Психология морали: эволюционная подоплека

Авось, я к (уже сегодняшнему) экзамену эти примеры лучше запомню

Сама психология морали изучает процессы, связанные с определением, восприятием и проживанием опыта добра и зла, "хорошо"/"плохо", и связанным с ними чувством ought - того, что должно делать. Как мы становимся нравственными или безнравственными, и на чем основывается моральное и аморальное поведение.

Суть эволюционной теории в том, что понятия правильного поведения в группе помогают оной процветать (а не просто выжить), и мы можем проследить потенциальные основы, на которых скорее всего зародилась человеческая мораль. Что также объясняет, почему мы эмоционально реагируем на несправедливость и зло - эмоции есть признак древности и глубины систем, на которых все это базируется.

А дальше иллюстрации про ближайших братьев наших меньших, 4 аспекта, необходимых для развития моральной системы в группе (категоризация достаточно условна и многие типы поведения можно отнести сразу к нескольким аспектам):

1. Sharing & Exchange, Reciprocity - А ну делись едой! + Взаимность.
И делятся. Как пассивно - пусть другая макака тоже здесь пасется, не буду ее гнать. Но это может объясняться просто нежеланием вступать в конфликт, а то визг, укусы - нафиг.

Но есть и активная дележка, особенно в экспериментах: клетка, барьер, одной обезьяне дали ведерко с вкусностью, другой - нет. У капучинов самки делятся взаимно, то есть в ответ на поведение другого животного - делиться, если другой делится; захавать себе, если другой жаден. Самцы делятся не взаимно, то есть без каких-то четких закономерностей, но в целом, более щедро.
По одной из гипотез, разделение пищи повышает статус, и привлекает половых парнеров и союзников. Но самое интересное, это теория расчетливой взаимности:

С теми, кто щедр, делятся чаще. Дележка в среднем сбалансирована по диадам и отслеживается. Сколько ты мне сегодня, столько и я тебе, хотя не обязательно завтра. Зато груминг сильно влияет на баланс. Если я тебе и еду, и блох повычесывал сегодня, то хрен я тебе еду дам завтра! И наоборот: если ты меня сегодня обхаживал вниманием, то я тебе, сегодня же, еду. Ну и еда за секс - вообще классика жанра.
При этом, у шимпанзе уважается чужая собственнось (respect of possession): даже лидер группы скорее попросит у более низкого по статусу зверя найденное лакомство, чем отберет. Антропологи, впервые зафиксировавшие это поведение в 1971 году, долго подбирали челюсти.

Отслеживаются не только хорошие поступки, но и плохие. У шимпанзе распространена прямая месть; у макак прямой мести не наблюдается, но есть непрямая: члену семьи обидчика. И если кто-то наехал на друга или партнера по обмену едой и нежностями, то ух, на него тоже надо наехать или как минимум, ни хрена ему не дать.

Удивительно тут то, что такое поведение требует нехилого когнитивного аппарата, чтобы отслеживать кредиты и задолженности по дням и модальностям, и переводить их друг в друга.

Нарушители принципов взаимного обмена получают пендюлей от всего сообщества. Скупцов не любят, с ними не делятся и их можно обижать. Здесь могут крыться корни моральной агрессии (moralistic aggression) - желания влепить всяким сволочам, с которым мы все знакомы.

2. Conflict Resolution - Разрешение конфликтов.
Конфликты между индивидуумами внутри группы необходимы для возникновения морали. Муравьи миллионы лет работают друг на друга, но моральных систем у них не предвидится. Конфликты ведут к механизмам их разрешения и примирения. Таких механизмов несколько.

Контроль сверху:
- Всякие ритуалы, по которым самцы ниже по иерархии признают чужое главенство, и драться становится не нужно. Чем более неравные сообщества, тем больше эти ритуалы формализированы.
- Вмешательство лидирующих особей в чужие разборки с раздачей пинков всем, кто продолжает конфликт (control role).
И даже, не обязательно лидирующих: детеныш или самка могут встать между дерущимися самцами. Звери с хорошей репутацией, хотя и не альфы, тоже могут гасить чужие конфликты.

Реконсилиация, или примирение. Вот это самая прелесть:
- Объятия, поцелуи. Пол не важен - главное, что такое поведение происходит намного чаще после конфликта. Опять же, чем более эгалитарное сообщество у обезьян, так чаще они активно мирятся. А чем выше неравенство и иерархичность, тем меньше примирений.

- Два самца крепко подрались, хмуро сидят подальше друг от друга. Приходит самка, начинает вычесывать одного самца, затем призывно, оглядываясь, отходит от него. Он следует. Она идет к другому самцу и начинает гладить его. Первый самец следует за самкой и не смотрит на другого. Самка садится между ними, а они у нее с разных сторон блох вычесывают. Потом самка отходит, а самцы переходят друг на друга. Если самцы - карликовые шимпанзе бонобо, то они и сексом могут заняться. Так что биологические антропологи все скопом попадают под закон про пропаганду гомосексуализма, потому что у обезьян это нередкий и эффективный способ разрешения конфликтов. Бонобо так вообще трахаются в любых конфигурациях, и имеют наиболее эгалитарную общественную организацию из всех обезьян, с минимумом агрессии. Их за это даже окрестили "Make love, not war chimpanzee". Между прочим, как и обычные шимпанзе - наш самый близкий родственник.

3. Empathy and Sympathy. Эмпатия и Симпатия. Понять, что чувствует другой - и озаботиться этим.
Начинается с так называемой заученой адаптации (learned adjustment), когда звери ведут себя иначе с детенышами, подростками и инвалидами, чем с обычными взрослыми - тут и уменьшение приложенной силы в играх, и повышенная толерантность к поведению, которое обычно наказывается. У шимпанзе, матери, раскалывающие орехи, замедляют движения, когда за ними наблюдают детеныши.
Оно отличается от инстинктивной родительской заботы тем, что направлено не только на своих - а на любых мелких и даже взрослых немощных. Одна японская макака в заповеднике родилась без ладоней и ступней, педположительно из-за пестицидов - и дожила до глубокой старости, потому что ей позволили влиться в доминантную группу. Она пыталась вычесывать других выше по статусу, что естественно было неуклюже и неэффективно без пальцев - но ее ухаживания принимали и отвечали на них.

Обезьяны могут реагировать на чужой дистресс повышенной собственной нуждой в комфорте от физического контакта. Есть много наблюдений еmotional contagion - разделение/"заражение" чужими эмоциями, стандартного для человеческого общества. Они также могут искать утешения - когда после конфликта, атакованный взрослый ищет знакомого или мать, чтобы обняться. Реже, но также наблюдается активное утешение: наблюдатель конфликта приходит обнять участника после проигрыша. Опять же, главное, что частота подобного поведения существенно выше после стресса, чем просто так. Активное утешение обычно происходит после наиболее серьезных конфликтов. Интересно, что оно свойственно только высшим обезьянам, а не всем видам, из-за уровня когнитивного развития и/или агрессии в сообществе.

4. Community Concern - Забота о сообществе.
Сюда входят все виды поведения, не привязанные напрямую к разрешению конфликта, которые ведут к осознанию себя как членов группы и увеличению гармонии в сообществе. Потому что от этого все выигрывают.
Шимпанзе-наблюдатели могут прыгать от радости и обнимать друг друга, когда наблюдают рождение детеныша, или окончание драки.

Интересно то, что послушание/пассивность/конформизм (docility) тоже является подобным механизмом. Не всем быть лидерами и постоянные стычки за влияние вредят группе - группа в целом имеет преимущество, если какие-то ее члены спокойно принимают чужое руководство собой.

Ну и конечно же, ничего из этого не отменяет дичайшей агрессии против других групп, и серьезной жестокости, которая может вспыхивать внутри группы. Но просто такая взаимная сторона социального общения тоже серьезно развита.

@темы: Интересности, Отношения, Этот мир, Смыслы

---

Наткнулась на обсуждение так называемого "серого насилия": о ситуациях, когда "проще дать" или нет сил настоять на своем, и от которых потом муторно и плохо. Одна из ключевых мыслей была в том, что несмотря на всю эмансипацию, наша культура социализует женщин слишком много думать о других и слишком мало выражать свои желания и нужды. У мужчин же получается наоборот. (Я больше знакома с обоснованием фантазий о насилии, а не спорном согласии, но одна из причин популярности сценариев даб-кона наверняка именно обилие таких ситуаций в жизни и попытка их переработать.)

То же и в других областях. Иногда мне кажется, что популярность "Мастера и Маргариты" подложила женщинам огромную свинью, возведя в культ идею о том, что сами все дадут. В Северной Америке написано много статей о том, как женщины проигрывают на работе в плане повышений и зарплат, потому что не умеют и боятся вести переговоры. С другой стороны, мужчину, который заявляет о себе, воспринимают как сильного и уверенного; в то время как аналогичное поведение от женщины нередко трактируется как неуживчивое и конфликтное. Damned if you do, damned if you don't.

Я по-прежнему лишь учусь заявлять о себе. Учусь ставить свои желания на ту же планку, что и других - важных мне - людей. Поэтому я иногда до бешенства и обиды злюсь на Билла: ему не надо этому учиться. И пока я старательно взвешиваю, как что-то сказать, чтобы его ни в коем случае не расстроить, он просто ляпнет и все... Но эта злость нацелена не на него на самом деле, а не все те возможности быть более счастливой и более собой, которые я упустила, промолчав.

@темы: Люди, Мужчины, Отношения

---

У меня давно чешутся несколько интересных тем, которые хотелось бы записать.
Однако проблема в том, что на дневниках есть небольшой круг виртуальных знакомых, которые мне дороги, и с которыми у меня есть ощущение связи и близости. Но затем я написала про рак, и ни один из этих людей не отозвался.

И я уже много раз сказала себе, что все это глупо и не конструктивно. Но вот уже пару недель я открываю новую запись и никак не могу заставить себя нажать на "опубликовать". И отзываться на чужие записи мне теперь тоже сложно.

При этом, такое восприятие еще и нечестно, потому что замечаются вещи, в него укладывающиеся, а когда другие люди идут на контакт, а у меня есть сложности этот контакт поддержать - они словно эмоционально забываются. И я мозгами это отмечаю, только сделать с этим что-то сложнее. Мне об этом было прямо сказано одним из ПЧ - что меня сложно комментировать потому что все мои посты выглядят самодостаточными - а воз и ныне там... Замкнутый круг вышел на новую спираль. Я продолжаю одновременно сторониться людей и нуждаться в контакте с ними.

Когда больно и сложно, очень легко свалиться в старые, привычные черно-белые интерпретации. Они не работают, но именно привычность делает их иллюзорно комфортными. "На самом деле, я никому не нужна" (про знакомых). "Этот человек никогда не примет меня такой, какая я есть" (это мы с Биллом поссорились). И это переходит в отталкивание людей заранее, чтобы избежать боли отторжения. "Ну их всех нафиг, мне тоже никто не нужен и вообще, сама со всем справлюсь".

Я знаю теперь, что ситуации бередят раны, когда они похожи на что-то в прошлом. Включается атвтоматическая прежняя реакция, возможно, неадекватная новой ситуации. Именно в этом - один из ключей непонимания и взаимного наступания на мозоли в общении, когда люди видят в чужих словах, действиях или бездействии то, что задевает их самих, а не то, что имел в виду собеседник.
И тогда это можно отметить и начать искать другие модели поведения. Какие - все еще открытый вопрос, но опять же, я в процессе вечного поиска.

@темы: Люди, Отношения, Свое

---

Размышления о будущем

Мы договорились встретиться на парковке, но когда я вышла, он разговаривал со знакомым. Меня распирало ощущение близости и счастья, и хотелось завернуться в него, как в одежду, открыто, но он кивнул и представил меня, и мы обменялись парой общих фраз. Я села в машину, помахала и уехала.

Когда-то, секретность добавляла в жизнь остроты. Сейчас она пригибает к земле.
Я сказала ему об этом. Он повернулся и спросил: "Ну и что ты хочешь с этим делать?"
У меня екнуло сердце. Я ответила мимо его вопроса: "Говорить об этом, когда хочется, и просто справляться."
Он не поддался.
"Есть другие варианты."

Мы говорили об этом весь день, немножко, урывками.
Включая мечты и страхи, сценарии и варианты.

Подозреваю, что первый самый важный разговор будет в июле: он скоро уезжает на 6 недель и мы посмотрим, как эти новые мы в наших эволюционирующих отношениях переживем это. Потому что сейчас, даже я начинаю скучать, когда не вижу его больше суток. А раньше скучал только он.

Он все говорит правильно, что это только его решение и гарантий в жизни не бывает. Но это все равно будет решением уйти *ко мне* - а не уйти от жены, и с надеждой на то, что мы будем вместе до его смерти...
Я ношусь с этим несколько дней, и до меня только что дошло наконец - дошло не мозгами, это как раз уже давно было - а до ощущения готовности, принятия.

Это очень сложно, но и очень просто тоже. Просто нужно открыто обсудить как свои главные страхи (практические и весьма неуютные потенциальные аспекты 30-летней разницы в возрасте), так и мечты (сколько всего мы можем вместе сделать!). Я готова быть с ним в старости. Особенно учитывая, что с его деньгами, мне не придется физически работать сиделкой - а именно быть вместе, расти и поддерживать друг друга до самого конца.

Но я очень сильно сомневаюсь, что буду хотеть секса, когда ему станет за 75-80 - и согласен ли он, с его гордостью и ревностью, будет потенциально пустить других в наши отношения? С другой стороны, если он останется с женой, секс ему так или иначе светит только вне брака, а меня к этому времени все-таки точно уже не будет...

А после всего этого, действительно, пусть сам и решает. А я просто приму любое его решение и буду счастлива.

Господи, а ведь еще три месяца назад я надеялась, что все останется как есть и мы никогда не приблизимся к этому моменту. Мне было уютно, хорошо и безопасно в четкости наших ролей и границ.

@темы: Мужчины, Отношения

---

Кризисные линии - тренинг

Было куда лучше, чем я ожидала.
Я боялась, что будет какой-нибудь Метод, и ему надо Следовать. Так сказать, Правильная "линия партии", а я вдруг окажусь с ней не согласна. А вышло и так, и не так. Как метафора кривых зеркал, где какое-то совсем маленькое искажение может изменить все.
Я опасалась наткнуться на кривое зеркало - а оно оказалось настоящим.

Основные принципы кризисной линии:
Мы не даем советов.
Мы не учим людей жить и не говорим им, что делать.
Мы ни в коем случае не занимаемся терапией по телефону - у нас нет на это ни квалификации, ни подходящих условий.

Наша задача:
Выслушать, активно. Понять, прояснить общую и достаточно полную картину происходящего.
Отразить человеку его же эмоции, чтобы он сам смог их осознать.
На основе всего этого, помочь ему разработать способы облегчить ситуацию.
Найти свои ресурсы - внутренние или внешние. И если нужны внешние, то вот список.

Интересно, что я наслышана о русских "психолухах": людях с разрозненным психологическим образованием, применяющим его направо и налево. Например, стало модным диагностировать реакции и типы поведения: это защитная реакция / свидетельство страха / невротизм. Сама этим грешу...
Так вот, на кризисной линнии категорически предлагают этого не делать.
Эмпатия - а не сочувствие; анализ ситуации без вынесения оценок.

И еще я очень боялась модуля по самоубйству. Потому что от нас на каждом звонке требуется спросить об этом, и я думала, нам скажут, что нужно человека остановить любой ценой. А я верю, что люди имеют право и на уход из жизни тоже.

Но они совсем иначе это подали.
Что звонок в анонимную кризисную линию - это всегда просьба о поддержке или помощи. И если человек звонит, то он не уверен. Он хочет найти причины жить, и именно в этом мы и должны помочь. А что он сам затем сделает, повесив трубку - это уже его личный выбор. И именно поэтому, даже если человек позвонил после того, как принял львиную дозу лекарств или стоя на балконе, я теперь с чистой совестью передам его координаты в службу чрезвычайного реагирования. Потому что те, кто уверен, что действительно хочет уйти - не станут звонить в такой момент. А в необратимых решениях нужно иметь уверенность.

@темы: Интересности, Люди, Отношения, Свое

---

У Миу-Мау сегодня роскошная, очень добрая и мудрая запись про запутанные отношения:
miumau.livejournal.com/619249.html

...Бывают такие мужчины (и женщины тоже) которые всю жизнь счастливо женаты/замужем и при этом всю жизнь благополучно имеют любовницу/любовника. Иногда, кстати, прямо как второго супруга - и то и другое по 20 лет. Ко мне вот ходит такой мужчина, и тем, кто по этому поводу имеет какое-то сердитое мнение (мол, я разрушаю его семью) я отвечаю, что вот за кого я готова поручиться на 100%, так это за него - он будет женатым еще через 10 лет и через 20 и через сто!
...Они друг друга любят, у них дети растут прекрасные, они этими детьми занимаются, у них правда-правда все очень хорошо. Думаю, если бы его жена увидела, что он мне пишет, когда появляется в интернете по вечерам, ей бы это совсем не понравилось. Там и "Ах", и "Ох", и "Как я по тебе скучаю" и бесконечные шутки про хороший секс, вперемешку с обменом идеями и мыслями по поводу работы (мы коллеги). Но мы-то оба знаем, что это ничего не значит. Я знаю, что он ее никогда не бросит. (И слава Богу!!! От мысли, что он мог бы надумать переехать ко мне окончательно со всеми своими весьма странными увлечениями, меня охватывает ужас!)

...Но вот есть другой мужчина, именуемый в этом жж "испанским летчиком". Про него, кстати, уже несколько десятков девушек в комментариях написали "ах какой мужчина" и "ах мне бы такого". Знали бы они. :-) :-)
У этого - штук 5 женщин одновременно, и он ВСЕМ постоянно обещает жениться, и рассказывает, что он их любит навсегда и всякое такое, весь набор. Ну и что? Все эти слова тоже не имеют никакого веса, он их говорит во всех инстанциях, а делает все равно третье. В какой-то момент все эти женщины замечают, что здесь что-то не то. Они понимают, что в картинку обычного бурного романа не укладываются некоторые детали, начинают копаться и с ужасом обнаруживают, что они не одни (и даже не вдвоем и даже не втроем!).
...Как вы думаете, после не знаю скольких повторов - можно уже было научиться как-нибудь прятать свою электронную почту так, чтобы в нее никто уже не влезал? Ну или можно уже научиться не хранить в почтовом ящике все любовные переписки за последние сто лет, включая все самодельные порнофотографии и.т.д.? Можно было. И были ведь советчики, которые учили. Но этот человек не хочет научиться все прятать и врать, потому что это входит в его "адреналиновый план" - чтобы раз в пару месяцев его всем этим накрывало и ему все вот это устраивали. Это тоже такой спорт. Ему не нужна счастливая семья и маленькая тайна в виде тихой любовницы - ему нужен вот этот весь трындец (иначе жизнь будет казаться скучной).

@темы: Люди, Мужчины, Отношения

---

Почти все

В пятницу будет Африка.
Вернее, не так: аэропорт, 10 (ох!) часов полета, Лондон, возможно - угол дивана и душ, затем еще 10 (мать вашу!) часов полета - а потом, наконец, приземлятся наши очень дохлые тушки в Йоханнесбурге и какое счастье, что машину в лагерь вести не мне.

Я опять не успею сделать все, что собиралась до отъезда, но мне скоро станет все равно и будет только дико хотеться спать.
Связи там не будет. Так что когда пропаду отсюда - то уже пропаду до начала ноября.

Очень классно быть в отношениях, где вы можете просто сказать другому, что тебе от человека сейчас нужно - и встретить понимание. Никакой телепатии, догадок и метаний.
И еще очень классно, что я, похоже, научилась-таки этому от Билла - потому что сейчас начинаю тестировать эту же модель отношений с Уорреном, и даже если мы в пятницу не встретимся, я все равно улечу со спокойным сердцем и знанием, что "блудная любовь моей жизни" (с) все равно мысленно со мной, хоть ее и все время черт знает где носит.

@темы: Будни, Отношения

---

Я всегда думала, что пройдет время, и по чуть чуть, по шагу, я впишусь в жизнь так же, как и все мои сверстники.
Буду ходить на интересную напряженную работу каждый день, часть вечеров провожить с книжкой, а часть - в компании.

Я вдруг начала понимать, что этого может и не быть. Я давно немножко почитывала про аутизм и аспергер, но раньше я вчитывалась ровно настолько, чтобы понять - не мой случай. Ну никак не вписываюсь я в полноценную диагностику.

А теперь до меня наконец-то дошло, что и не обязательно. Потому что есть спектр и огромной разброс между "нормой" и "расстройством". И когда личные истории и статьи регулярно бьют точно в яблочко, имеет смысл задуматься.

О том, что ощущение бьющей через край жизни, энергии и сил не делает общение с людьми легче. О том, что практически в любой компании я чувствую себя как антрополог-наблюдатель. Об излишней интенсивности любых впечатлений. О том, что хоть я и умею смотреть в глаза и лицо, мне очень быстро становится слишком много. А уж в сексе я на такой контакт почти не способна в принципе, но достаточно позволить говорить телу, и никто из партнеров не интересуется, а почему, собственно, я гляжу на них только вскользь. О том, что я постоянно использую мамину фразу "не хватает валентности", чтобы описать, почему я вижусь со своей горсткой друзей только раз в 3-4 недели, а уж от поиска любых типичных отношений с мужчиной я отбиваюсь руками и ногами с воплями о том, что у меня не хватает времени и фокуса. О том, что когда все люди смотрят представление, я едиственная разглядываю подсвеченных софитами мошек...

В общем, что-то у меня больше нет уверенности про вписывание в "полноценную нормальную жизнь". И меня это ничуть не тревожит.
Я очень хорошо умею выполнять подходящие мне структурированные роли, и на их волне шикарно общаться с людьми. Таких ролей даже есть несколько, так что с карьерой и работой особых проблем все равно не будет. А то, что мне для общения, похоже, нужно внутреннее ощущение роли или структуры - танец, занятие, поход, наблюдение, выслушивание/оказание помощи - ну значит, нужно. И я с этим счастлива и довольна. Так чего еще?

@темы: Отношения, Свое

---

Может быть, вот для этого он мне и нужен? Чтобы поднимать гантели, стоя на одной ноге - а потом пуститься бежать вокруг озера, в сгущающейся влажной темноте вечера с дождем, и остановиться в лесу, сбросить одежду, очки, и опуститься на колени на землю под дождем и комарами...
Может быть, мне не хватает этой гложущей пустоты внутри, которую можно заполнить только суматошной захватывающей деятельностью - потому что рыдать клубком на полу не заполняет, ну совсем? Может быть, именно поэтому, несмотря на то, что
это все, наверное, называется болью, или любовью, или безумием, я все равно глупо улыбаюсь, причем до ушей?

О, весна без конца и без краю -
Без конца и без краю мечта!
Узнаю тебя, жизнь! Принимаю!
И приветствую звоном щита!
Принимаю тебя, неудача,
И, удача, тебе мой привет!
В заколдованной области плача,
В тайне смеха - позорного нет!
Принимаю бессонные споры,
Утро в завесях темных окна,
Чтоб мои воспаленные взоры
Раздражала, пьянила весна!
Принимаю пустынные веси!
И колодцы земных городов!
Осветленный простор поднебесий
И томления рабьих трудов!
И встречаю тебя у порога -
С буйным ветром в змеиных кудрях,
С неразгаданным именем бога
На холодных и сжатых губах.. .
Перед этой враждующей встречей
Никогда я не брошу щита.. .
Никогда не откроешь ты плечи...
Но над ними - хмельная мечта!
И смотрю, и вражду измеряю,
Ненавидя, кляня и любя:
За мученья, за гибель - я знаю -
Все равно: принимаю тебя!
(с) Александр Блок


Может быть, именно так учатся отпускать? Эта серая цапля, срывающаяся с берега; эта роза с куста, которая рассыпется через несколько дней; обнять маму, стиснув из последних сил, а потом отпустить объятия - вся эта жизнь, которая идет одномоментно - а потом эти моменты останутся или не останутся в памяти - разве хоть что-нибудь из этого принадлежит нам? Может быть, надо просто признать, что я его люблю, люблю и бессмыленно убеждать себя в ином, и все равно между нами не будет ничего, кроме ни к чему не обязывающих моментов - или просто не будет ничего? И может быть, в этом заключается некий урок, который мне абсолютно необходим, потому что иначе какого черта он уже пять лет (!) болтается на горизонте моей жизни?

@темы: Мужчины, Отношения, Свое

---

Самокопание про вес

Похоже, пора бросать любые осознанные попытки уменьшить вес. Ибо на данный момент, они приводят только к срывам. Подозреваю, что виноваты следующие два фактора:

- Я всю жизнь укладывала себя в какие-то рамки просто для принятия другими. Будь умницей и успешным человеком, чтоб тебя уважали. Будь интересной, отзывчивой и красивой=стройной, чтобы ты нравилась людям. По ощущениям, присутствует некий внутренний бунт: а вот хрен вам, принимайте меня неидеальную или катитесь нафиг.
Да, я об этом писала уже несколько раз в разных формах. Но это одна из тех вещей, которую легко записать и она навязчива.

- На самом деле, мне комфортно и привычно в нынешнем весе, и не так уж уютно в "идеальном". Я начинаю повсюду видеть мужское внимание (не важно, реальность это или представление) и совершенно не знаю, что с ним делать - оно меня как минимум смущает и даже немного пугает. Ведь на пристальный взгляд можно ответить, а что может случиться или не случиться тогда?
Подозреваю, что вот этот конкретный таракан уползет уже достаточно скоро.
Он завязан на необходимости ощущения контроля, что приводит к избеганию интересной жизни. А с этим, кажется, мы с психологом вышли на новый уровень.

Подозреваю, что когда я разберусь с этими вопросами, я сброшу пресловутые 3-4 кг, как змея - старую кожу. Легко, незаметно, радостно, за пару месяцев и даже особо не стараясь. Ведь практически так это и получилось раньше - безо всяких диет.

@темы: Будни, Отношения, Свое

---

И еще о самооценке

Я гуляла по Новому Орлеану без каблуков и макияжа.
Потом, ранним утром в полупустыне Нью Мехико, я натягивала на себя до 7-ми слоев одежды, включая две разные куртки - и превращалась в синий шарик с очками на носу (линзы так рано надевать не хотелось). А в последний день я аж нацепила темные очки поверх обычных, посмеялась над глупостью своего вида, и надвинула поверх щиток мотоциклетного шлема.

Два года назад я бы ни за что на свете так не смогла.
И это было здорово. Я была абсолютно счастлива - по крайней мере, когда заканчивался зверский утренний холод.
И данный конкретный мужчина, с которым я провела эту поездку, тоже был счастлив моей радостью, моей страстью и жаждой жизни, а вовсе не деталями моей внешности.

@темы: Отношения, Свое

---

У меня есть подозрение, что я так потихонечку, полегонечку, незаметно... начинаю влюбляться в Билла. Потому что как иначе объяснить, что с ним столь неимоверно спокойно, хорошо и удивительно? Что ему можно рассказать все, что угодно, и не сомневаться ни на долю секунды? У нас даже булимия всплыла в разговоре. Казалось бы, последняя вещь, которой можно делиться со своим женатым любовником, от которого ты материально зависишь и который до тебя встречался с десятками красивейших женщин, - это факт поедания тортиков с последующим выхаркиванием оных в туалет, потому как физиологично, мерзко и совсем не сексуально. И неожиданно обнаруживать абсолютное, теплое понимание и принятие. А также осознавать, что при этом углублении близости, никуда не деваются желание, восторг и совершенно потрясающий секс.

В английском есть слово limerence/infatuation, означающее обжигающую, дурманящую, наэлектризованную страсть - как с Уорреном. Когда мы были вместе, его демоническая харизма ураганом сметала все на своем пути и остальной мир исчезал полностью... но большую часть времени мы были не вместе. На десяток дней сумасшедшего счастья в первые 6 месяцев наших отношений пришлись два года боли - два года, когда я рыдала, свернувшись в клубочек на полу, почти каждый день; а жизнь текла сквозь туман внутреннего диалога с его фантомом о том, что пошло не так и что можно было бы исправить. Потому что разговора с реальным Уорреном быть не могло - он схлопывался, как черный ящик, и все, капут. Только гадай - было, не было, или ты все сама придумала.

И какая полная противоположность - Билл. Спокойная гавань, теплое море, пушистый плед, мурлыкающая кошка. Я всегда думала, что накал - это обязательный реквизит настоящих отношений. А с Биллом накала нет совсем, но интенсивность, сила - есть, и она растет. И он нужен мне. Я скучаю по нему, хочу его видеть. А еще я поняла, что не буду скучать по накалу. Что если в будущем я найду партнера по жизни, с которым будет то же, что с Биллом и никогда не будет того, что Уорреном - как ни странно, я не буду чувствовать себя обделенной.

При этом с Уорреном, я фантазировала о его разводе. Я фантазировала о том, чтоб быть его женой, принадлежать ему полностью, без остатка. А с Биллом так умиротворяюще хорошо, что я об этом совсем не думаю. Зависти, желания чего-то большего просто нет. Я знаю, что для него всегда на первом месте будут жена и дочери, как и для Уоррена - но если с Уорреном мне очень рано стало от этого больно, то с Биллом мы уже год - а есть только мягкое, спокойное принятие без желания чего-то еще.

Впрочем, он действительно на 30 лет старше, и наблюдая маму с Джерри с их 15-летней разницей, я вижу, как она огромна. И хотя я подозреваю, что у нас есть все шансы когда-нибудь опраздновать пятилетие - у меня нет желания провести с ним всю жизнь. А с Уорреном, к этому времени, однозначно было. И тем не менее, я воспринимаю то, что у нас есть, как настоящее сокровище. Я осознала сегодня до хрустальной ясности, насколько он мне нужен. И как я счастлива, что это - тихо, спокойно, глубоко, красочно, отличается от всего, что было раньше - и однозначно взаимно.

@темы: Мужчины, Отношения, Свое

---

А вообще, у меня сегодня приезжает мама. И мы едем в горы!

Поэтому я в стрессе, три дня не выспавшаяся и так все и не успевшая, но дико счастливая.
И сегодня я заеду на фермерский рынок, подойду к развратному прилавку, на который облизывалась уже год - и накуплю там половину всех пирожных.

Я и мама - это удивительная и долгая сага отношений, которые были нездорово близкими и которые до сих пор могут так восприниматься. Все женщины нашей семьи - это в какой-то степени вросшие друг в друга ежики, повернутые друг другу то мягким брюшком, то иголками. Enmeshment.

Но - глядя на отношения большинства людей с родителями и семьей, я снова осознаю, насколько уникально то абсолютное принятие взрослости и личного выбора своих детей, которые демонстрируют и мама, и бабушка.

Может быть, мы и слишком близки. Но мы нашли и установили правила, превращающие эту близость в железобетонную поддержку в любой ситуации, платя за это понятными и внутренне принятыми ожиданиями друг от друга.

@темы: Отношения, Свое

---

Основная проблема воспитания в том, что несколько лет спустя становится ясно, чего не надо было делать в данном конкретном случае.

А вот что надо делать сейчас и в несколько других обстоятельствах, увы, по-прежнему скрыто в тумане. И каждым шагом можно ранить и навредить - но есть риск без этих шагов навредить еще больше... И шаги все равно нужно делать. Со спотыканием, с недостатком информации, с ошибками и работой над ними, иногда с чувством вины - после, но все равно - делать.

@темы: Будни, Люди, Отношения, Свое

---

Иногда встречаются в писанине такие мысли, что мол, особая нежность или страстность в занятии любовью возможна только тогда, когда действительно любишь. Типа, по тому, как он ее целовал, понятно, что ее по-настоящему любит, потому что без этого невозможно целоваться с таким чувством.

Читая такое, я понимаю, насколько некоторые люди не знают жизни.

@темы: Будни, Отношения

---

Осознала, что я настолько интроверт, что меня даже сетевое общение напрягает.
Парой комментов или сообщений я перебрасываюсь легко и с удовольствием - а вот вести вдумчивые, постоянные разговоры с кем-нибудь не могу совсем. Просто забрасываю. И по жизни, с друзьями раз в месяц регулярно встречаться - уже достижение. А таких друзей у меня аж целых 5 штук.

Могла раньше. В университете, когда больше проходила мимо, чем училась и когда сеть была основным местом общения. А сейчас, когда есть работа и всякие проекты, и куча людей с которыми по этим поводам пересекаешься, - это связывает всю мою энергию.

Мама сравнивала способность общаться с валентностью атомов. Я вроде и чувствую себя хорошо, и всегда рада жизни, и депрессии у меня ни по самодиагностике, ни по мнению специалистов нет - а вот хреновая у меня валентность. Очень низкая. Я б поменяла. Но похоже, что уж какая есть.

@темы: Отношения, Свое

---

Очередная сборная солянка

В следующий раз, я обязательно поеду на фермерский рынок в Хэллоуин с фотоаппаратом. Ведь года мне хватит, чтобы завести новый фотоаппарат, правда?
Набеленные продавцы в черных плащах с бутафорской кровью - это было сильно...

А на прилавках всюду лежит замечательный овощ - селериак, или корень сельдерея. Безумно вкусный. Вот только мудохаться с этим корнеплодом и чистить его, по ощущениям, вековые наслоения корки и земли, мне терпения не хватает. Увы...

Хэллоуин был. Только в полночь я начала процесс превращения в тыкву и уползания домой спать. Мой замечательный организм поднял меня в 7 утра в воскресенье - т.е. в 6 утра, ибо мы перешли на зимнее время. Спасибо тебе, организм, что ты так настойчиво оберегаешь меня от любых попыток вести инетересную ночную жизнь. Несмотря на то, что я, зная твою подлость, старательно выспалась в субботу. Блин...

Зато я все-таки влезла в корсет. Но продолжаю не нравиться себе на фотографиях, из-за набора веса. Я, похоже, сейчас нравлюсь всем, кроме себя. Я очень хорошо умею казаться умной, целеустремленной, отзывчивой, и все такое прочее. Но вот быть такой - это несколько другое дело. Ну, опять, шаг за шагом, вперед, и в бок, и еще черт знает куда... В общем, как обычно.

Кстати, а почему я эти коллекции мелочей устойчиво именую "солянкой"? Откуда это пошло?

Два важных самопознанческих вывода октября:
- Я мало приспособлена к casual sex. Мне обязательно подавайте влюбленность или уж-жасно романтичные обстоятельства с опасностью. Материальные блага тоже можно. Но вот так, сам по себе... увы, не мое. Можно переставать искать, и направить энергию и время в другое русло.
- Мне очень нравится вызывающая сексапильность в других женщинах. Я восхищаюсь ей. И после многих попыток примерки, очевидно, что это тоже совершенно не мое. Да, я немного завидую вниманию - но всякий раз, когда я это внимание получаю, оно вызывает только глубочайший дискомфорт и желание спрятаться. Пора завязывать с экспериментами и жить по сделанным выводам.

@темы: Будни, Отношения, Свое

---

На самом деле для того, чтобы быть гайджином не обязательно даже быть иностранцем. Гайджином можно быть и в своей стране. Нужно то всего ничего – чувствовать себя другим. Мой турецкий друг Халдун рассказал мне недавно, что первое, что он сделал, когда вернулся в свой родной университет в Турции после года проведенного в Японии – это пошел на праздник и встал там с другими иностранными студентами. Он просто уже не мог и не хотел ощущать себя кем-то другим.

Так бывает и с японцами – уедет человек за границу, а потом вернется в Японию, а он, гляди, уже и гайджин. И друзья у него сразу подбираются самые что ни на есть гайджинские, так уж получается.
kitya.livejournal.com/133300.html

Я впервые столкнулась с этой мыслью в каком-то документальном кине то ли в Англии, то ли в первые годы в Канаде. Некий американский менеджер-экспат говорил, что он теперь всюду - аутсайдер, и просто не знает, как быть кем-то еще.

Я долгое время пыталась куда-нибудь влиться. Потом - перестала.

Не думаю, что дело в том, что ты не хочешь ощущать себя иначе. Просто привыкнув быть всегда в стороне, принадлежать чему-то, однозначно чувствовать себя членом какой-то единой группы - становится страшно. У принадлежности есть ожидания, которые ты не можешь или больше не хочешь оправдывать.

@темы: Отношения, Свое

---

Мы с кошкой достигли удивительного развития отношений. Она сейчас сидит рядом со стулом, и я ее чешу за ушами. Вот, пришлось перестать, потому что печатать одной рукой - ну очень медленно.
Она приходит, чего-то просит, разговаривает - и спим мы теперь пол-ночи в обнимку, хотя раньше кашот не переносил суеты и шевелений.

В Кинстоне, кот был для меня частью обстановки. Рыжее, оттеняет плед в маминой спальне и голубую гостиную. Теплое, иногда можно потискать. Все: этим наши отношения исчерпывались. Я была настолько занята учебой, сетью и кучей других вещей, что мне было не до кошки.

Потом мы с котом переехали и стали жить вдвоем. Тут я впервые выяснила, что у него есть индивидуальность, собственные привычки и особенности. В стрессе и ужасе переезда и временных пристанищ в поиске постоянного жилья, зверик забивался в щели - но все же выходил, когда я звала. Он никогда не сидел на коленях, никогда не просился на руки - но просто сидел, прижавшись, и немножко дрожал. После этого мы стали намного ближе.

С тех пор эта близость только росла. Иногда мне кажется, что от него исходит энергия любви и тепла, в которую можно погрузиться, закрыв глаза.
Я понимаю, что рано или поздно это закончится, но скорей всего, у нас впереди еще как минимум лет пять.

@темы: Отношения, Свое

---

18.10.2009 в 00:07

Пишет  Schurale:

реально в тему 8))

18.10.2009 в 00:00

Пишет  TaiD:

поперто с чужих дайрей

Говорят, что боян, но лично я вижу впервые. Я, конечно, почти ни с кем не жила под одной крышей... Но я прекрасно знаю, что даже очень интимное и близкое занятие любовью еще ничего не говорит о душевной близости. Пожалуй, заниматься идиотизмом в реале могу только с Карлом и Клэр: приехать, когда они уложили дитенка спать, валяться на диване и смотреть аниме с субтитрами без звука.

...Хотя один из моих мужчин, обладающих литературным даром, и пообещал в запале написать мне любой фанфик, но как-то не могу я придти и сказать: "Слушай, а сделай мне Sephiroth/Genesis, чтоб со смыслом и сюжетом..."

@темы: Отношения, Свое