Как и было обещано создателю платья

Я понимаю, что это не исторично и не практично нисколько, но

---

Сегодня попытались сходить в гости к белкам на чердаке, но наткнулись на непреодолимое препятствие в виде слоя изоляции и полное отсутствие видимой цели, и отступили. На кухне было слышно, как белки возмущенно верещали.



Потом, смущенная истерикой у Берена, я выглянула на улицу. В углу у будки забился воробушек. Сейчас он сидит в ванной в корзинке с газетами, семечками, мхом, водой, птичьим гнездышком из соломы. Я знаю, что он все равно сдохнет - потому что здоровые птицы в руки не даются. И от хлеба с молоком он отплевывается.

Но вот вопрос: корзинка на раковине, свет выключен. Предупредить мне маму, когда она вернется домой и пойдет мыть руки, или нет?



И вот этой фигней я маюсь, когда мне нужно искать работу, заниматься и писать давно обещанные и ожидаемые письма...



EDIT:

Уже умер. Все, кроме мха и гнездышка, убрано в пакет и выкинуто.

Страшно. Живой, он бурно дышал, был теплый, мягкий, цеплялся лапками и взмахивал крылышками. То, что оказалось в пакете, было твердым и кричаще неестественным. Это - страшно. Куда? Когда? Как? Как это происходит, куда уходит - жизнь, что это такое?



Неуютно. Пойду разбужу собаку и запущу ее в дом.

---

тучки небесные, вечные странники...

(новое, дом???)

riddles in the light...

---

В кои-то веки...



Вместе с Имболком произошло возвращение к жизни. Символично, однако.



Форум о Корпоративной Социальной (Общественной?) Ответственности.

Элисон, высокая, стройная, энергичная, вернувшись из Дании замутила новый студенческий клуб. Надо бы вовлечься.



Среди докладчиков - мои любимые профессора МакХэйл и Детомаси.

Джон МакХэйл, невысокий и симпатичный ирландец, перешедший к нам из Гарварда, два года назад вел у нас экономику. То, что у этого очень молодого, как мне казалось, человека, 16-летний сын, оказалось для меня откровением. Несмотря на то, что он занимался исследованиями медицинской и пенсионной реформы в странах СНГ, моим научным руководителем не стал, ибо меня волновали практические изыскания, а его - макроэкономическая теория.

В Дэвида Детомаси я влюбилась сразу: выпускник Королевского Военного Колледжа и профессор Международного Бизнеса, он вошел в класс с посохом, мимолетом шуточно сравнив себя с Гэндальфом, и объявил, что изучать мы будем обстановку в мире, включая историческую, социальную и филосовскую подоплеку оной. Как и все мои любимые мужчины, счастливо женат.



А затем они начали говорить...



Хрупкая девочка с мелодичным голосом и изящным английским акцентом из Инженерного факультета.

Ответственность - это способность ответить. Как широко мы понимаем это понятие? Для прикладных математиков-физиков и инженеров это, чаше всего - вопрос работать или не работать в сфере обороны и производства оружия.

Человек, впервые предложивший использовать серный газ в качестве оружия, сначала обсудил это с женой. Она была категорически против. Он настоял - на благо Германии. Она покончила с собой.

Смотреть надо шире. Канадцы замечательно собирают пустые бутылки и прочее вторсырье на переработку - класс? А потом правительство отправляет этот мусор в развиающиеся страны за гроши. Ну и кто они после этого?



Детомаси.

Есть мировой рынок - нет мирового регулирования рынка. А мы уже давно знаем, что рынок не справляется - нигде на Западе вы уже не найдете сторонников свободного нерегулируемого капитализма.

80% средств вращается внутри стран Золотого Миллиарда. А весь мир гонится за ними, как за недостижимым идеалом.

Корпорации всевластны и делаю, что хотят, оправдываясь традиционными аргументами:

1) Мы обязаны работать на благо вкладчиков

2) Если не мы - то это все равно сделают наши конкуренты.

3) Но мы же не нарушаем законодательство тех стран, в которых работаем!

Однако ситуация начинает меняться, хотя на эти изменения и уйдут годы. Проекты законов, по которым корпорации будут ответственны а свои действия в мировом масштабе в судах тех стран, где у них находятся штабквартиры - в рассмотрении.

Еще N лет и все будет...



Хрупкий, с явной примесью креольской крови - в тонких чертах и подернутых сединой, густых, курчавых волосах, словно без возраста. Три года он преподавал в сельских областях Зимбабве в 80-х.

Спид. Чума 20-го века. Африка...

Компании можно и нужно понять. Они создали заимечательные эффективные лекарства - спасибо им. Они правы, в том что даже если бы они раздали эти лекарства бесплатно, за счет отсутствия чистой воды и других факторов эффективность лечения сильно снижается.

И все-таки... Уважение патентных прав обойдется в больше смертей, чем вызвал Сталин: даже если стоимость лекарства будет снижена, чего еще нужно добиться, все равно в одной только Южной Африке к 2015 году от спида умрут 3 миллиона человек и заразятся еще 2 с половиной. А Индия скоро перегонит Южную Африку. А за Индией, по скорости роста заболеваний - Россия.

Американцы платят за лекарства $1200. В Африке - $200. Это после многолетних судов, сброшено с $800. Корпорациям действительно необходимы деньги на исследования. Но львиная доля себестоимости уходит на рекламу и суды!



продолжение следует...

---

Умер старый знакомый бабушки. Скрипач в симфоническом оркестре – еще за неделю он давал концерт. Хорошая смерть. И мне, и маме – хотелось бы такую.



Почему людей так часто шокирует подобное отношение к смерти? Смерть – это неизбежно, вопрос только – когда. Понятия справедливости (ах, он мог бы еще столько сделать! ах, как рано! ах, еще бы лет пять!) неприменимы к ней – разве справедливо движение атомов? Или сход лавины?



Во что бы вы не верили после...



Они словно блокируют ее, забывают, исключают из сознания. А потом сокрушаются и рыдают о трагедии. Они преувеличивают значение смерти. Каждую секунду кто-то умирает. Что такое – одна человеческая жизнь? Жизнь собаки, кошки, таракана на кухне? Только для совсем близких это – трагедия. Остальные замрут из вежливости и даже погрустят пару мгновений – потому что так надо, так правильно, так воспитали, что нужно почтить – из уважения – хотя бы задумчивой секундой. И вернутся к себе, и забудут, и ушибленный локоть станет важнее и насущнее, чем чья-то смерть.



А близкие. Я каждый день думаю о бабушке, Катьке. Я могу поднять трубку и позвонить, и пять минут рассказать о себе (на любой мой вопрос они ответят: «Это у тебя дела, а у нас – все так же. Рассказывай!). Я каждый день думаю о дедушке. Звонить – некуда. И в чем разница?

Да, я могу приехать и быть с ними. А если бы не могла? Если бы – железный занавес? В чем разница – для меня – живы они или мертвы – кроме пары мимолетных мыслей?

---

ну вот. приехали. более недели назад приехали - и увязли в чтении какой-то бни.



Пора выбираться и работать. работать, работать, работать.

ЖИТЬ!!!



Что ни вечер, то мне, молодцу,

Ненавистен княжий терем,

И кручина, злее половца,

Грязный пол шагами мерит.



Завихрился над осиною

Жгучий дым истлевшим стягом;

Я тоску свою звериную

Заливаю пенной брагой.



Из-под стрехи в окна крысится

Недозрелая луна;

Все-то чудится мне, слышится:

Выпей, милый, пей до дна!..



Выпей - может, выйдет толк,

Обретешь свое добро,

Был волчонок - станет волк,

Ветер, кровь и серебро.



Так уж вышло - не крестись -

Когти золотом ковать,

Был котенок - станет рысь,

Мягко стелет, жестко спать!



Не ходи ко мне, желанная,

Не стремись развлечь беду -

Я обманут ночью пьяною,

До рассвета не дойду;



Ох, встану, выйду, хлопну дверью я -

Тишина вокруг села -

Опадают звезды перьями

На следы когтистых лап.



Пряный запах темноты,

Леса горькая купель,

Медвежонок звался ты,

Вырос - вышел лютый зверь.



Выпей - может, выйдет толк,

Обретешь свое доро,

Был волчонок, станет волк,

Ветер, кровь и серебро...



(с) Хелависа



Только пить не надо. А надо - делать.

Конференция была крута, интересна и могуча. А теперь надо развивать полученные там контакты, ворошить угли проекта и Калгари, общаться с друзьями и ходить на лекции.



А не бегать в кино на Последнего Самурая и Возвращение Короля. Хотя Самурай - потряс, и тряс, и тряс, и до сих пор трясет. А когда из пулемета - по коннице... Я узнала, что такое "рыдать, кусая пальцы".

Так что наверное, к Возвращению Короля я просто эмоционально выдохлась. Средиземье и Белый Город - были, и от них перехватывало горло. А вот экшен и персонажи, увы, уже не трогали. И вообще, у Джексона гигантомания. С такими мумаками, троллями, птичками и шелобами бороться невозможно, имхо...



А Бизнес стратегия - до безумия скучный класс. А надо...

---

Солнце, светяще-синее небо, снег, минус двадцать.

Я ли привезла сюда зиму?



Белые розы на столе. Мама...



"Все основное уже отдарено, так что подарок всего один, маленький. Я знаю, что тебе вечно не хватает времени чистить орехи".

И ваза - до краев. Пекан. Сладкий, красноватый.

Еще никогда раньше мне не удавалось поднять эти 56 кг и хоть немножко покружить по кухне.



Обрывки с прошедшего месяца, как сны - расплывчатые, лоскутками.



Ты, все-таки доехавшая до нас и проводившая до аэропорта, к тихому неудовольствию моих, мечтавших остаться только со мной - и не понимающих, что я не хотела тоскливой атмосферы прощаний.



Крещение гитар - музыкой Нового Года. А фотографий не осталось - формат Це комплит без бэкапа, ну, не сообразила... Наверное, в этом тоже есть смысл.



Много других. Неужели это - было? Неужели это - уже прошло?

И - быстрое, суматошно-самоуверенное здесь. Или - тут...



Здесь когда-то жил мой друг.

Здесь когда-то жил мой друг.

Только он пропал куда-то вдруг.

Только он здесь больше не живет.



Он оставил нам холодный лед.

Там, где он, ни льда, ни снега нет.

Там все та же полная луна,

Пусть она прольет на него свой синий свет.



Здесь когда-то жил мой брат.

Здесь когда-то жил мой брат.

Это было много лет назад,

Это было-было и прошло.

И никто ни в чем не виноват.

В комнате его и щас светло.

Как знать, может я тому и рад

Что причины нет стучать к нему в стекло.



Здесь когда-то жил я сам.

Здесь когда-то жил я сам.

Я не получаю телеграм.

Писем что-то тоже мне не шлют

На один из старых адресов.

Видно их не носит почтальон.

Я ведь так и не ношу часов,

И не понимаю ход времен.



Почему же здесь я, а не там?

Отчего же там я, а не тут?

Куда и по каким дворам

Поведет меня мой ностальгический маршрут?



Господи, храни наш дом.

Господи, храни наш дом.

Вместе с тем, что есть и было в нем.

Вместе с тем, что есть и будет в нем.

Со всем, что было в нем, со всем, что будет в нем...

Господи, храни наш дом.



(с) Добровольный оркестр хемулей



Вот только на отсутствие писем мне лично грех жаловаться

---

"А сами-то?" - спросили меня. А сами...

- А чего ты, собственно, хочешь?



- Я хочу, чтобы были... хм... определенные группы и... как же их назвать?... творческие объединения. Чтобы они не просто были - а развивались, двигались вверх, успешно решали личные, профессиональные и творческие проблемы, набирали популярность и признание.



- Нефиг изображать святую невинность! Ты хочешь при этом всем быть, и не знаешь - как! Ты наивно полагаешь. что только ты способна решить их проблемы. Что живи ты в России - и все пошло бы как по маслу, что ты такой великий "мэээнэджер" и организатор, что непонятно, что бы они без тебя делали. А они без тебя возникли, живут, и будут жить. А шапочное знакомство с отдельными людьми - есть повод для общей пьянки, и НИЧЕГО больше.



- Нашелся любитель передергивать. Я все знаю про свои границы, свою отсутствие реального практического опыта, а также тот факт, что у меня есть СВОИ дела и проблемы, решение которых, по идее, должно бы занять все свободное время. А твой аргумент, что я пытаюсь избежать решения собственных вопросов, занимаясь чужими - не состоятелен. Ибо увиливать от своих мы не намерены. Просто - да, я хочу быть при деле. И я знаю, что мои задатки позволят мне развиться в весьма полезное существо.



- Так то задатки! Пока ты их еще разовьешь, переведешь теоретические представления в практический опыт, да и вообще, приедешь в Россиию на пару лет, согласно твоим планам. Подожди, а?



- Так это ж сколько ждать!!! Как минимум, 2 года, а реально, может оказаться и пять, и десять! Да за это время... да кто же может знать, что с ними будет за это время!



- Ага, значит ты полагаешь, что за это время они либо скончаются по естественным причинам (конечно, куда они без тебя?), либо (о боже, как они посмеют?) разовъются сами без твоего участия? Может быть, для тебя последнее - непростительнее первого?



- Так. Кого просили не передергивать? Что ж если сразу - так маятник? Просто я ХОЧУ оказаться при деле! И гадаю, как мне это сделать! Всего-то навсего! А публичные истерики устраиваешь ты!



- Мой дневник, что хочу, то и пишу. Мне эти мысли последнюю неделю спать мешают. Думаешь, почему ты все время то истерически счастлива, то на грани слез?



- Заведи себе новый дневник, закрой его ото всех, и там пиши, что хочешь. Ты слишком рационально и разумна, чтобы заниматься самообманом...



- На себя посмотри! Кто тешит себя уверениями в собственной порядочности и выскоких моральных принципах, а сам ленится дойти до водителя и купить билетик? А как на слойку 10 рублей выложить - так пожалуйста. Ты по своим принципам жить никогда не могла и не сможешь, а туда же, судить!..



...И так - все время, когда не сплю. Стукнуть бы их сковородкой, чтоб отрубились нафиг, и в кому. Потому что делать с ними все равно ничего не получается...

---

Ну вот.

И что мы имеем в результате?



В результате суматошно-бесшабашных 3 недель, которые ожидались так долго?



Полное отсутствие нервов, нахождение на грани нервного срыва (а иногда - и за гранью), и даже отдельно взятое членовредительство.



Отдых. Каникулы.

С этих каникул я приеду еще более измотанная, чем уезжала. И попаду на разборку с Дэйвом; конференцию 8-10 января, где всем, скорее всего, будет плевать, на то, что восьмого у меня день рождения; а потом сразу же - начало сессии, которая у нас длится практически весь семестр. И поиск работы...



И чем все это кончилось? Тем что мы с дядей пили водку на кухне и чуть было не разговаривали о жизни. При том, что я его иногда убить готова за его отношения с Катькой...



Из-за чего? Просто - слишком много впечатлений и эмоций, просто - усталость? Просто - ощущение, что есть куча проблем, которые тебе интересны и которые ты могла бы пытаться решать, несмотря на то, что из Канады это, мягко говоря, почти невозможно - и это ощущение, что ты, с одной стороны, можешь - еще как можешь быть полезной и нужной! - а с другой, не имеешь реальной возможности НИЧЕМ помочь - мягко говоря, бесит? Просто - восприятие обиженного ребенка, которому кажется, что это он вечно должен подо всех подстраиваться, а всем на него плевать? - так извини, ты сама только что очень точно охарактеризовала это ощущение. Экзальтация существующих трудностей, ведущая к тому, что вместо того, чтобы их решать, ты зацикливаешься, и только вхолостую тратишь время и нервную энергию?



Блин, да если я такая умная и так хорошо умею анализировать собственное состояние, какого черта я ничего не могу с ним поделать?!

---

Подень 31-го декабря.

Мы! С тобой! Давно уже не те!

И не живе-ем делами прежними-и!



Орали мы с Катькой, впряженные в санки с детьми, бессовестно лажая и шатаясь на льду, ибо укатанные дорожки все были до ужаса скользкими, а по мокрому снегу не проехали бы санки.



Спим в тепле! На средней полосе!

А шпаги! На стену пове-е-шены-ы!



Пришли мы в парк как и любые допропорядочные граждане. Посмотрели на почтенных мам и бабушек и детей, возившихся у кучи бревен (откуда бревна?). Переглянулись и пошли гулять по оврагам.



Нас! С тобой! Не радует роса!

На парусах уж не разля-яжешь-ся!



Овраги вывели к ручейку, через коий мы передвигались по круглым и скользким бревнам на четвереньках. А за ним возвышалась така-ая гора! А на горе росла такая сосна!



Пустил трактирщик разгулявший-ся!

На ранспаранты-ы паруса!



На гору мы взбирались дивной процессией: впереди - Норка, время от времени оглядываящаяся назад с воплями "Мама! Не свались! Мне страшно за тебя!"; за ней - Егор с целеустремленно-сосредоточенным взглядом; завершали процессию мы - как взрслые. К тому же, когда кто-то из детей таки соскальзывался или сползал, именно мы оказывались у них на пути. Хотя ползти вверх оказалось удобнее (и устойчивей всего!) всего на четвереньках, првило "два шага вперед, шаг назад и шаг - второну" дейстовало на полную катушку.

Затем мне помогли взобраться на дерево: я и не верила. что у меня получится подтянуться.

А потом мы решились спуститься. На попе с дикими воплями. Внизу приходилось переворачиваться и докатываться.

Промокли насквозь, до нижнего белья, немотря на шубы. Зато в глазах сразу же зажегся свет Амана.

И когда я затянула "Сорбонскую свободу", Катька попросила что-то, что она тоже знает.



Море! Ждет! А мы совсем не там!

Такую жизнь пошлем мы! К ле-е-ше-му-у!

Нацепим шпаги! Потускне-в-ши-ее!

Давай, командуй! Капитан!



Добропорядочные мамы и бабушки шарахались в стороны.

Дети время от времени взвизгивали, ибо нас, а соответственно и санки, мотало порядочно.

Зато как всем было весело!

---

Ну вот и здорово.

А вообще, просто людям надо верить и не сомневаться в них.

Особенно тем, кого ты называешь - друзьями.



Но камень с души свалился после всех этих разговоров...

---

Спать надо... Третий час. Тоже мне, жаворонок.



И не всю хрень, что приходит в голову, нужно записывать.



Каждая запись - точечный срез. Представления о целом дает - ноль. А срезы зависят от времени года, что ел ты на завтрак, и парада планет. Россыпь искр, телепатия, отрыжка души - здесь нет бизнес-планов, статистику - нафиг!



Что-то просит определений, что-то должно навечно оставаться невысказанным. И в первую очередь - для себя. Или построение рамок, стенок, черт, за которые не надо заходить - есть просто признак взросления?

Нафиг! Хочу детскую креативность и свободу мышления! Хоти... А кто разучился проводить время с детьми?

---

Вместе с "матрицами", безумием, расслаиванием приходит еще одна важная вещь - творчество.

Странная свобода - от мира, рамок и банальности.



А я знаю свои границы. Или... я себя сама в них и загнала?

Как когда-то давно мне объяснили, что женщине - лучше быть ведомой, и я до самого последнего года верила, что могу быть только исполнителем?



Почему я решила, что только через волшебное стекло дневников, фиков, песен - чужих, странных и пронзительно далеких от - я могу взглянуть на мир... иначе? Когда и с чего я взяла, что этого нет - во мне?

---

А может быть, я хочу жить в Росии не из-за людей, возможностей и всей той разноцветной мишуры, которую обычно вешают на уши в разговоре?

А может, я просто хочу сидеть на коленях и урчать, когда гладят по шерстке?



Кто я в Канаде - просто одна из. Одна из_множества_симпатичных, умных, живых девочек_с большими амбициями и зачатками таланта.



А здесь... А здесь каждый встреченный человек поет мне дифирамбы, восхищается и говорит такую кучу комплиментов. И я скромно опускаю глаза, я со всеми согласна, мне так хочется быть со всеми согласной.



Но... "халява приятна - постольку поскольку... от нашего рая тянет помойкой..." - это все, на самом деле, в теории. А на деле: так приятно. Такой мурр.



Почему я всю жизнь избегаю компаний сверстников, вечно мне подавай людей постарше, или людей из совсем другой песочницы? Среди них так легко выделиться. Почти не надо прилагать усилий.

Это же совсем не то, что мой университет, где каждую крупицу интереса нужно выгрызать и доказывать...

---

Никогда, никогда, никогда - не выходите замуж по любви.

А если выходите - имейте профессию и смелость уйти, когда близкий человек превратится в равнодушного и раздражающего чужака.



Я не знаю счастливых семей, проживших вместе более 15 лет, - сохранивших тепло или близость.

Как правило, это - несчастные, жертвующие собой женщины, рядом с самодовольно-равнодушными усталыми мужьями.

По крайней мере, среди русских или выходцев из России. С канадцами - еще не разобралась.



Родственники, друзья родственников, знакомые, знакомые знакомых - их много! - НИ ОДНОЙ!



Поэтому я не верю в любовь до гроба и замужество. Только по контракту или рассчету. А в чем тогда смысл? Разве что - социальные льготы?



Наверное, я просто не умею находить компромисс в отношениях. Тогда это - юношеский максимализм и должно пройти.

---

Три Фарфа на неделе... Ой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот уж не ожидала...



Кто бы мог подумать, что вы - Маргарита!!



Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)



http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi



А "Какой вы Бог получился?" вполне закономерным:



Ну и самомнение! Вы - Человек!



Вы -царь природы! Вы - венец эволюции! Вы, конечно, круты немеряно, только... Только вы не Бог! Бу-га-га-га!

---

Пусто.

Так ли чувствуется удаление чего-то?



Разбрелись, растеклись, разбежались...



Нет ни определений, ни решений - просто письмо, но ведь и так все ясно. Мы оба - слишком умные люди и все хорошо понимаем. Боли тоже нет - ведь все было ясно давно, просто, похоже, наступает время последних точек.



И все равно - пусто.



От так и непонятого мною момента - здесь. Хуже всего - не понимать ситуацию, когда твои представления о людях рассыпаются от неловкого прикосновения.



Время года - зима. Время года - терять. Ты уже потерял, но еще не остыл ко мне.

Время года - зима. Мы рискуем - не стать. Мы рискуем растаять без сопротивления.



Растаяли.

И что ж я за дура такая, что не начинаю ни пить, ни курить возвращаясь домой, а иду пить чай и пытаться заниматься делом?



И страшно. Потому что вечно - именно здесь! - все получается не как у людей... Вернее, очень просто: обычно не получается ничего. Три года долгой ночи с брызгами факелов. Почему?



Холодно. Снова метет метель. Белый дракон бесшумно застыл над землей... Пусть...





копирайты в соответствующих местах

---

$%^&*()^%&(_+_##%%&()_+*^&%^#$@#$%^$#@#@!!!!!!!!!!!!!!!!

Это было полное знакомство с ОВИРом, паспортным столом и отделением милиции.

Очень приятно!

Нет, люди попались даже очень милые и приятные, но сама системааааааааааа...