В общем-то, глядя правде в глаза, я видела немало куда более красивых стихов... Хотя в основном, на русском.

---

Soon to lose you again

Lose you to the wind

Tomorrow’s always been a friend

When yesterday decides to end

But later the waters been tasting unclean

You’re starting to see the truth

Insatiable hunger, unquenchable thirst on a warm afternoon



There’s something bout wandering that frees the mind

Dreaming that makes ya want ta leave again

---

Tried to step out of the shadows

Careful not to tip it over

There’s a girl out in the valley, oh

They say she cries a sad, sad tune

They hear it in the wind



Tried to be one of you

Took my smile off at the door

Could I have a taste of you

Or would I have to lose a piece of me?

Would honey ever drown the bee?



You’re not alone

Cause you are the world

I know that you can’t be formed

---

Эти послесемечки растут не по дням, а по часам: настурции со вчерашнего вечера как минимум на 3 сантиметра вымахали...

---

Какой бейсбольной битой можно вышибить из головы все ненужные мысли?



I may never see you again

But I’m taking my chances in the hopes that I’ll find

The freedom to move, the freedom to live

You made a difference in the way I live



Oh so beautiful nothing compares

You’re the life of the ocean, the wisp in the air

Like the finest wine, richest chocolate

Though the taste of your lips would leave me dry

Cause you can’t own the wind

And you can’t hold the fire

To think you were mine were a foolish desire

So I’ll take a deep breath, breathe out

Slowly forgotten memories, forgotten time

---

Веллер - гений. Это было страшно читать.

Я могла бы спорить до хрипоты о том, как много всего изменилось, и что смена акцентов ведет к смене сути. И что карьера чиновника в конце 19 века - это совсем не то, что карьера в бизнесе на Западе в веке 21-ом. Но это странное зеркало, кривое, и в то же время - в нем слишком много верного, как показывают те же фильмы Майкла Мура и многое другое, чтобы просто отмахнуться.



http://lib.ru/WELLER/career.txt

---

С чего такой приступ болтливости? Очень просто: если я перестану сюда писать, мне придется просматривать открытые позиции в Санкоре, их готовой отчет и еще инфу по паре ассоциаций. А уже 9 вечера, и если я протяну резину еще немножко, можно будет лечь спать, сославшись на усталость...

А вот хрен мне! Пока не закончу все, не лягу! Для чего я кофе купила?!

---

Поток мысли

Хаос. Возможно, даже в некоторой степени бред. И очень много!

Получила очень неожиданный ответ от мамы на всю эту ситуацию. Мамы, которая всегда была настолько объективна и критична, и так часто в результате оказывалась права, что я привыкла принимать любые ее слова на веру. Ее слова, в тот момент, когда я ожидала критики и подтверждения своих худших опасений, ударили как обухом по голове:



«Это очень просто. Ты – необычная, яркая девушка, очень отличающаяся от канадских женщин. И ты совершенно не вписываешься в его планы [кстати, он в мои тоже...]. Что же ему, всю жизнь теперь менять, раз уж не повезло нарваться на тебя в тот вечер в кафе? Ему нужно защититься от тебя. Ты пытаешься не влюбиться? А тебе не приходило в голову, что он делает тоже самое? Будь милосердна – отпусти его...»



Как ни странно, это может быть правдой.

Путь был долог – и безумно быстр. За последние два года я, кажется, как и предсказывали – из кокона сети и книг, жадного слежения за чужой жизнью из страха начать свою и отсутствия сил – превратилась в бабочку.

Хотя расправить крылья мне удалось только здесь, в Калгари.

Говорят, чтобы обрести уверенность в себе, нужно плюнуть на мнение других. Но постояно получать поддержку – от любого встречного – намного лучше. Заносчивость и снобизм? Черт его знает... Но есть известное выражение, что нельзя заставить других верить в себя, пока ты сам этого не сделаешь. Хотя, я знаю что это неверно. Другие поверили в меня раньше – и я не выбралась бы из болота без их поддержки. Объективно, мне было бы легче, если бы я не пропускала лекции, засиживаясь в чатах. Но я не жалею ни об одной минуте, проведенной с теми, кого мне сложно назвать друзьями, за дальностью расстояний и краткости личного общения, но и кого я отказываюсь считать просто знакомыми.



Впереди еще очень долгая дорога, и очень многое надо сделать. С собой, с другими. Есть мечты – чтобы люди добрались до звезд. Чтобы в России стало лучше жить. Но в своей жизни я разучилась мечтать и научиласть ставить цели.

Странно, сегодня мне впервые не хотелось уехать в Россию. Как ни странно, добил меня не лось, а именно дикие тигровые лилии... Говорят, Британская Колумбия еще лучше. Не верю. Что может быть красивее?



Впрочем, мечты ли?

Одна из наиболее ярких и замечательных черт западного менталитета – это вера в свою способность менять события. Хартия Вольностей была принята в Англии толи в 13-ом, толи в 14-ом веке. Да, быдло есть везде – хотя я и не верю в этот термин. Просто есть люди, которые принимают жизнь такой, какая она есть и ни к чему не стремятся. Хотя они тоже могут быть очень теплыми. Но концентрация людей, работающих над изменением обстоятельств, а не пытающихся приспособиться к ним, здесь намного выше. И я поверила – в то, что если тяжело и эффективно работать в нужном направлении, плюс немного удачи, можно добиться всего. Причем удача – второстепенна. Эффективность, усилия и вектор приложения – самое важное, и друг без друга не ведут к результату. Нужно умение и смелость решать и делать выбор, и отказываться от остального – потому что любой выбор есть в первую очередь отказ от всех остальных альтернатив. И любое движение вперед есть потеря того, что было раньше. А однажды поняв и приняв это, чего можно бояться?



Я люблю многое из того, что я вижу в этой стране. Канадцы редко осознают, насколько роскошные возможности им даны... Но это дает мне надежду. Я все-таки верю, что мир меняется к лучшему, пусть и медленно и постепенно. Стандарты образования и медицины, стандарты жизни. Я не дочитала ту статью Гайдара, объяснявшую отставание Росии от развитых стран лет на 50 (найти!)... Статистика и аналитики трубят об экономическом росте. Но я успела узнать, что означают сухой макроэкономический факт: снижение госсубсидий на газ и выравнивание цен на внутреннем и внешнем рынках. Он значит, что за повышением квартплаты, бабушке может не хватить денег на лекарства. И если бабушке мы поможем, то что делать с остальными, кто мне дорог?



Где начался этот поток мысли? И куда он ведет? К необходимости выключить Высоцкого и вернуться к работе. Писать письма, исследовать компании. У меня годовой отчет Санкора лежит нетронутый... Перестать зависеть от прошлого и искать негатив в отношениях – там, где его вполне вероятно, действительно нет. Не мешать себе же быть счастливой. И знать, что рано или поздно я верну данный мне от жизни кредит со всеми процентами. И нужно только чувство срочности – потому что для кого-то это уже оказалось поздно...

---

Обычно мы помним людей лучше и красивее, чем они есть.

Он же оказался симатичнее моих воспоминаний.



Он нигде не задерживается надолго. Я сомневаюсь, что он вообще способен к нормальным отношениям (слишком похож на Тристана из Легенд Осени, мимо места съемок которых мы сегодня, кстати, проехали), и готова принять это. Может, зря.



Я также получаю слишком противоречивые сигналы, чтобы понять, что происходит.



Вечером он приготовил морепродукты в соусе из сыра, зеленого лука и сливок, с хрустящим французским багетом и великолепным белым вином. А на следующий день мы ели бургеры из баффоло в ресторане в маленьком городке, запивая их тягучим гиннесом, и он заплатил за ланч, небрежно отмахнувшись от моего предложения разделить счет. Для канадца - весьма нехарактерно!



Но он не хочет ехать через весь город после работы, чтобы увидеть меня раньше следующих выходных. Да, в час пик дорога зймет часа два, и да, он встает в 6 утра, и да, у него было действительно назначено много планов на эту неделю. Ну и что?!!!



Да, был дикий шиповник, водопад, скалы, и снег на вершинах гор.

Был дребезжащий джип, лихо обгонявший все машины на сельском хайвэе. "Ты так не делай, это противозаконно..."

Были линяющие горные козы, равнодушно разглядывающие машины, рыжий олень на склоне холма, и роскошный лось с настоящей короной рогов, возле которого мы застряли минут на десять, потому что я не могла оторваться от этого зрелища. Он с улыбкой курил.

Про лошадей на всех окрестных полях я уж молчу. Альберта, страна ковбоев.

В конце поездки я была в полуистерическом состоянии, потому что такой безумной, дикой красоты я не видела очень давно, больше 4-х лет назад. А очень давно я была совсем другим человеком.



Он водил меня в места, где он впервые занялся скалолазонием. Легкие и красивые, так что мы просто гуляли. Я нарвала букет полевых цветов Эрлин - дородной и статной женщине с белыми волосами, матери его лучшего друга, разбившегося в автокатастрофе пять лет назад. Кочевник, черт его возьми, - он еще и живет в основном с друзьями, просто платя часть расходов...



Мне - теперь уже - хватает уверенности в себе и целей в жизни, чтобы не позволять себя использовать и требовать внимания и уважения. Проблема в том, что я не могу понять, что происходит. Если бы не нежелание видеть меня раньше следующих выходных, потому что это, блин, несколько неудобно (!) и не полное отсутствие физического контакта днем, все было бы идеально. Но эти признаки есть, и они вышибают почву из-под ног, потому что уж слишком они однозначны. Но их и недостаточно, чтобы перетянуть красоту всего остального...

---

Это было сном, это было мечтой, это было дуновением ветра в горах, вкусом родниковой воды, запахом диких лилий...

Это было ощущением потери и усталости после, потому что для него это не больше чем игра и приятное проведение времени...



Я влюбляюсь все больше с каждым драгоценным мгновением, что мы можем разделить. А для него это только возможность показать свои любимые места, песни и... ночь. Впрочем, как замечательный и честный человек, он мне об этом сразу же сообщил. Типа, я не хочу причинять тебе боль, так что не жди больше, чем я могу тебе дать. Я и не жду. Честно.



Наверное, мне надо было бы перевести это в дружбу. Просто вместе ездить в горы. Но на это не хватает сил, и я закрываю глаза, отдаваясь каждому прикосновению. Их так мало, и только - ночью, и мне больно от этого постфактум, но и прекратить это я не могу. Он - воплощенная иллюстрация моих любимых книг, романтический герой, которого я, наверное, все-таки придумала. Но - иллюзия или реальность, мне от этого уже никуда не деться, даже если бы я действительно этого хотела.

---

Они прорасли!!!!!!!!!!

---

Раньше я всегда была не слишком аккуратной и пыталась избежать работы по дому за грузом учебы. Однако теперь, имея собственный уголок, я постоянно хлопочу о том, чтобы сделать его уютнее и чище... Забавно. Инстинкты домашней хозяйки...

Блин, когда же базилик и настурции наконец прорастут?!

---

Прощайте вы, прощайте,

Писать не обещайте,

Но обещайте помнить,

И не гасить костры!



Писать у меня не выходит...

Но я все и всех помню!

---

За последнюю неделю было больше веселья, чем за весь учебный год, не считая поездки в Россию, разумеется. Кажется, в шутке о том, что раньше я училась, а теперь начала жить, действительно есть доля шутки.

Панк-рок был прелестным и смешным, но вот последующее рокабилли - просто потрясающим. Под открытым небом, и половинкой луны - эффектным светильником на горизонте. Я так и не смогла оттуда уйти - хотя и обещалась - и грелась, утонув в теплой куртке симпатичного и очень высокого молодого человека.

Здесь можно провести каждый вечер с великолепной живой музыкой и в компании замечательных людей любого толка... Калгари, похоже, - действительно "сердце нового Запада", горячее, бьющееся и живое.

Пора делать паузу и возвращаться к делам. Список документов и имен лежит мало тронутый, хотя полнота жизни скрадывает ощущение неуспевания. Но в результате я все-таки не успеваю - заняться самым важным: поиском работы. В отличие от большинства из них, я научилась ставить себе четкие цели и "самолеты" идут вперед "девушек".

---

Он-таки позвонил!

После того, как я измоталась весь вчерашний вечер, зная от Джен, что он уже вернулся...



Но, в любом случае, мне должно быть не до него. Мужчины, конечно. служат источником вдохновенния - но и не единственным. И да, во многом, благодаря ему, я всю эту неделю немножко учу аккорды - впервые не обращая внимания на боль в пальцах. Но то, что за последние три недели я потеряла 4 килограмма и не выглядела и не чувствовала себя настолько в тонусе с лета 2000 года, перед первым курсом - с ним никак не связано.



Итак, план: стать вице-президентом какой-нибудь немаленькой компании к 40-ка годам.

Шаги: а хрен его знает... Найти первую работу - и любые возможности роста и новых контактов, необязательно по работе - вовлечение в любые ассоциации и конференции тоже весьма действует. Познакомиться с максимально возможным количеством вице-президентов, затащить их на ланч и спросить, как они туда попали... Гы... Желательно - с кем-нибудь из Suncor. Господи, как же я уже и сейчас хочу в Suncor, после всего, что я о них вычитала и услышала...

Мечты...

---

У меня появился интернет!

Модем!

Как он смешно пищит...

---

По порядку:



Они были настолько пьяны в тот вечер в баре, что помимо Джен, с которой мы удержали связь, о моем существовании никто не помнил. Память вернулась по мере знакомства. Я снова оказалась в своей излюбленной роли – самой младшей в веселой и давно знакомой с друг другом компании – им где-то по 25-30.

Большую часть машин бросили у дома Джен – так дешевле – и поскольку мне надо было вернуться рано утром воскресенья, я оказалась за рулем в компании двух молодых людей.

Я честно предупредила, что не знаю дорогу, мало была на хайвэе и все такое прочее. Он улыбнулся, сел на переднее сиденье и мягко сказал: «Не волнуйся, я все покажу».

«Ага,» - отозвалась я, пытаясь не смотреть на плечи древнегреческого атлета, залитые голливудски-бронзовым загаром. Квалифицированным строителям очень неплохо платят, и к тому же, они свободны бросать работу, чтобы путешествовать неделями по лесистым горам Бритнаской Колумбии или полтора года автостопом по всей Европе.

В ту среду, в Карме – музыкальном баре по соседству, он держал аудиторию переливами губной гармошки и гитары, страстью и энергией напева, из которого я за разговорами соседей не смогла понять не слова, и всем тем пламенем, каким он мне казался. Впрочем, не только мне, ибо Дэйна – душа компании, кто всегда бросит нужную шутку; наловит больше всех нежно-серебристой форели и закоптит ее на костре так, что она сравнится с блюдами лучших ресторанов; починит все что угодно и конечно же, – вечером возьмет в руки гитару.

Я, наверное, преувеличиваю. Но я пристрасна и безрассудна, и – черт знает какое найти слово, потому что нельзя влюбиться в человека после всего двух дней знакомства...

А еще он готов сломать себе шею на скалах, заблудиться в пещерах и рухнуть с дельтопланом – он из тех, кто бесрассудно любит реально грозящие смертью ситуации, и ищет их, доказывая себе и миру, что нет ничего неаозможного. Стоп, и этот человек обещал взять меня в следующее воскресенье в мой первый альпинистский поход? Ой... «Я тебя совсем мало знаю. А горы, они все выдают». Я процитировала ему Высоцкого...

Он был с работы и сидел наклонившись вперед и полуобернувшись, чтобы одновременно беседовать со мной и с Робином на заднем сиденье, и от этого был так близко, что смесь запаха незнакомого деодоранта и разгоряченного тела, вкупе с тем, что через месяц он уезжал из Калгари надолго – возможно, на год, заставляли судорожно вцепиться в руль и смотреть за дорогой, сосредоточиться на дороге – благо, высокоскоростной хайвэй, только чтобы не позволять мыслям разбрестись в ненужные стороны. Потому что мне ну никак нельзя было в него влюбляться – мне не до того, и он уезжает, и его безупречная вежливость и внимание были из тех, что свойственны джентельменам, благородно наливающим молоко приблудной кошке. Никак нельзя было – тем более что в Карме, помимо беглой улыбки, когда мы столкнулись у туалета, он даже не взглянул на меня дважды. Ну никак... Но... почти не было темы, на которую у нас бы не сошлись взгляды, и интереса, на который один из нас не ответил «Я тоже». И он чем-то безумно похож на Кибу из Волчьего дождя – та же непокорная грива волос, синие глаза, решимость и неведомая другим цель... И диалог, по пути туда, звучавший утонченным издевательством:

- В Москве много бродячих собак (stray dogs).

- Ты любишь бродячих собак?

- Ага. Они очень умные – умеют путешествовать в метро...

- И свободные... как волки...

Как и положено одинокому волку, он унес свою палатку чуть дальше основного лагеря, под свод деревьев на откосе у речки. И мимоходом поинтересовался, как я. Я честно сказала, что Джен отдала мне и еще одной девушке вторую палатку, так что у нас все в плрядке. Он сказал, что это замечательно, и помог мне забить колышки. А потом добавил, что все будут пить и шуметь, и что если я люблю тишину и звук бегущей воды, то могу перебраться к нему. Всего моего рассудка и силы воли хватило только на то, чтобы благодарно-безразлично поблагодарить, и сказать, что я буду иметь это в виду...

Палатка так и простояла пустая – та девушка тоже нашла другую компанию.

To be continued...

---

Ох.

Мама, как же ты была права в своем телефонном напутствии.

С другой стороны... а почему – нет?

Ведь кажется, в кои-то веки... Впрочем, на Ящике Пандоры мне тоже мнилось, что: вот, оно! А потом я стояла у метро, пытаясь сдержать слезы, и казалось, что порывы ветра рвали кожу словно бичи.

И почему вся моя решимость не попасться в ту же ловушку очередной раз тает одновременно со способностью мыслить, когда прикосновение словно бъет током, а от поцелуя подкашиваются колени и гулко звенит в голове? Впрочем, есть очень мало людей, вызывающих у меня ТАКУЮ реакцию – этот четкий тип безрассудных одиноких волков, это пламя – и стоит ли удивляться, что, не соблюдая технику безопасности, я больно обжигаюсь?

Хотя, возожно, в этот раз все-таки получится иначе – я узнаю к концу недели, если он, как и обещал, действительно позвонит по возвращению из Штатов.

---

Встречи с бывшими выпускниками моего университета (некоторые - очень далеко пошли, бывший вице-президент Энканы, например...), встречи с народом с конференции, встречи с агентствами...

Все это начинает подавать надежды.

И до всех требуется достукиваться раз пять, пока они наконец, не соизволят занести тебя в свой еженедельник. Зато так здорово, когда они смеются в ответ и наконец-то перезванивают. Сами!

И у всех надо спрашивать совета. Золотое правило использования связей на Западе - НИКОГДА не просить о работе. Только совет, только - еще пару имен в свой список, только - рано или поздно, имя того рекрутера, что работает в нужной тебе компании...

Я научилась этому только сейчас. Здесь связи - это нормально, это только - возможность получения информации и личного контакта с работодателем. И в конце концов, все зависит только от того, насколько ты подходишь на должность. Никто не нанимает никого, потому что он\она - чей-то сын, дочь или любовница. По крайней мере, в успешных компаниях - они просто не могут позволить себе иметь лишних людей.



В результате я, кажется, уеду из Калгари.

В маленький северный городок, как говорят - frontier town, на краю Ойкумены, то есть часах в 10-ти езды отсюда.

Там мало людей, там нефтяные пески - самые большие месторождения в Канаде, и поэтому там готовы нанять человека без опыта но с высоким потенциалом. Т.е. меня. Это - еще один перезд, куча головной боли, но и такая карьерная возможность, какой я скорее всего, не получу нигде и никогда. На год, не больше.

Да, а еще там всего 20% женщин, тайга и мошки... И буровые вышки. И болота - поэтому работа там начинается только после заморозков.

Хотя мне не важно - моя работа все равно, большей частью, будет офисной. На вышку меня никто не пустит, по крайней мере, еще какое-то время.



А еще я нашла то, что искала долгие годы.

Бар с акустической музыкой, и ребят, котороые там играют. И пишут свои песни (хотя я так и не смогла разобрать слов, а жаль), и работают в странных местах, включая организации по охране природы... И завтра я еду с ними в лес. Разумеется, после пары встреч по работе

---

CEBRA: “Это не мы! Это все Торонтский офис! Мы не хотели это дурацкое название!..»

Магда и Ива были безумно рады возможностью повесить на меня «организацию конференции». Под этим многообещающим термином скрывалась необходимость составить папки для участников – муторный, однообразный, хотя и безумно важный процесс. Их словесная благодарность была огромна.

Я хотела въехать в организацию на белом коне. Я очень быстро и эффективно составляла эти папки. Я почти ничего не ела последние пару дней. И тогда еще эта чертова кошка отказывалась есть и лежала бледным трупиком в клетке в моем воображении! В результате мы с Магдой провели полчаса в туалете. Я грустно сидела на раковине, пытаясь остановить кровь из носа, и слушала ее рассказы о жизни в Калгари, обещая себе – в который раз уже – знать меру!



(дальше можно не читать...)

Меня помнили. Меня помнили с ноября – и мне были рады. А те, кто не знал, однозначно уважительно реагировали на имя университета. Это было здорово.

Кошмар начался на вечерней рецепции, параллельно с кубком мира по хоккею.

Разговор с Майклом из БП-ТНК был весьма содержательным. Но потом они все сели смотреть хоккей. И я осталась – вместо того, чтобы уйти к пожилым и интересным собеседникам – я осталась, загипнотизированная этими молодыми хищниками, которых я так давно мечтала встретить. И я честно собиралась пить только воду – но они взяли и без спросу заказали мне котейль... «Он сам подскользнулся и упал на мой меч! Трижды...»

Уроки, извлеченные из этой ситуации, кристальная ясность относительно ранее смутных и томительный вещей – стоили сделанной глупости. Не ошибки – потому что я знала, что буду жалеть, но должна была попробовать. Чтобы больше не хотелось.

Я поняла, что хищники – прекрасны только на экране.

Я поняла, что нет ничего романтического в эгоистических играх с людьми.

И наконец, иногда нужно испытать – один раз, чтобы избежать любого повторения в дальнейшем.

Что не остановило грустное поедание шоколада тем же вечером... Дома. Ха, у меня новый дом...



Хотя, говорят, умные люди учатся на чужом опыте.

Магда позволяет себе весьма не невинные шутки и флирт – но с теми, кто знает, как много и качественно она умеет работать, а также, что этот флирт никуда не ведет. Я же не могу себе этого позволить – именно из-за двусмысленности, которую можно углядеть в ситуации. Пока я не доказала свою профпригодность, я не могу допустить, чтобы мужчины (а нефтегаз, по-прежнему, даже в эмансипированной Канаде – мужская вотчина) спотыкались о то, что я – женщина.

Мама всю жизнь учила меня подчеркивать внешность и женственность – одеждой, походкой, поведением. Теперь я учусь это скрывать и не думать, или думать в другом ключе – что самое сложное...

Интересно, нормально ли, что данный вопрос для меня настолько важен?..

Гиперкомпенсация – не радость, однако. Психологизмы, кыш!

А все-таки, если бы я не была зарытой в книги отличницей и занудой до 16 лет, на которую никто не смотрел дважды, я была бы более сбалансированной сейчас? Хм, можно подумать, кто-то вырылся из книг... Меня по-прежнему страшит реальный мир и жизнь ради жизни. Университет задавал удобные рамки для быта. Сейчас я пытаюсь найти работу – во многом ради того, чтобы заполнить часы дня и возвращаться домой усталой, чтобы принять душ и свалиться в постель. Чтобы помимо спорта, не возникало вопроса свободного времени.

Ну как можно так любить и бояться людей одновременно?!



Во вторник я приходила в себя, досматривала оставшееся на компъютере аниме и виделась с Элисон – пожалуй, наиболее близким мне здесь человеком.

Возможно, я придумываю, но Элисон кажется мне очень чистой, цельной и невинной. Я никогда не смогла бы признаться ей в половине вещей, вываливаемых в этот дневник. Хотя, скорей всего, это тоже только фасад. Людей совсем без фасадов нет, хотя однозначно, они бывают разной глубины и сложности.

Возможно, именно поэтому я так редко ставлю закрытые записи – сейчас в непосредственной географической близости не осталось ни одного человека, с которым я могла бы быть полностью собой. А слова не приходят ко мне так четко и адекватно в телефонных разговорах.



«Ты понимаешь, что это самый трудный период всей твоей жизни?» – спросила мама.

Нет, не понимаю. Отказываюсь понимать. У меня ведь нет проблем, верно? У слов есть магия, древняя, первобытная сила. Мысль изреченная может быть ложью, но ложью овеществленной. Стоит облечь что-то в слова – и пути назад нет, смутное ощущение становится непреодолимой реальностью. Я не знаю, как справляться с самым трудным периодом в жизни – и отказываюсь считать его таковым. Все, теперь можно дышать и радоваться. Радуга за окном. Была. Огромная, ясная.