаковых условиях? Каковы показатели ошибок?

И для меня это ведет к теме о том, где в психологии наука, а где - искусство. Цитируемая выше фраза не научна, потому что ее нельзя проверить. (Я не брала курс по развитию, поэтому это - мое предположение. Если кто-то знает, какие предсказания и экспериментальные проверки тут могут быть, буду только рада ознакомиться)

Но если такое восприятие помогает специалистам работать с детьми и/или взрослыми, то какая разница, соответствует оно действительности или нет? Особенно учитывая, что согласно введению в нейрофизиологию, создание действительности на базе информации от органов чувств есть одна из основных задач мозга. Мир, как мы его воспринимаем, и реальный мир, совсем не обязательно идентичны. Мозг нацелен на то, чтоб нам было хорошо и проблемы успешно разрешались, а вовсе не на поиск истины.

@темы: Этот мир

---

Размышления о будущем

Мы договорились встретиться на парковке, но когда я вышла, он разговаривал со знакомым. Меня распирало ощущение близости и счастья, и хотелось завернуться в него, как в одежду, открыто, но он кивнул и представил меня, и мы обменялись парой общих фраз. Я села в машину, помахала и уехала.

Когда-то, секретность добавляла в жизнь остроты. Сейчас она пригибает к земле.
Я сказала ему об этом. Он повернулся и спросил: "Ну и что ты хочешь с этим делать?"
У меня екнуло сердце. Я ответила мимо его вопроса: "Говорить об этом, когда хочется, и просто справляться."
Он не поддался.
"Есть другие варианты."

Мы говорили об этом весь день, немножко, урывками.
Включая мечты и страхи, сценарии и варианты.

Подозреваю, что первый самый важный разговор будет в июле: он скоро уезжает на 6 недель и мы посмотрим, как эти новые мы в наших эволюционирующих отношениях переживем это. Потому что сейчас, даже я начинаю скучать, когда не вижу его больше суток. А раньше скучал только он.

Он все говорит правильно, что это только его решение и гарантий в жизни не бывает. Но это все равно будет решением уйти *ко мне* - а не уйти от жены, и с надеждой на то, что мы будем вместе до его смерти...
Я ношусь с этим несколько дней, и до меня только что дошло наконец - дошло не мозгами, это как раз уже давно было - а до ощущения готовности, принятия.

Это очень сложно, но и очень просто тоже. Просто нужно открыто обсудить как свои главные страхи (практические и весьма неуютные потенциальные аспекты 30-летней разницы в возрасте), так и мечты (сколько всего мы можем вместе сделать!). Я готова быть с ним в старости. Особенно учитывая, что с его деньгами, мне не придется физически работать сиделкой - а именно быть вместе, расти и поддерживать друг друга до самого конца.

Но я очень сильно сомневаюсь, что буду хотеть секса, когда ему станет за 75-80 - и согласен ли он, с его гордостью и ревностью, будет потенциально пустить других в наши отношения? С другой стороны, если он останется с женой, секс ему так или иначе светит только вне брака, а меня к этому времени все-таки точно уже не будет...

А после всего этого, действительно, пусть сам и решает. А я просто приму любое его решение и буду счастлива.

Господи, а ведь еще три месяца назад я надеялась, что все останется как есть и мы никогда не приблизимся к этому моменту. Мне было уютно, хорошо и безопасно в четкости наших ролей и границ.

@темы: Мужчины, Отношения

---

Сборная солянка майская

Здравствуй, Калгари. Мне обещали весну, и весна - есть. Травка, почки - хоть и малюсенькие.
Мне было очень жалко первые одуванчики, которые храбро выползли, и их уже раза три засыпало очередным снегом.
Аллан рассказывал, что однажды давал презентацию в Банфе первого июня: стоял лицом к огромному окну, и увидел, как начали падать крупные белые хлопья.

***
Кот меня убьет и будет прав.
Я ненавижу полчаса перед выходом, когда уезжаешь дольше чем на два дня, и он потеряно-встревоженно бродит по квартире.
Но когда возвращаюсь, он сначала ругается, а потом урчит. И приходит на постель, и там мурчит под боком, пока я засыпаю.

***
Семья - это семья. Совсем не обязательно иметь особенно много общего. Но есть взаимное уважение, принятие, и это странное - нутром - ощущение связи. (Возможно, для меня действительно была бы разница между своим ребенком и приютским, если я даже на своих двоюродных реагирую с такой силой.)

И да, я готова платить за свою свободу и возможности тем, что мы живем так - черт возьми! - далеко друг от друга.
Но это - плата, и плата тяжелая.
Пожалуй, эта самая тяжесть и определят мою готовность положить кучу сил, времени и денег на то, чтобы мы получили реальный шанс стать географически ближе.

@темы: Свое, Будни