Магда и Ива были безумно рады возможностью повесить на меня «организацию конференции». Под этим многообещающим термином скрывалась необходимость составить папки для участников – муторный, однообразный, хотя и безумно важный процесс. Их словесная благодарность была огромна.
Я хотела въехать в организацию на белом коне. Я очень быстро и эффективно составляла эти папки. Я почти ничего не ела последние пару дней. И тогда еще эта чертова кошка отказывалась есть и лежала бледным трупиком в клетке в моем воображении! В результате мы с Магдой провели полчаса в туалете. Я грустно сидела на раковине, пытаясь остановить кровь из носа, и слушала ее рассказы о жизни в Калгари, обещая себе – в который раз уже – знать меру!
(дальше можно не читать...)
читать дальшеМеня помнили. Меня помнили с ноября – и мне были рады. А те, кто не знал, однозначно уважительно реагировали на имя университета. Это было здорово.
Кошмар начался на вечерней рецепции, параллельно с кубком мира по хоккею.
Разговор с Майклом из БП-ТНК был весьма содержательным. Но потом они все сели смотреть хоккей. И я осталась – вместо того, чтобы уйти к пожилым и интересным собеседникам – я осталась, загипнотизированная этими молодыми хищниками, которых я так давно мечтала встретить. И я честно собиралась пить только воду – но они взяли и без спросу заказали мне котейль... «Он сам подскользнулся и упал на мой меч! Трижды...»
Уроки, извлеченные из этой ситуации, кристальная ясность относительно ранее смутных и томительный вещей – стоили сделанной глупости. Не ошибки – потому что я знала, что буду жалеть, но должна была попробовать. Чтобы больше не хотелось.
Я поняла, что хищники – прекрасны только на экране.
Я поняла, что нет ничего романтического в эгоистических играх с людьми.
И наконец, иногда нужно испытать – один раз, чтобы избежать любого повторения в дальнейшем.
Что не остановило грустное поедание шоколада тем же вечером... Дома. Ха, у меня новый дом...
Хотя, говорят, умные люди учатся на чужом опыте.
Магда позволяет себе весьма не невинные шутки и флирт – но с теми, кто знает, как много и качественно она умеет работать, а также, что этот флирт никуда не ведет. Я же не могу себе этого позволить – именно из-за двусмысленности, которую можно углядеть в ситуации. Пока я не доказала свою профпригодность, я не могу допустить, чтобы мужчины (а нефтегаз, по-прежнему, даже в эмансипированной Канаде – мужская вотчина) спотыкались о то, что я – женщина.
Мама всю жизнь учила меня подчеркивать внешность и женственность – одеждой, походкой, поведением. Теперь я учусь это скрывать и не думать, или думать в другом ключе – что самое сложное...
Интересно, нормально ли, что данный вопрос для меня настолько важен?..
Гиперкомпенсация – не радость, однако. Психологизмы, кыш!
А все-таки, если бы я не была зарытой в книги отличницей и занудой до 16 лет, на которую никто не смотрел дважды, я была бы более сбалансированной сейчас? Хм, можно подумать, кто-то вырылся из книг... Меня по-прежнему страшит реальный мир и жизнь ради жизни. Университет задавал удобные рамки для быта. Сейчас я пытаюсь найти работу – во многом ради того, чтобы заполнить часы дня и возвращаться домой усталой, чтобы принять душ и свалиться в постель. Чтобы помимо спорта, не возникало вопроса свободного времени.
Ну как можно так любить и бояться людей одновременно?!
Во вторник я приходила в себя, досматривала оставшееся на компъютере аниме и виделась с Элисон – пожалуй, наиболее близким мне здесь человеком.
Возможно, я придумываю, но Элисон кажется мне очень чистой, цельной и невинной. Я никогда не смогла бы признаться ей в половине вещей, вываливаемых в этот дневник. Хотя, скорей всего, это тоже только фасад. Людей совсем без фасадов нет, хотя однозначно, они бывают разной глубины и сложности.
Возможно, именно поэтому я так редко ставлю закрытые записи – сейчас в непосредственной географической близости не осталось ни одного человека, с которым я могла бы быть полностью собой. А слова не приходят ко мне так четко и адекватно в телефонных разговорах.
«Ты понимаешь, что это самый трудный период всей твоей жизни?» – спросила мама.
Нет, не понимаю. Отказываюсь понимать. У меня ведь нет проблем, верно? У слов есть магия, древняя, первобытная сила. Мысль изреченная может быть ложью, но ложью овеществленной. Стоит облечь что-то в слова – и пути назад нет, смутное ощущение становится непреодолимой реальностью. Я не знаю, как справляться с самым трудным периодом в жизни – и отказываюсь считать его таковым. Все, теперь можно дышать и радоваться. Радуга за окном. Была. Огромная, ясная.
-
-
15.06.2004 в 20:08