Ну до чего надо было дойти, чтобы впомнить про День Победы только по чужим записям в дневниках?



У бабушки нашла маленький сборник со старыми песнями. На почитать в троллейбусе до дома. Там были и Серега Санин, и "где ж ты святого найдешь одного, чтобы пошел в десант", и много всего еще. Я ревела в полном троллейбусе, уткнувшись носом в стекло, и только пытаясь не всхлипывать громко.

Сборник был как сокровище увезен в Канаду и похоже, уже где-то потерян.



Писать то, ради чего я сюда зашла, расхотелось совершенно.

---

5 утра.

Почти приконченный стаканчик Ice Capuccino, уже потерявший всякий вкус.

Нахально висящее над головой недоделанное окончание проекта. За который я все равно уже получила оценку - 84. И таки вытянула на годовой средний бал в аж 80.2...



Так же висящая над головой необходимость связаться с кучей людей и добиться от них ответов.



И начать работать со статьями для CEEIA. Потому что если CEEIA установит отношения с аналитиками Тройки-Диалог и начнет рассылку важных для нефтяной промышленности обзоров экономической и политической ситуации в России, то это займет ту самую нишу, на которую я собиралась претендовать. С другой стороны, к вопросу о планках, пытаться взваливать на себя работу целого аналитического отдела с куда большим опытом и познаниями в финансовых рынках, да еще и за бесплатно, - по меньшей мере глупо.

К тому же, большая часть нужных новостей РосБизнесКонсалтинга, которые я гордо собралась переводить, все равно, как оказалось, стырены с Financial Times или Wall Street Journal...



Блин. Иногда мне хочется, чтобы все русско-канадские ассоциации пошли к черту, и просто раздался бы звонок от GM, приглашающий на интервью. Потому что GM - это в некотором роде тихая гавань. Безусловно, гавань, требующая огромной и напряженной работы, но в то же время, - гарант стабильности. Медицинская страховка, бенефиты, оплачиваемый отпуск и возможность проработать в одной и той же организации всю жизнь, просто постепенно поднимаясь вверх по лестнице. Желательно, до вице-президента, как Джерри и Аллен.

В то время как CEEIA и нефтяные компании - это не только чертова куча беготни и, как ни странно, очень мало денег, но и полная неуверенность в завтрашнем дне.



Хотя в данный момент нет ни того, ни другого.

Оно, конечно, будет.

Но мне бы хотелось, чтобы оно началось прежде, чем у меня кончатся сбережения и мне придется с поджатым хвостом просить у мамы и Джерри в долг.

Они дадут, мы это все уже не раз обсуждали.

Но лучше бы не было этого варианта, этой постоянной возможности отступить.

А значит, я просто не должна ею воспользоваться.

---

Кто-то думал, что после первого мая ему удастся поваляться на травке?

Кто-то явно очень много хотел...

Эта курсовая словно стеной огораживала всю ту толпу дел, что нетерпеливо выстроилась за ней. А теперь они все бегают и требуют внимания.

А у меня на все про все меньше месяца.

Весело, однако!

---

Я сегодня сделала глупость. Яркую и ароматную, как шампунь из тропических фруктов.

Я подошла к менеджеру и поросила повторить - для того, кто романтически-меланхолично сидел за стойкой, потягивая пиво, и кокетничал с огненно-рыжей, стройной как тростинка барменшей.

Я была в розовом необъятном свитере, с абсолютно счастливыми мамой и Джерри напротив, и была похожа на розового, шестнадцатилетнего ребенка с рассыпавшимися по плечам светлыми волосами.

Он поймал мой взгляд, я смутилась и отвела глаза, а он продолжил кокетничать с барменшей. Я не оставалась одна и не оставила имени. Какое-то время спуся он ушел. Менеджер, мягкая, уютная, полноватая, с улыбкой всезнающего доброго духа, предложила оставить записку. И я подумала: а почему бы и нет?

Старые заветы бессысленны: ничто в этой жизни не приходит само. Нужно идти и брать. Да - так да, нет - так нет, спасибо за то, что было, как мало бы это ни было.

"Лучше сожалеть о сделанном" - всегда было для меня красивой фразой. Теперь я намеренна начать по ней жить.

---

оххх...

Ну и зачем мне Дэвид дал отсрочку до утра воскресенья, вместо субботы?

Правильно, чтобы я посмотрела по телевизору Дракулу 2000 и по уши въехала в перонаж\актера или хрен его разберет, потому что и в других ролях, особенно типа Атиллы, он тоже очччччень хорош.

Со мной такого не случалось уже давно. Если вообще никогда.

То есть я могла быть очарована тем или иным персонажем, но мне всегда хватало рассудка провести границу между героем и играющим его актером. И, глядя на всеобщую истерию вокруг Орландо Блума или Джонни Деппа, всегда гордилась тем, что мне это несвойственно.

И тут... такой подлости я от себя не ожидала.



Впрочем, это неудивительно, учитывая безумную популярность такого образа. Вариаций темного принца с темным плащом (вот уж этот атрибут точно не меняется!) существует великое множество. Интересно, что это за архетип такой, что он так на женщин действует, причем - почти всех?

(Да еще и в позе Врубелевского демона...)

---

Я знаю, что еще я сделаю, когда закончится курсовая.

Помимо работы, друзей и прочих контактов.



Я встречусь с Дэвидом МакДоннелом и тем, другим, который вел лекцию о топливных элементах на водороде. Абсолютно бессмысленно, но я буду чувствовать себя лучше.

Меньшее зло.

Лучше видеть перед глазами лицо человека, который находится с тобой в одном городе и с которым можно выпить чашку кофе, чем заполнять голову пустыми фантазиями о несуществующих героях или навешивать мишуру на реальных, но слишком далеких людей.

А еще лучше отодвинуть все до начала новой жизни в Калгари. Но не хочется.

А еще...

Это абсолютно идиотские и ненужные мысли. Просто поздно, усталость, ночь. К утру пройдет.

---

Я в невообразимо-раннее время в вымотанном состоянии у компъютера с чашкой кофе с молоком и с сахаром – становится привычной картиной за последние пару недель. Но, блин, как же это хреново.

У Дэвида, явно, большой опыт.

Как он на нашей прошлой встрече сказал, размеренно и глядя в глаза: «Когда ты сдашь эту работу, будешь спать два дня. Это нормально и нужно...»



Незапланированно уснула под утро, и была разбужена воплями пожеванной кошки. Отогнала Берена, запустила кошку. Шерхан – мазохист. Ушел вчера ночью гулять в дождь, вернулся под утро опять через собаку. Пока он до меня добудился, его уже порядочно пожевали, помусолили и недоели... Я не понимаю, что с ним Берен делает. Маленькие собаки его не интересуют полностью, с большими он играет – жестко, с лапами и активным кусанием. А вот Шерхана, когда последнего удается загнать в угол перед входной дверью, он как-то почти нежно валяет носом... Выражение на мордочках у обоих бесценно. У Берена в глазах щенячий восторг, у Шерхана – мука святого Себастьяна...

---

Социология

Открытием этого семестра стала "Социология информационных и коммуникационных технологий" (и почему по-английски это звучит куда короче и живее?)...



Сеть, паутина, идол наш....



Феномен, зародившийся в Американских университетах и военных лабораториях 60-х годов, и раскатившийся по планете только в течение последних 10-20 лет.

Действительно ли это революционное открытие, изменившее жизнь человечества?



В принципе, любые новые технологии меняют нашу жизнь. Вопрос степени этих изменений. Любое новое изобретение вызывало огромный ажиотаж и крики о том, что теперь все развитие человечества пойдет по-другому: и телеграф, и телефон, и радио, и телевидение... Это явление назывется чем-то вроде "технологического мифа": мы переоцениваем значение и роль новых изобретений, и недооцениваем их реальные последствия и использование.



Интернет возник и развился на стыке четырех разных субкультур, из которых мне больше всего запомнилось понятие "техно-меритократии", techno-meriticratic culture. Возможно, у нее есть менее уродливое название на русском, но я его не знаю. Ее суть в том, что творчество есть награда само по себе; что развитие и совершенствование системы возможно только в полностью открытой обстановке, без ограничений, накладываемых авторскими правами, - когда каждый может брать исходники и менять из по своему разумению в попытке улучшить. Наградой в такой субкультуре является как статус, уважение и признание в глазах сообщества, основанное на собственных достижениях, так и просто радость творчества. Это - идеология Линукс, идеология раннего Интернета.



Интернет изначально стал символом свободы: отсутствие географических границ, возможность как анонимности, так и широкого признания, обратная связь.

А потом правительства и корпорации проснулись, и все это начало схлопываться. Анонимность? IP адресс и прочее. Парочка программных надстроек - от IP до какого-нибудь номера, предписанного винчестеру, до магазина\компании, этот винчестер продавший, до полной информации о покупателе... Но это отдельная тема...

Творчество? А на что армия юристов, зубами и когтями защищающие авторские права?



Слежение...

Образ жизни 20-го века - бумажные анкеты, паспорта. Все это есть формы слежения. А потом пришла сеть. И еще всякие изобретения типа цифровых камер, анализа ДНК и рисунка сетчатки, и способность всю эту лавинообразно вырастающую инфу хранить и анализировать. В России это менее заметно. Но здесь люди все меньше используют наличные, и все больше - карточки. Каждая transaction, каждая заколка для волос, бутылка вина или батон хлеба записывается этим большим автоматом, который касса, и отправляется куда-то в базы данных банка или магазина. Ладно еще, если бы они были изолированны друг от друга, но ведь эти монстры все больше и эффективнее учатся передавать друг другу информацию. И работодатели теперь проверяют кредитную историю кандидатов, дабы убедиться в их благонадежности.



Для системы человек превращается в запись в базе данных. И этой записи верят абсолютно. А если ошибка? Или преступление? Достаточно знать фамилию, адрес, номер социального страхования и еще небольшую мелочь - и все. Количество подобных преступлений, когда крадется информация о личности, затем вор подает аппликации на разные кредитные карточки и злоупотребляет ими, - растет. А стандартный срок разбирательств для жертв - 4 года. При этом на эти четыре года у жертвы оказывается подорвана репутация, и человек может легко остаться без работы, водительских прав, и возможности взять кредит. А все потому, что кредитные компании не несут ответственности за свои ошибки: ведь если система идентификации личности построена так, что зная несколько цифр можно сойти за другого, это ошибка компании. Рекламный трюк: сделать процесс аппликации очень легким и быстрым. А потом люди не могут выбраться из долговых ям, куда их старательно заманили.

Да, все это адекватно только для Запада, но я никогда не представляла себе таких масштабов проблем.



За этот семестр я поняла следующее: битва за Интернет идет сейчас. За то, во что он превратится. Потому что законы пишутся именно сейчас. Накопилась некая критическая масса: интернет вырос стремительно и стал слишком важен, чтобы позволять ему дальше развиваться самому по себе.

И те исследователи, критики и философы, чьи работы мы рассматривали, весьма обеспокоены. А некоторые - просто в ужасе от того, что мы делаем с тем, что создали. Потому что великое чудо, обещание свободы, независимости и творчества, превращается в лучшем случае, в инструмент контроля и рекламы.

Грустно.

---

Увы...

Технический крик души, читать не обязательно.



Блин. 78 за Human Resources за семестр.

Не вытягиваю.

Подсчитала имеющиеся оценки, прикинула вероятные результаты экзаменов...

Никак.

Не будет среднего бала 80 за год. 78, ну 79 - максимум. А так хотелось... А если не повезет со стратегией или социологией - то и вообще 77-78.

А все этот чертов курс под названием "Фэнтэзи"... Соблазнилась, идиотка. Голову надо было на плечах иметь! Не всякий канадец хорошо сдаст английскую литературу! На самом деле, я ее умудрилась сдать на 4 пункта выше средних канадцев, но мне от этого не легче! Потому что это чертово 73 утягивает средний бал ниже плинтуса, то есть ниже столь желанных 80-ти!

И даже если я умудрюсь получить 80 за курсовую, меня это уже не спасет... Спасли бы 85, но это не реально...

Правда, тот факт, что я за все курсы, взятые в этом году, получила пусть немного, но выше среднего балла, подслащивает пилюлю.

И 80 за этот многострадальный HR не получил никто...

---

А вообще, социология - это песня. Какие вещи я вычитываю про интернет и развитие общества... Непременно запостю рано или поздно.

---

Обидно. Оценка за работу по социологии - 81 - оказалась ниже, чем я ожидала. И дело не во времени - ему хотелось больше примеров, а я этого не осознавала изначально. Придется интенсивнее готовиться к экзамену...



Смешно. В первый год я была рада всему, что выше 65-ти - проходного балла. Сейчас меня расстраивают оценки ниже 80-ти. "Восьмидесятки" требуют работы и сосредоточения, но вполне реальны. Подумать только, я ведь могла бы закончить университет с красным дипломом, учавствовать в огранизационных комитетах конференций...

Я обещала себе ни о чем не жалеть.

Я слишком много не знала - я не знала, что конференции вообще бывают, что университет - это так серьезно...



Просто - поздний старт. Просто то, что большинство канадцев проходит и понимает в 15-17 лет, я прошла в 18-20. То, через что прходит большинство русских в своем взрослении... я до сих пор не уверена, сколько из этого я действительно понимаю.



С другой стороны, я знаю, что мне нравится. Я знаю, что меня интересуют русско-канадские отношения и работа с персоналом, и что у меня есть все данные для успеха в обеих областях. А это больше, чем имеет 90% моих сверстников, включая тех, кто уже нашел интересную и высокооплачиваемую работу, о которой я не могу даже мечтать.

А еще я на год-два младше всех своих однокурсников, что компенсирует пресловутое запоздание.



Изменения происходят постепенно, и это не оправдания. Это правда жизни.

Я продлжаю лепить кучу ошибок, в основном - в общении с людьми и управлении своим временем (например, какого черта я валяла дурака сегодня почти весь день?), но прогресс - налицо.

Я шепчу это как мантру - прогресс, прогресс - и черпаю в ней силы.

И вещи, на которые я просто не способна, - это уныние, отчаяние, ненависть (за исключением политиков), и с некоторых пор я пытаюсь добавить в этот список жалость к себе. Ну, стандартный дисклэймер о том, что мое отношение к жизни настолько красочно и до отвращения позитивно скорее всего из-за того, что по-настоящему судьба никогда не била, можно опустить...

---

нарыто в сети...

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.

- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.

- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.

- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.

- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.

- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.

- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.

- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.

- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.

- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

---

Звонок мамы. Мне быть одной еще дольше.

Вот и хорошо. Я уже вошла во вкус.

Их официальная свадьба назначена где-то на середину лета.

Ощущение преемственности - по-настоящему ново. Джерри хочет, чтобы его дом стал и моим. Чтобы мне хотелось туда возвращаться, чтобы где бы я ни была и что бы я ни делала, оставался тыл.

Значит ли это что-нибудь?

Помимо просто выражения любви, за которое, я, безусловно, благодарна? Потому что я не могу жить в этом доме. Навестить - да, но тогда он ничем не отличается от тети, бабушки или даже друзей. Я не могу жить в доме в лесу в Мичигане, потому что мне надо работать и добиваться своего.

Я вообще со странным ожесточением отбрасываю любые мысли о поддержке со стороны Джерри, кроме моральной - потому что я знаю, что ее не должно быть, если я совсем не вляпаюсь в дерьмо, а согласно моим представлениям, этого не должно произойти. С другой стороны, эта поддержка все-таки есть - в форме билетов, за которые мне не придется платить. Билетов навещать их - и билетов в Россию, если удобное им время совпадет с возможным моим.

Я просто еще не придумала, как ко всему относиться. А самое главное: проблемы нет! Это просто избалованное желание, чтобы мне помогли и поднесли все на блюдечке - и понимание, что этого не будет и никак не должно быть.



Дэвид ожидает курсовую к 1-му мая. После этого я выхожу в свободный полет...

---

Весна! Прекрасная, грозная, ясная - пронзительной ясностью вечернего солнца, когда воздух светится изнутри.

Ярко-зеленые, изумрудные газоны - а казалось, еще неделю назад они были пожухлые и соломенно-бурые...

И первая в этом году гроза, с молниями, громом, стеной дождя.

Капли разбегались по лобовому стеклу живыми гроздьями.

Мириады их блестят теплым, золотистым кварцем в окне спальни - против заходящего солнца.

Господи, это самый красивый день весны!

---

Я помню про неотвеченные комментарии... Просто...

---

Последний из могикан

Старое безумие - перевод русских песен на английский. Вроде бы, и до кучи дел, как по университету, так и по прочим обязательствам. Но когда надо было готовиться к экзамену, я сидела и переводила для Джерри. Я хочу разделить. Я просто хочу поделиться, заинтриговать, зачаровать, влюбить, как влюбилась я. И если большая часть моего реала говорит по-английски, значит я свего лишь должна вылить красоту, страсть, силу, боль моих любимых песен на английский. Оно медленно, постепенно и со скрипом, но движется. А с переводом пословиц в этой песне я промучалась порядка часа - надо бы больше, но потом, потом - и с парой сайтов, посвященным англоязычным пословицам...



The Last of Mohicans



I want a drink. But there’s nothing to drink.

And no company. No funds. No cause. No toast. And no company.



I want a smoke. There’s no lighter. No lighter.

I could go out and ask for matches. But memory is waiting to haunt me outside.

The wings are gray. Heavy. Can’t fly. Done with flying.



If I only knew that… still waters… have silver lining.

Best regards! The Last of Mohicans. The Last of Mohicans. The Last of Mohicans.



I remember eyes. I don’t remember faces. I know there were faces.

I remember a whole damned lot of names. Too many names.



I keep imagining that someone calls for me from the main street…

in the language of ancient times. Somebody still speaks that tongue.

Took us so long to take off. The trip was short. Fast. Furious.



If I only knew that… best things in life… killed the cat.

Best regards! The Last of Mohicans. The Last of Mahikanians. The Last of Mohicans.



If it’s sunny (unlikely) I’ll get up and get to a different city.

I’ll follow someone’s empty steps. I’ll watch.



White kids glance strangely at me as I glide through them.

Spirits stare at me perceptively from the broken windows. Stare at me.

They wait. For my say.



If I only knew that… if you don’t cross your bridges… you’re soon forgotten.

Best regards! The Last of Mohicans. The Last of Mohicans. The Last of Mohicans.



На изначальной песне (с) Хемулей. А на перевод я буду претендовать, когда (или если, что вероятнее) доведу до ума как следует.



EDIT: перечитала запись. Какое нафиг funds?! Разговорный, простой язык! Cash, change! Как мне не стыдно делать такие ляпы! But ain't nothing to drink! And no company. No cash. No cause. No toast. And no company...

---

I have never seen a wild thing feel sorry for itself.

Вчера шел "Солдат Джейн", хотя и несколько обрезанный недремлющей цензурой. Я все-таки безумно люблю этот фильм. За то, как надо не чувствовать жалости к себе и идти к цели, и то, что вас не убъет, сделает только сильнее.



Я люблю идею дисциплины духа и тела, которой я никогда не испытывала в своей жизни. В прошлом году я мечтала записаться в резерв Канадской армии - ради двух месяцев строевой подготовки в военном лагере, подъема в пять утра и жизни по строгому распорядку. Не взяли: ибо требуется проверка благонадежности по последним пяти годам, а я тогда была в Канаде только три года. Может быть, еще получится - большинство работ ныне все равно контрактное или временное, и найти два месяца между ними будет вполне вероятно. Это абсолютно безопасно: резерв окажется на войне только в случае глобальной мировой катастрофы, на которую ориентироваться в планах все равно бессмысленно.



Проект движется к завершению. 60 страниц текста, дописанный план - осталось связать главы и пункты между собой согласно плану, разыскать и дописать необходимые мелочи, и построить цитирование. В общем, то, что необходимо, дабы из рарозненного и отвратительного текста получилась стройная и красивая курсовая/диплом или черт знает как это называется на русском.

Сегодня беседовала с профессиональным редактором по телефону. Дэвид хочет редактора - и объясняет это тем, что мне надо учиться работать с редаторами, ибо я буду пользоваться их услугами в будущем. Я киваю, и думаю про себя, какой он оптимист.

"Ты не бегаешь вокруг с теорией, думая, куда ее приложить, - сказал он, - Ты смотришь на материал и используешь теорию как фонарик, чтобы осветить путь". Я рассказала ему анекдот про то, что милиционеры бывают умные и очень сильные. Он хохотал, как ребенок.



У CEEIA организационные способности еще хуже, чем у меня: Ива улетела в Москву (УУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!) до конца мая, так что решения о работе откладываются до июня. Пошлю их нафиг и просто отправлюсь в Калгари искать любую работу более или менее по специальности.



Время паковать вещи и прощаться. Время складывать антенны и отдергивать щупальца эмоций: время становится чужой и в-прошлом-хорошей-знакомой тем, кто был дорог мне эти четыре года и распахиваться для нового. Впрочем, мне ли не привыкать отдаляться от людей? Уж что я умею делать в совершенстве... Я даже живя здесь с большинством людей выхожу на связь не чаще раза в месяц. Как ни странно, но по-настоящему высказывать привязанность я умею только тем, кто далеко. И как правило, несколько запоздало.

---

филосовское

Пессимист видит бесконечный туннель.

Оптимист - свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.

А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

---

И зачем я сегодня полдня ползала по сайтам, о которых мне следовало бы давно и прочно забыть?

Я не в России!

Я в Канаде!

И попытки уследить за ролевой-музыкальной тусовкой в России не просто бесмыссленны - они вредны. Можно поддерживать отношения с имеющимися друзьями по переписке. Можно улыбаться, читая письма. Но мне с ними не пить, не болтать ночью в обшарпанной кухне, и не прислониться к плечу. За исключением приездов раз в два года... Зато время, убитое на сеть, уходит из реала.



Есть Scherzo и университетский паб, где каждую неделю играют самобытные группы. Есть друзья, которым можно позвонить и встретиться. Есть, в конце концов, работа и учеба, которую нужно доводить до конца. Но это требует отрывание задней части от стула перед компьютером, не так ли?



А самое главное, что возможности, столь благосклонно подаренные мне судьбой, утекают сквозь пальцы. К цели нужно идти постепенно, шагами и если требуется - в обход.

Если я хочу сохранить отношения с людьми в России и иметь возможность реального общения с ними - мне нужно забыть о них на следующие несколько лет.

Лет, необходимых для развития себя, связей и карьеры.

Это реально.

Работа в Москве в канадской или американской организации - реальна.

И жизнь - то там, то здесь, достоинства обоих миров - тоже реальны. Есть Рене, которая проводит лето в России, проводя семинары по управлению персоналом. Есть Ива, с созданием CBAR, новой русско-канадской ассоциации, регулярно летающая в Москву на недельно-месячные командировки.

И это не требует самоотречения - по крайней мере, в результате. Джерри не жертвовал своими интересами. Те, кто становятся топ-менеджерами, умеют совместить интересы, работу и общение, умеют действовать эффективно, умеют не терять ни минуты.

Но в начале пути необходимы жертвы - жертвы работе, со сведением прочего к необходимому минимуму. И эту жертву я оказываюсь не в силах принести. Пока что.

Но я смогу, я знаю. Выигранные битвы с собой в этом году подтверждают это: я никогда раньше не добивалась столького. И надеюсь, что это произойдет раньше, чем позже

---

Все.

Бизнес стратегия пиналась и упиралась всеми лапками и ложноножками, но я-таки запихала ее в положенные 8 страниц и послала аттачментом. Тащиться в университет не хотелось - дождь и экзамен в 7 вечера...



Читать учебник не получалось совсем. В голове царило коварное ощущение, что и так это все знаю, да и вообще, это мое призвание, я это чувствую, и все и так смогу. При это половина терминов, упоминаемых в конце каждой главы, была мне подозрительно незнакома. Но, рассудив, что где наша не пропадала, я лениво пролистнула заключения к главам и пошла мучать кошку. Кошка изгибала спинку, томно улыбалась и оглушительно мурлыкала. Я трогала ее нежный животик и постигала, что именно чувствует злобные персонажи фиков, любящие тискать невинные создания.



Потом был дождь и оглушительный скрип дворников. Пора менять...

Два часа экзамена пролетели в сосредоточении. И удовлетворении собственного эго - я почти нихрена не готовилась, но это - мое! Я бы себе поставила как минимум 90%. Но наши профессора ведь принципиально не ставят ничего больше 80%...



А самое главное - экзамен по социологии 24-го и проект. И все!

Аболютное, звучное, гулкое все, отзывающееся эхом (тем, которое "Мать! Мать!" по привычке )...

Я нахожусь в этих заведениях с партами всю свою сознательную жизнь. Мне больше не надо будет там находиться. У меня перерыв. На пару лет. До МВА или Мастера



Даже спать не хочется. Хочется - работать. Нужно лечь. А то я совсем свалюсь. Два дня сна по 5 часов, и сегодня - 2-3. Чувствую себя героем дешевой фэнтэзи в состоянии переождения в сверхъестественное существо. Щас схлынут эндорфины экзамена и его шипастый хвост стукнет меня по голове... Но надо же, хочется работать! Мне! Мне этого никогда не хочется! Точно надо пойти поспать...